幸せになりたくて向かうつもりが

なんだかな～。。。

で、とりあえず今まで使ってた手帳

負がいっぱい溜まってる。

言葉や怨念（笑） 

だから新調しました

そして

夫からのプレゼントや

自宅の不要なもの

買取処分しました

よし、これでスッキリして来た

あれから

色んなことが…特にない（笑）

私から何か話さなければ

特に何もないの。

たっぷり不安はある。

子どもたちの気持ち。

お金のこと。

子どもたちの気持ち…

傷付けてしまうだろうな。

けど、女同士だから

きっと理解はしてくれるはず。

それは娘たちが

お母さんになってからかも…

おばあちゃんになってからかも…

けど大丈夫なはず。

私が無理なく楽しく生きてたら

きっと大丈夫なはずなんだ

子どものために

離婚を考え直して欲しいと

義母には以前言われた。

けど

毎日特に会話もなく

イライラむき出しの日もあり

夫の洗濯物にフラッシュバック

夫の下着姿に吐きそうになる日々。

こんな中で

子どもは育つのか。

むしろ割り切って

離婚後も子どもたちが望めば

会えば良いと思う。

今はただそう思う。

迷いはあるけど

離婚への気持ちは変わらない。

う～ん

夫への愛はないな。

あ、エープリルフール前日だから

3/31だったかな。

夫と話してみようと思って

話してみた。

相変わらず

まだ相手には話してなかった。

ま、今はもう

そんな事くらいでは

腹も立たず（笑）

相手と、その子どもたちと

をして、気付いたんだとさ。

情けない

と、言うとでも思ったか

日が経てば

許せる日が来る気はする。

自分の守りが始まった

って思い始めたら

一気に面倒くさくなった（笑）

自分の背中を押して、押して…

立ち向かわせてた事。

アホらしくなって来たよ（笑）

夫がまだ相手と話してなくて。

って事は、別れていない。

今度こそ

本気で別れる気だとしても

きっと相手は簡単には…。

それも想定内です、あたし

あたしの妄想だけど

↓↓↓↓↓

だなんて、言われて～

きっと会うんだろうな～（笑）

で、夫がうしろ髪ひかれるという

それを教えてあげようか否か。

ま、そこは夫が決める事か

あたしの心は

まず自分の気持ちは

8割以上離婚へ向かい

離婚経験者の友人に打ち明けたり

離婚を選ばなかった友人にも。

今までは

希望や期待があったから

身近な友人には

一切話さなかったけど

ついに打ち明けたのです。

気の迷いはなかった。

だってもう夫とやり直す気がない

夫が帰って来て３日目に

と、日曜日の昼間。

と、私。

って感じで話してたら

ま、途中子どもたちが覗きに

だから少しだけ話した。

もうね、笑いました。

今の私は

完全に夫への執着を手放してる。

手放したから

８ヶ月のお花畑から

夫は目を覚ましたのかな（笑）

帰らないで下さい…。

疲れてるから。

会うのが面倒くさい。

どう話したのか知らないけど

夫がいまさら…

…いまさら反省。

何をいまさら（笑）

少し前ならあたし100%許せた。

人生、タイミングだな～と

冷静に感じた

相手の事が好き。

すぐには別れられない。

女として見られない。

って言われて来て

最後の話し合いで

離婚にも同意したよね？

…あたし別れたいの。

離婚に気持ちが向かってるの。

もう苦しめないで。

もう悩まさないで。