https://ameblo.jp/waqaa0108/ ぶろぐろぐろぐつらつら　ひらひら ja https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10226455612.html Wed, 18 Mar 2009 18:44:58 +0900 今誰かに握手を求められたら限られた数人の他は全て拒んでしまう事必死で
すっげー頑張ったリハビリは結構台無しに近い所まで戻ってしまった
正直限られた人すらたっぷり５秒は待ってほしい系

悪気がないのはわかってるけどあたしは隣で苦しくて泣き崩れそうになんのをこらえるので必死で必死で
あたしはだめなにんげんなんだ とそればかりそればかり考えながら家路についた

裸体より死体の方が綺麗じゃん　なんて間違っても言っちゃいけないね、本音は





遥か遠いところにあるヒトナミ
たどりつけない たどりつけない

好きなのはへきどういろと黒
肌色はいらない ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10222126302.html Wed, 11 Mar 2009 05:37:06 +0900
人間といういきものは基本的に私の事を、程度の差はあれ皆嫌いだと思っていて、そして私は個々の差はあれど(←ここ信じてほしい）人間といういきものを全般的に毛嫌いしていて、だから気に入られようというポーズはいつも示しているし実際100%嫌われる事はあまりなかったのだけど、近頃混じり気のない悪意に久々に対峙し。ちなみに私は悪くなく。
成人になりかけの私はそれを「はいはい」って無視できる程度には成長していたのだけど、いざ行動に出られると、なんだかなーってやっぱり思い、そしてやっぱり落ち込み。

別に高いものではないけど気に入ってはいたのになあ、帽子。ぐちゃぐちゃでもう使えそうになかった。別にいいけど。

物じゃなくて自分にあたってしまう癖のある私の頭は髪の毛何本まで抜けるかな、とか、事故って全身打撲とかしたら気持ち良くて楽になれるかな、とか首締める可愛い紐とか欲しいな、とかそういう方向にいきながら原付は国道一号をふらふらと。

こういうのに一々構っていては駄目なんだろうなあ。
反撃は仕事貰えなくなりかねんからしないけど、ちゃんと消化できるようになりたい。
しかし３日仕事しただけの人間によくそんなに憎しみのエネルギー持てるよな。尊敬する。

憎しみとか怨みとか醜いしできれば関わりたくない。少なくとも私は誰かを憎んだりする程他人に執着できないから、しない。情けない事に苛々は最近よくするけど。(大事な人達に会わなくなると急速に人嫌いが悪化するのが原因）
そして他人を憎んだり恨んだりしない人が好きです。そんなに他人にエネルギー使ってらんねーって人。うちの弟とか。皆穏やかに生きようぜ。


でもやっぱり誰だって誰にだって嫌われるのは嫌だろうと思うし、だから皆努力してるんやと思うんです。
とか言いつつ要は自分のものを自分じゃない人がめちゃめちゃにした事に対する苛立ち、なんだろうなあ。私のは。
物依存なめんなよと。要は帽子弁償しろよと。
しかし当分椥辻には行かない気がします。腹が、立った。もう言わんけど。 ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10188454278.html Tue, 06 Jan 2009 10:26:40 +0900
とある人の何も必要としない様を超自覚的仏教徒の私はとてもとても羨ましく思い、あわよくばそれを知りたいと思ったのだけど最近は色々と通り越して憤りすら感じるようになってしまった。「何なのこいつ」と正直自分でも思う。何かや誰かに執着する事は嫌だし捨てきる事も苦手だからいつも中途半端だ。
そんな私を馬鹿にしてどっかの犬は多分、いつも通り嘲るように笑う。悔しがるポーズをしてはみるものの私もいつも通り確信犯的に自虐的に笑う。惚けたジジイとババアみたいにいつも同じような事ばかり言っては予定調和の行程、そんだけなのにないと寂しくなるのは何故だろう。か。

自分と自分の目の前にいる人とそれ以外の誰かの境目の見極めができていないのは昔からずっとだけど、「矢印の先が定まらないのはそもそも判別ができていないからです」という言い訳がましい一言は、恥ずかしくて未だに言えない。まだ子供だという事を全面的に認めてしまうだけだから。


Re　 member


周りが皆当たり前のにんげんになっていく様が怖くてたまらないから周りを作る事を拒否した、ら、歪になった。歪なまま当たり前のにんげんの振りをしていく途中に生じてしまう不具合はどう見たって明らかに明らかで、とりあえずバレたらへこんだフリをして沈静化するまでやり過ごす。傷つけられた覚えなどないのに何故覚えていないフリをするのかはわからない。きっと言っても何も変わらないからだと思う。肌色を見て生じる吐き気は相変わらずだ。


仕様もない防衛線を張って偉そうに怯えたフリをする
そんだけで随分と生き易くなる事に気付いた
意味のない言葉遊びに希望を乗せたフリをして笑う
強がったってどうせ依るんだ


ごめん と ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10187258063.html Sat, 03 Jan 2009 21:36:24 +0900 どうせ仕様のない顛末だ

本当に大切なものが目に見えないなら「私には総てが見える」と能力者ぶる事は今や誰にだって可能で行く年も来る年も大して変わりはしないじゃないかと気づく

今年最後の風呂はぬるくてそれとなく風邪の予感がした
泡盛はまずいけどビールだって実はそれ程旨い訳じゃないと




四条に行って、それから琵琶湖に行ってきます
私には海とか水とか太陽の光とかが本当に本当に不可欠です
１月１日に何の感慨も感じないけどとりあえず日の出を見る丁度良い機会だというそれだけの事 ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10185697783.html Wed, 31 Dec 2008 16:43:54 +0900
死に絶える
死に絶える
そんな事はさせはしない

ブルガリアのむヨーグルト
スコール
ペリエ
コーラスウォーター
ファイブミニ
烏龍茶
ジンジャーエール

決めてしまおう
自分に対する我が儘を許さない事を

玄米
酢飯
焼ビーフン
ほうれん草のおひたし

ちゃんとする事を約束して

二十歳になるという事は
「私は正しいです」とハッキリと言い切る事

混じりけのない生き様を
恥じる事のない一瞬、一瞬を
そして過剰な程のメンテナンスと悦楽の日々を

求めることは 生きること ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10183827305.html Sat, 27 Dec 2008 13:34:09 +0900 意味わからん本当に意味わからん　休学して働くのとどう違うんや

派遣集合まであと10分しかないのに涙とまらんさいあく

つうかなんであたしのからだの決定権はこのあたしにないのか甚だ疑問でありまして

絶対二十歳なったら離縁するマジで離縁する
うーあ今日仕事受けるんじゃなかったマジですぐ泣く癖やめたい ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10173370995.html Thu, 04 Dec 2008 09:08:51 +0900
凹凸の表面を刃がなぞる度に思い出すのはいつかの痛み

総てを肯定しようとする偽善 に付随する虚しさ

一度思い出すときっと止められない

にくのかたまり
ひりひりとした陶酔



傷だらけになれ ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10173332440.html Thu, 04 Dec 2008 04:31:22 +0900 ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10173324452.html Thu, 04 Dec 2008 03:07:59 +0900 ]]> https://ameblo.jp/waqaa0108/entry-10173324297.html Thu, 04 Dec 2008 03:06:43 +0900