フォースの覚醒買っておいたので観てました

家内は、スターウォーズ興味ないし

観てる間話しかけたりしづらいし

気を使うから一人でいる時に観てと

一人でいる時っていつ？

お互い、仕事のシフト変わって

一緒に休める日少なくなったけれど

バイトの時間が短くなった分

バイトが入ってる日も家にいる時間が長くなった家内

自分が一人で休みの日は

好きに出かけたりパチンコに行く家内

一人でいる時っていつ？？

そう言っていても

当日になったら、気分が優れない

なんか外出する気分でもなくなった

鬱って怖いな

今日は帰ったら楽しみなテレビがある

明日は休みだなどなど

仕事が終わった後の高揚感

家に着いた途端

家内が不機嫌な顔で出迎えると

全部台無し。。。。

良くも悪くも家内中心な生活か・・・・

鬱って便利な病気だな

自分のわがまま、気に入らないこと

全部病気のせいにして

落ち度は棚上げできる

そんな風にも感じてた頃があったな

家内はテレビを見る以外に他にやることないらしい

ゲーム、読書、DVD（映画）鑑賞

ガンプラ造りｗ

インドアな趣味を持つこちらは

外出する予定が無くても退屈しない

でも家内はテレビを見ている横で

ゲームされたり本を読まれるのは

ほったらかしにされているようで嫌なんだそうだ

家族の一緒にテレビを見る

家にいる間に家族で過ごす過ごし方を他に知らないらしい

アルバイトに出かける時は

家にいても好きなことができるが

体調を崩して寝ているときなど

あまり興味のない番組でも一緒に見ているしかない

こちらの好きな過ごし方は出来ない

おもしろいと思うドラマも家内が興味のないものは

一緒に見られない

テレビは家内の好きな番組を見てるから

自分が見たいものは録画しておいて

家内が寝てから見る

夜更かしなんて好きではないが

そうでもしないと好きな過ごし方はできない

これが和平なのか？

再婚

子供を産めない

年上で病弱

いろんなことを承知でした結婚

結婚は忍耐だ

そんな風に笑ったこともあったなぁ

嫁一人自分で養えないような男には

結婚する資格がないなんてことまで言われて

罵倒もされた

全部、病気のせい、病気のせい

ただ通り過ぎるのを待っていた

向こうはアルコール依存や記憶障害で覚えてないと言うけれど

消えない傷

消せない記憶

一般企業にくらべてただでさえ少ない

販売業の休日に買い物だ、家族サービスだと連れて行くことも

じわじわと削られるように辛かった

自分が好きなことをして気分転換をする時間

自宅でゆっくり体を休ませる時間は

ほとんどなかった

あれこれ理由をつけては出かけることになり

そのついでにと立ち寄った先でも時間を取られ

早めに帰ろうと言っても、慌てて帰ることないと相方は思っていて

朝から夜まで外出したり、出先で用事を思いつけば

あっちにも寄って行こう、これも済ませておこうと

何時ごろ帰って、半日は休んでいられるなと思っても

その予定通りに帰ることはできなかったし

1日朝から夜まで自分の好きなことだけして過ごす休日は

1年の間にも数えるほどしか無かった

それでももっとつらかったのは

寝ぼけた相方がケータイを持ったまま寝ており

もうしまって早く寝なさいと促したら

「このメールを打ってから寝るんだ」と

打ちかけのメール本文を見せられたこと

かなり前に離婚した元結婚相手へのメールだった

「愛知での生活は思い通りにならないことばかりだ

　今更、言ってはいけないことだけど

　私はあなたが好きだった」

よく言われる勝手にケータイを見た訳でも何でもない

薬のせいで眠くなりかけものの

寝付けなかった相方が

寝ぼけたままこちらにケータイの画面を見せただけ

普段は元結婚相手のことを散々にひどい男だったと話す相方

病気のせい、薬のせいで言ってること

そう自分を納得させたけれど

いろんなこと我慢して

慣れない土地で不自由させて

その分気を使って来たはずなのにな

あの時はネコを抱いて泣いたなぁ

不眠

それに加えて表面化したアルコール依存症

北海道時代から呑んでいたのも聞いてはいた

買い物に行く度に購入するアルコールにも危機感は抱いていた

飲みすぎると良くない

最近飲酒ペースが速すぎる

等々、注意はしていたけれど

自分で分かっているから大丈夫

自分は依存症じゃない

いつも相方はそう言い続けていた

その頃にはとっくに依存症になっていたのだけれど

後になってから、あの時にはもう止められなくなっていたんだね

そう相方自身も言うけど、こちらにしてみれば

やっぱりか・・・・

傍目にはわかりきっていたこと

自分を正当化するために

どんな屁理屈でも言い放つ

依存症は怖い病気

今は入院治療もして断酒は続いている

お世話になった病院では再飲酒も多い病気なのに

よくがんばっていると称賛もされている

でも、本人の努力はもちろんのことだけど

病気だからと理解を示し

それを耐え続けて、協力した家族の心中は複雑である・・・・

結婚以来妥協し続けるような日々に

何の我慢大会だろう？

そんな考えが過ったこともあった

子供がいたら自分の時間なんてもっと無いんだよ

世間のお父さんたちはもっと厳しい中でもがんばっているんだよ

世間のお父さんたちの努力は認めるけれど

それを子供のいない我が家に当てはめて

自堕落な自分を棚上げする相方はどうかと思い続けてた

アメブロの利用方法に不慣れで、こちらからブログを読みに伺ったり

「いいね」の返信できず申し訳ありません

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本来、私の家は家族そろってイヌ派でした

物心ついてから、イヌがいなかった時期がほとんど無いくらい

歴代のパートナーはイヌでした

今は、両親も歳を取り、様々な事情で家族にイヌはいませんが

ケータイの待ち受けは前飼い犬だったコーギーの画像だし

亡くなった今も、あの子は世界で一番かわいいコーギーだったと思っています

家内は反対に、ネコが家族にいなかった時期は無いくらいのネコ好き

結婚前からこの相違点は知っていましたが

1階と2階で分かれていれば、当時元気だった世界で一番かわいいコーギーと

家内の連れ子のネコ2人は同居できるだろうと考えていました

私もネコがきらいだった訳ではありません

生き物好きなので友人宅にいるネコをかわいがりもしたし

初対面の友人宅ネコが膝の上で昼寝し始めたこともありました

こちらが構って欲しければ

いつでもウェルカムなイヌに比べて

淋しい時に呼んでもネコにまで

そっぽ向かれたら立ち直れない、とか

イヌの方が表情豊かで感情表現もわかりやすい

ネコの習性にそんなイメージがあったから

一緒に暮らすならイヌがいい、そんな先入観がありました

でも、家内が我が家に連れて来たネコの長男は

育てられた環境や、家内が飼っていた先住ネコの影響で

私のイメージを覆す、少し変わったネコでした

結婚当初

いろいろと思っていることがお互いに食い違い

時々感情的になった私たち夫婦

その2人の間を行ったり来たりして何かを訴えていた長男ネコ

”おとしゃん、おこらないで”

”おかしゃん、おとしゃんのおはなしもよくきいてあげて”

足にすり寄ったり背中をマッサージしたり

目で何かを訴えるような感情表現は、イヌに劣るものではないんだと

認識を改めた瞬間でした

実際、そんなにあれもこれも北海道とはちがう

何もかも気に入らないなら出て行けばいい

そんな風に感情が爆発しかけた時も

この長男ネコのおかげでひどい言葉を口に出さないでいられました

今までよく知らなかったネコという生物だけれど

この子とは離れたくないな

そんな想い

「ねこはかすがい」(笑)

相方が昨年春から4か月も入院したり

自分も転職を考えたり

いろいろよ重なった結果だけれど

相方の入院

愛知に来てから何度目だろう

元々、世話好きの自分だから

入院中の介護、、自宅の家事はある意味新鮮だったり

時間が足りないと思いながらも楽しみながらやっていた

ただ、愛知に来てから最初の入院は

睡眠薬の誤飲で混濁状態になったからだった

不眠、鬱、子供を産んだ後20年来患っているとは

結婚前から聞いていた

そうか、こういうことかと

初めて目の当たりにした時は驚いたけれど

失敗だったのか？

愛知に来させるべきではなかったのか？

日々の行き違い、いろんなことにたいする譲歩

早々に別れてしまった方がよかったのか？

でも、それを繋ぎ止めたのは

相方が北海道から連れて来たネコだった