他人からの評価も重要で、切っても切り離せないものである。」

長期のアルバイトを始めて、先人が言うクソくだらないお説教が分かるような気がした。

自分は内向的な性格で、人前で立って大きな声で何かをするのは本当に嫌いだ。

子供は何をしてくるかわからないランダム性が強い生き物なので乗りこなすことが難しい。

クレーマーや自分（達）が良ければ周りにどんな迷惑をかけてもいいと思っている情けない大人。

そんな人たちにはいつもさげすんだ目を向けてその人たちが不利益を被るように試行錯誤する陰湿な奴。

リーダーシップや主体性なんてもってのほか協調性など無く、波風立てず周りに同調する。

これらが僕の自己評価である。

今のバイトがどういうことか、子供や観光客がたくさん来るアミューズメントパークのスタッフである。

子供はわんさか来るわ、子供連れの親からのわけのわからないクレーム、英語を話せない外国人観光客。

あまりバイトと社員の関係性が良くない。（自分は締めまで入るので色々な話を社員さん側からのみ聞ける。）

自分の自己評価を鑑みてもあり得ない選択肢を取ってしまった。

「失敗したな」と、最初は思った。時給だけいいからまだ続けているものの安かったら刹那でやめていただろう。

そんなバイト先でも評価というものは下される。

社会で働くので評価というものは付きものなのだが。

そんな自分の外部評価は目からうろこが出るものだった。

・子供に対する接客は初めてにしてはよくできている。子供の目線に立ってしゃべっている。

・クレーマーのいなし方がうまい

・外国人とのコミュニケーションがそつなくとれている。

what????

子供...まあ物理的に同じ目線に立っている

クレーマー...早く帰ってほしいから全部謝っているだけ

外国人...英語の練習と思ってるだけ

呼び込み...目は死んでいるが休みの日には新規客を引き込んでくれる。

こんなメンタリティで働いているだけなのでこんな評価だとは思わなかった。

それでも自己評価と他己評価の違いは自分にはまだしっくりくるものでは無かった。

ある時自分の考え方を少し変える出来事が起こった。

自分のバイト先のコンテンツで、動物の着ぐるみを着て演技するものがあった。

練習してテストを受け、任せてもらえるようになった。

客が来て実演することになった。

そして着ぐるみを着た時に不思議な感覚を得た。

「着ぐるみを着て子供を脅している自分は普段、世間体を装い必死に素の自分を隠して生きている自分ではない。

素の自分を着ぐるみの間は出してもいいんだ。」

謎感情が生まれた。今までには感じ取ることのできない感情だ。

そこからの演技は非常にひどく、台本ガン飛ばしで後にひどく怒られたが

素の自分はなかなかに狂っている、でも普段それを出せない。

素の自分を出せたことが何よりもうれしく楽しかった。

しかも、子供からは「めちゃくちゃ楽しかった。」と言われた。

この着ぐるみの時間だけは、子供に楽しんでほしいという気持ちでいっぱいだった。

素の自分は子供が好きなんじゃないか。

それから子供にすごく優しく、楽しんでもらえるように頑張っている。

素の自分は着ぐるみを着れば出すことができる、出てきてくれる。

そのことを知れたバイトの帰り道は心がとても軽かった。

同時に持ってきた傘を誰かに取られていた。

やっぱり最悪の日だった。

僕は基本的に人生で諦めたことはない。

諦めた時点で何物かに負けた気がして、自分の存在価値を自身で下げているような気がして、意地悪くても諦めないようにしている。

そんな僕でも今までの人生で２つ諦めたことがある。

今回はそのうちの一つについて書こうかなと思う。

僕はずっと医者になりたかった。子供のころから人の命を救う、まだ見つかっていない治療法を発見して世界中の苦しんでいる人の光になりたいと小さなころからずっと思い続けてきた。

受験勉強においても当然理系に行って医学部に進学するつもりだったし、医者になるのは当然のことだと思っていた。（実家は医者ではない）

そこで中学に入って同じ夢を持った出席番号後ろのヤツに出会った。

そいつは僕とは性格がまるで正反対。明るく陽気でリーダーシップがあってクラスないし学校中の人気者。

僕は日陰で陽気な人を陰で笑う陰湿な奴。

学校の成績もほぼ同じような感じでまあ頑張れば二人とも行けるだろうと思っていた。

ある日、なんで医者になりたいのか聞いた。

「モテたいから、金を稼ぎたいから」

なぜか僕は負けたような気がした。その当時僕は自分の成績がスランプに陥っていた。彼もまた同様にだ

自分は自身の夢を疑問視していた。なんで医者を目指していたのかを。

彼もスランプに陥っていた。なのにもかかわらず彼はあっけらかんと言ってのけた。

その時僕は「あっ、こういうやつが成功するんだなぁ。こういうやつ会社になるんだなぁ」

そう思った瞬間僕の心のどこかで諦めがついてしまった。

小さい頃から抱いていた夢を諦めてしまうほど、彼の一言が衝撃的だった。

動機はどうでもいい、理由の不純さなんて関係ない。

その自信は僕が一番欲しかったもので、一番遠くて、一番の親友が持っていた。

その日以降、僕は医者になることをやめ彼から一番遠い文系の進路を選んだ。

「さよなら、僕の夢」

彼と会うたびに、お酒が入るたびに僕に言う

「俺に対抗したくて、文系選んだんだろう」と

いつも笑って僕は過ごす。　本当は言いたいことが山ほどあるのに

「お前のおかげで諦めがついたんだよ。」と

彼にはそのまま良い医者になってほしい。ぼくの夢の分まで

一番仲のいい親友だからこそ、一番嫌いなあいつに。

まぁ、自分が病気になっても絶対に彼には診てもらいたくないが（笑）

そんな気持ちを今日も隠して、僕は今全く面白くない授業を聞いている。

来世の僕は医者になっているといいなぁ...

（ps） 頼むから学校の単位はきちんととってくれよ

　　　あと女性関係のもめ事を俺に押し付けてくれるな。

僕は日課として朝or晩に１時間ほどの散歩をする。

頭の中のごちゃごちゃを整理したり、好きな音楽を聴いたり、自分にとってはリフレッシュ方法の１つになっている。

この前散歩をしていたら老人ホームの前に救急車が止まっていてふと自分の祖母のことを思い出した。

祖母は少し前に亡くなった。

当時の僕は高校３年生で大学入試の２日前だった。

それ以前にも体調を崩して入院していて、僕も直前期だったが毎日お見舞いに行っていた。

次第に目を開けることもできなくなり、会話もできなくなって、突然急に足を振り上げてまた静まるといった落ち着かない日々だった。

亡くなったのは深夜僕はカップラーメンを食べながら勉強していた時、病院から電話がかかってきて「危ない状態です。」と

家族を全員たたき起こし急いで病院に向かうともうすでにそこには居なかった。

家族は全員泣いていた、当たり前のことだとは思う。少し遅れてきた親戚一同全員泣いていた。

僕だけは泣けなかった。

全く泣けなかった。家族や親戚一同泣いていない僕を敵を見るような目で睨みつけてきて、いてもたってもいられなくて外に逃げた。

「迷惑をかけてごめんねぇ」としゃべれなかった祖母が急に発した言葉を聞いてしまった。

自分がもう長くないのを悟っているのにも関わらず自分に対して謝罪するのを僕は聞いていられなかった。

僕も人間的にも未熟で「なんでこのタイミングで...」と思ってしまった。最低だ。

そのあと僕は２浪して大学合格し、初めて祖母の墓に一人で向かった。

その時初めて泣いた、ボロボロ泣いた。　もっと早く来れたらよかったけど。

僕のことを孫としてめちゃくちゃ大切に、時にはとてつもなく叱ってくれ、いいことをしたらすごく褒めてくれ

花札では「坊主」を絶対にくれた。

空上の祖母には今の僕にはどのように映っているのかなぁ

情けないように映ってるのかな、怒っているのかな

また墓参り行きます。いつも線香に火をつけるときに強風吹かすのやめてね

毎回やけどしかけているので（笑）

人間は常に本当の自分をさらけ出しているのだろうか。

常にありのままの自分をさらけ出している人がもしいるとしたら、すごく尊敬しているし僕はそんな人間には一生なれない。

人間はどこか嘘の仮面をかけている。例にもれず僕もその一員だ。

例えば、学校での生活。

学校にはいろいろな人がいて、いろいろな考え方を持った人がいて、最近の人は友達に嫌われないように自分の本心を隠して周りの顔色を窺って生きている。これは学生の範囲に収まったことではないのかもしれないが...

いつも酒を飲んで酔っ払った時にふと考えることがある。

「嘘の仮面を取っ払ったら自分はどんな人間なのか？」と

でもそんなこと日常生活では絶対にできない。　絶対に....

飲み会でもそうだ。大学での飲み会も、同級生との飲み会も自分は本当の自分をさらけ出すことはできない。

そんな僕でも本当の自分をさらけ出せる出来事が2つあった。

１つ目は１３年付き合っている男友達と二人で飲んだ時。

就職活動が終わったから飲みに行こうと誘われ飲んでいた。

お互いの近況や就活の面白話などを馬鹿みたいに３時間くらい話した後、毎回恒例の芝生公園にスミノフを2本買って向かった。

お互い何も話さずにただ酒を飲むだけの時間だったのだが、ふとあいつが言った。

「大人になりたくない、自由になりたい、社会の一員となって自分という自分を見失いたくない。」

酔っぱらってなかったら「クセェなぁ！！！」と突っ込んだだろう。

ただ僕は何も言えなかった。肯定も否定も、同意も否定も、

何もできなかった。

あいつはずっと世界に疑問を持ちながら、苦悩を人に話せないまま、お酒の力を借りて勇気を出したんじゃないかなと。

普段ならすべてを余裕にこなす器用な人間が就職活動という人生におけるちっぽけなイベントの一つにカイジの鉄骨渡りのごとく

僕にはまだわからない。これから来るやもしれないし来ないかもしれない

あいつのように苦労はしないかもしれない

まあでもあの時お前が逃げた苦しみが今になってきたのなら、良かったと思う

逃げきらなくてよかったと思う

僕は自分が持っていたすべての荷物を投げ捨てて芝生で走り回った

驚いているあいつを芝生に押し倒し馬鹿みたいに笑った

叫んで、転んで、笑って

息が上がって倒れこんだ時に思った

「久しぶりに本当の自分になれた。」

何時も鉄の仮面をかぶって、世間体を気にして、自分なりにうまく立ち回って

失敗して反省して、後悔して凹んで。

そんな自分に嫌気がさして村人Aになることに決めた自分が昔の毎日が楽しかったあの時のように笑えてた。

自分はこんなことで「自分」に戻れた

なんだぁ、そんなもんかぁ。

意外と簡単なことなんだなぁ。

就活終了おめでとう

ようこそ、こちら側の世界へ

ようやく本当の意味で「成功」したお前へ

成功した先の未来は意外と悪くないかもしれないよ。

ようやく本当の意味でお前を「成功」を心から祝えそうです

また飲みに行きましょう。

ふとこんなことを思うときがある。

「周りは大人だなぁ」

自分の同級生はどこか大人びていて、それなりの人生経験があって、困難なことにぶつかっても「それは仕方ないよぉ」と

笑ってごまかせるようになっている。

僕はそれができない。元カノには「どこか年の割に子供臭い、ガキだ」と言われ、人付き合いが苦手なため年相応の人生経験もなく、困難な出来事にぶつかっても諦めが悪いから意地悪くぶつかり続ける。

同級生とご飯に行っても話す内容が変わってきた。

23にもなると「新卒で入った会社の研修が～」、「今はこういう投資が～」、「同棲している彼女との～」みたいな話ばかりいつものどを詰まらせる。

「好きな女優の～」「最近見たセクシー女優で～（セクシー女優っていういい方はもう古いか...)」「最近のアイドルってすごくねぇ？」みたいな話も僕はもっとしたい。

何なら居酒屋じゃなくて、サイゼイヤでドリンクバーとミラノ風ドリアを６時間かけて食べ飲みしていたあの頃のままでいたい。

どうしてみんなは大人の階段を上り続けれるのか。下りたいとは思わないのか。思っていても鉄の仮面をかぶって大人ぶっているのか。いつか問い詰めてやりたいと思っている。

でも共通していることは、みんな目がキラキラしている。そのキラキラが居酒屋の照明の反射ならどれだけ嬉しかったか。

心から今の状況を楽しんでいる。

僕はどうだ。周りの雰囲気にいたたまれなくなりトイレに立つ。顔を洗って鏡を見る。目がキラキラしている。それは未来への、大人への希望か。それとも大人になったあいつらへの羨望か。

「大人になりたい」僕がこの歳になって脳みそでぐるぐる渦巻く問題である。

昔は周りの男子からは大人びているといわれ続けた僕が今になって抱いた課題。

僕は初めから大人なんかじゃなかった、思いあがっていた、やはりどこかガキだった。

いまだに周りのすごい人たちに嫉妬する。素直に人のことをすごいといえない。情けない。

どうやって人を認めていこうか、どうやって自分の足りてないところを見つけ出していこうか。

こんな僕の「大人」になるための生き様を記していく。

僕が本当の意味で大人になった時このブログを読み直して「痛いなぁこいつ（笑）」と思えるならそれでいい

でもそんな日が果たしてくるのか、僕自身それが楽しみである反面戦いてもいる。