上手く生きられなくてごめんなさい

自分ごときが連絡してごめんなさい

同じライブに行きたいと思ってごめんなさい

また会いに行きたいなんて思ってごめんなさい

殺して

お願いだから

愛した世界は今も僕を恨んでる

そんな世界を僕は何故か愛してしまった

そんな歪な愛を僕と呼ぼう

そうすれば僕はひとりじゃないから

だけどずっと体調悪い笑

メンタルはちょっと安定したけど体調悪すぎて寝る時人と通話とかできないし夜が寂しい

彼女とか欲しいな、、、

やっぱり早く計画を進めなきゃ

あと3年

1年後には計画が始まるけど早めた方がいいかもしれない

まぁなんでもいいか

どうせ協力者なんて居ないし

あと1年でみんなに会って色々と伝えて計画を始める

これが今の目標

でも僕にできるのか心配だな

今の俺なら出来ると思うけどな

よし！こんな感じで今日は終わり！

久々にあれ！

生きることが目標な人生は過程に一喜一憂できない

ただひたすらに生きるだけ

それだけでいいのだ

目標はなんでもいい

ただ過程の中にあるものにも目を向けて欲しい

それだけでいいのだ

しんどくてやる気がどんどんなくなってて

まぁ言い訳ですよね

今日も今日とて死にたいそーくんです

みんなは生きてますか？

死にたいって思ってませんか？

幸せですね

お金が無くて人に借りるしかなくて

でも自分には何も返せない

そんな日々が続くと嫌でも自己肯定感は下がるしメンタルはボロボロになります

そうならない人は既に恵まれてるんです

給料が低いだとか

お小遣いが足りないだとか

そんなレベルじゃない人がこの世にはいます

僕は実家暮らしのせいで生活保護も受けられません

もうこのまま死ねたらなってずっと思ってます

早く自殺する日にならないかな

実はもう自殺する日を決めてます

もちろん内緒ですが

でも自殺する日には投稿しようと思います

なんかもう書く気失せたので終わります

また

彼女も

友人も

家族も

幸せも

愛も

僕の命も

全部いらない

全部全部あげるから

さっさと殺してよ

もうやだよ

今日も今日とて死にたいそーくんです

中にはもう死んだと思っていた人もいるかと思います

大変お待たせしましたが一応まだ生きてます

まだ生きていることに少しガッカリした方も居るかと思います

私もです

ガッカリしましたよ

今でもあの子を忘れられずに生きる理由を探してます

どうせまた誰かを傷つけるんだから死んだ方がマシですけどね

これから生き続けてたくさんの人に迷惑をかけるか

それともさっさと死んで1度の迷惑で終わらせるか

私なら後者を選びます

勇気があればもうとっくに死んでたと思います

いつも最後まで読んでくださる人はどれだけいるのでしょうか

少し気になるところではあるのですが

一言久々にやります

愛が生き甲斐のものに説教を垂れても

そこにあるものに愛を感じることは出来ない

そういうものにとっての愛とは都合のいいだけのものなのかもしれない

それでも私は愛を生き甲斐にする

それが自分の知るただひとつの生きがいだから

ここまで読んでくださりありがとうございました

私の死ぬその日までもう少しお付き合い下さい

コメント等お待ちしております

早速ですが私そーくん

彼女と別れることにしました

自分から言い出しましたよ

理由はおいおい語るとして今は既読がついてないので確定では無いですがほぼ確定です

彼女の友達も彼女はもう話したくないと思うよって言うんできっとそうでしょう！

今日はそれだけの報告です

ありがとうございました！

一応一言

愛するものの言葉はその人にとって特別である

それは良くも悪くも特別であり

それは最も憎いものでも同様なのだ

今日も私を知ってくれてありがとうございます

ここまで読んでくださりありがとうございました！

今日も今日とて死にたいそーくんです

実は最近彼女からLINEが返ってきたんです

ごめんなさい

って一言

その後今日電話出来る？って聞いたら

むり

って一言

これを書いてる日も

むり

って一言

そんなに私と話したくないんですかね

もう愛し続けるのも待ち続けるのも限界なんだけどなぁ

こんな不必要な私をちゃんと見てくれる人はもう居ません

もうそろそろ最終回かもです

あと少しだけ一緒にいてくださると幸いです

一言

心の傷を癒す一番の薬は他人からの無償の愛である

その愛を無条件に注ぐ関係を家族というのかもしれない

今日もここまで読んで下さりありがとうございました

それと私を知ってくれてありがとう

死にたいそーくんです

更新久々ですみません

皆さんは自分の必要性感じた事ありますか？

私はありません

バイトでも失敗して、サボって、迷惑かけてます

家でも手伝いたくてもそう思った時には遅くて

彼女と話せない間ずっと考えてました

彼女の幸せの中に私は必要なのかなって

何回考えても不必要なんですよね

彼女には彼女の嫌なことを忘れさせ、元気にする

そんな友達がいます

私は何なんでしょうか

現状負担でしかなくて

わがままで

一方的で

それでいて自分勝手

私はよく私のように死にたいと言う人と話します

その時よく言うのが「人の中で生きる｣ってことです

過去に友人にその話をした際

「そりゃそうだろ人間一人では生きられん」って言われました

みなさんもそう思ってると思います

私達もそう思ってます

ですが私たちが言いたいのは

「人と生きる」じゃないんです

「人の中で生きる」ってことなんです

友人に伝え直した時は「よく分からん」って言われちゃいました笑

結局この意味は死にたい人にしか分からないんです

最近彼女すごく楽しそうです

友達と過ごしていて

ノートもストーリーも元気を感じます

それでその中に私が必要だと思いますか？

現状なくても元気で楽しくて幸せなのに

邪魔で負担で不必要

そんなものに愛を感じる人なんていません

12月14日彼女と話したいと思います

ですが多分話せないです

なので14日話せなかったら12月22日まで話せないなら別れよって言うつもりです

彼女の友人には伝えてあります

彼女の友人に別れたらその後お願いとおこがましい限りですがお願いしました

それにしてもここまで何日も彼女の友人には迷惑をかけました

本当に申し訳ないです

私はそろそろ腹を括ろうと思います

前置きが長くなってすみません

今からは全部私の本音です

今のうちに残しておきます

ただ支離滅裂だとも思いますので見なくてもいいです

もう苦しいよ

助けてよ

なんでそんなに苦しい思いさせるの？

俺何かした？

無視しないでよ

謝るから連絡してよ

何でもするからさ

もう1人にしないでよ

俺もう嫌だよ

君が楽しそうなのを見る度に自分が醜く感じる

俺は何をしたいのか

何をするために君といるのか

全くわかんないよ

もういいから俺の事解放してよ

君が無視をするから

これでも付き合ったままだから

死にたくても死にきれない

最後の踏ん切りがつかないんだよ

もう最後にしよ？

俺はもう耐えられないよ

ずっと我慢してた

君に怒りたくなくて

文句を言いたくなくて

平然と皮肉を言う自分に戻りたくなくて

変わった自分を愛して欲しくて

でももう無理だよ

君と話すときっと僕は酷いことを言う

何をしても絶対に

僕はもういいよ

君みたいに友達といるだけで元気になんかなれないんだよ

幸せそうでよかったねなんて思わせないでよ

俺が居なくても幸せなら最初から捨ててよ

もっと最初の段階で捨ててくれたらいいのに

身勝手でごめん

捨てられないような付き合い方してごめん

愛してる

この気持ちは変わらない

何年も

ずっと

絶対に

でもね

それと同じくらい死にたいの

生きてる理由が君ぐらいしかないんだ

君に無視されて

君のいない世界を生きるぐらいなら

全部捨てて死なせてよ

昔君の言ったあの世で怒るって言葉

本当に嬉しかった

死にたい僕にそんな事言ってくれたの君だけだったから

きっと僕は死にたい以上にそれを叱って欲しかった

止めて欲しかった

そうなんだと思う

でもね

そのせいで

怒るって言ったせいで

死ねなくなったんだよ

君が幸せで自殺しないことを僕は知ってる

でも君が約束を破らないことも知ってる

だからこそ思うんだ

僕が死んだら彼女が死ぬまで苦しめるんじゃないかって

約束したせいで忘れられないんじゃないかって

だから死ぬ前に別れたいんだよ

別れるまで死ねないんだよ

最近色んな人と話した

みんなの死にたい理由を聞いた

似たような人も沢山いた

でも僕は君がいるから

まだ死ねないんだよ

死にたくて死にたくて

もう耐えられないんだよ

さよならしたくてもそんな勇気ないよ

嫌だよ

死にたい

死ぬために別れたい

愛してるから別れたくない

無視されて彼女のいない世界なら死にたい

それだけがずっと頭を回ってる

もう1人にさせてよ

本当の孤独を感じているんだよ

誰かがいるはずなのに1人にされてるこの状況

それがどれほど辛いか

もうやめてください

君の中に僕が居ないのは十分理解したから

もう終わりにしよ？

愛してる

別れたくない

これも本音だよ

本当にありがとね

君のおかげで少しだけ生きたくなったんだ

友達と死にたいって言ってたのにさ

死にたくないって思ったんだ

生きるために友達のタバコも毎日断ってるし

体調管理もちゃんとしてるんだよ？

君とこれからも一緒にいるために努力してたんだ

だから一言でいいからさ

一瞬でいいからさ

僕を見て何か言ってよ

負担になりたくないから直接言えないんだけどね

ありがとう

少しの間だけでも俺を見てくれて

俺に愛を与えてくれてありがとう

俺弱いから彼女が知らない場所でも別れを言えないんだよ

言いたくないって思うんだ

弱いやつでごめんね

一言

愛を知るものは恋をしない

ここまで読んでくれてありがとうございました

今日も俺を知ってくれてありがとうございます

最近怪我して走ると腰が痛くなるんですよね

みなさんも怪我には気をつけてくださいね

〜〜ここから本文〜〜

最近愛が何なのか考え続けています

それが本当に自分に必要なのか

本当に自分に足りていなかったものなのか

そんなことをずっと考えています

今の所答えは出てこなさそうです

待ち続けることがこんなに苦しいと思ってなかったですね

それでも好きなのって依存ですか？愛ですか？

一言

忘却が本質なのは友人だ

思いが本質なのは恋だ

ワガママが本質なのは人間だ

愛が本質なのは家族だ

個人が本質なのは人生だ

ここまで読んでくださりありがとうございます

最近全部本文じゃんって思うので今後〜〜ここから本文〜〜は無いです

今日も私を知ってくれてありがとう

今日はみなさんに聞いて欲しいことがあります

なのでどうか最後まで読んで欲しいです

〜〜ここから本文〜〜

早速本題に入るんですが実は最近悩みがあって

それが彼女のことを忘れていることです

距離を置いていて話していないので彼女のことを忘れている時間が多くなっています

ふとした時に思い出す

そんな感じです

そして思い出した時に急に寂しくなって

心が狂おしいほど苦しくなる

それで辛くなってしまう

そんな日々です

彼女に対して冷めたわけじゃありません

別れるつもりもないです

どうでも良くなった訳でもないです

ただ話さなくなった

距離を置いた

それだけなんです

なのに

それだけなのに

大切な人のことを忘れてしまっている自分に悩んでいます

私はそれでいいのか？

大切な人をたまに思い出すだけでいいのか？

愛する人を忘れるのに大切にできるのか？

そんな事ばかり考えて悩んでいます

まぁ正解なんてわかんないんですけどね

悩んでも意味ないんです

なのになんで悩むのか

その理由は分かります

それを通して私は彼女のことを忘れたくない

そう思っているからです

忘れてしまうことに意味はなくても

罪はなくても

なのに私は忘れたくないのです

大切な人だから

まぁ全部私のエゴなんですけどね

一言

自分の人生を形作るものは大体が経験や他人で

自分だけで自分の人生を形作ることは出来ないんです

だから人は人と関わらなきゃダメなんです

自分に不満があったり自分が醜く見えることがある

それでも自分一人で生きることは出来ない

そしてそれに気づくのも経験や他人なんです

ここまで読んでくださりありがとうございます

また今日も私を知ってくれてありがとう