その相手に一生付き添い、助け合い、愛し合い、敬い合う

それまでたくさんの人に出会い、

その中には将来をともにしたいと思う人と多くの時間を過ごした人もいた。

思いをはせ、ただ見てるだけで終わった人もいた。

未婚であれば、誰を好きになり

将来付き添う相手も皆が対象となり

自由の身であった

それが結婚という行事を終えると

それまでの自由はなくなり

相手の一生と一緒になって歩く、つまり二人で一つの道を歩むことになる。

人によっては好きになってはまた別の人を好きになり、さらに次、、、とどんどん恋愛している人もいる

そんな人が

あるタイミングで縁あって結婚という道に進んだ人を

その人だけをずっと見続けることができるのだろうか

一途な人、遊びで楽しむ人、真剣に悩む人

みなどこに当てはまるのだろう

以前はあったことが今はない、と一言だけ

それ以上は恥ずかしくて女性の口からは言えない

カレレンは悶々としながら会社に行って

その日は気になってしょうがなかった様子

その日の夜は先にベッドに入り、いつもとちょっぴり態度を変えて接してみた

後でベッドに入ったカレレンは大きなため息をついて

私の変化に気づいてくれているよう

それでいいのです

考えてくれること、気にしてくれることが目的なのだから

翌日の朝、

さすがに原因がわからないことに耐えられなくなったようで

私もこれ以上カレレンに悩ませると逆に険悪なムードになると思い

しょうがなく

正直に気持ちを言った

しょうがない

女性だとはいえ言うしかない

「夜していたことがないからっ

女性にとっては愛情を感じる一つの行為なの！

女性の気持ちをもっと勉強して！！！」

カレレン、う～とうなだれて「ごめんなさい。。そうだね、そうだったよ・・・」

どうやらわかってくれたよう

と～～っても恥ずかしかったけど、

私がカレレンを愛していること

女性もエッチがしたいこと

それが精神的な愛情表現であることを伝えることができてよかったと思う

それからはちょくちょくエッチしてます

いつまで経ってもお互いを思いやりラブラブでいたいから

体に触れあうことをやめてはいけないと思う

カレレンとのエッチが極端に少なくなってしまった

女性にとっては愛情表現の一つとしてとらえるエッチがなくなることは

かなりショックなこと。

引越し後から悶々と毎日悩みながら過ぎること数日

先週末

耐えられず「私のこと愛してる？」と直球質問！！

カレレンはなんでそんなこと聞くの？と意味がわからないような顔をしてる

私

もういい！！とプイっと反対側向いてしまいました

しばらく自分で考えてもらおう。。と

私から口で言えるわけないじゃん！

でもあの様子じゃ気付かないだろうなぁ

Hって、

気持ちいいとかそういうものじゃなくて

彼から求められる＝愛情を感じる

ところから欲する

あるいは

ないと寂しさを感じるのだと思う

もしかしたら

愛情じゃなくて情に変わってる？？

もしかしたら

私に魅力がない？

ないと信じてるけど

他に思う女性がいる？

いろんな不安や疑問が襲いかかる

思い切って

恥ずかしくて悩んだ末に

プライドを捨てて

自分からアタックしてみたけど

・・・・

反応は鈍い

その日から、

自分からいくのはやめようと思った

待つ

ひたすら

待つ

日本人に多いとされているセックスレスだけにはなりたくないと思ってた

外国の人のように

子供が産まれても

年を重ねても

情ではなくて

愛情だけは大切につなげていける夫婦になろうと思っていた

私たちはまだまだ夫婦ではないけれど

これから愛で結ばれ思いやりを持ち続けられる姿を作り上げることができるのだろうか

奥さんがいる人でも

他の人を本気で好きになることってあるんだろうか

それは、たとえ子供がいても？

他人には見えない家庭の様子を想像する

想像では楽しくて愛おしい時間を過ごしているようでも

その夫婦をよく知る人は、喧嘩が多いみたいだよ、と言う

結婚ってなんだろう

一緒に暮らすってなんだろう

ドキドキだけじゃなく

心から愛している人と

楽しい

そう、

楽しい時間を暮らせたら

幸せなんだろうな

今日で最後になるんだな～と思うと

いつの間にか住めば都になってた我が家（‐＾▽＾‐）

ここから出勤することも

あの風景を見ながら通い慣れた道を通ることも

もうなくなるのだな・・と思うと感慨深くなってしまいました(ﾉ_-｡)

今まで暮らしたお部屋にお別れとありがとうを言って

新しい家にご挨拶に言ってまいります

ありがとう

いつか住むであろう新しい住人さんを守ってあげてくださいね

そして、こんにちは

これから私を守ってくださいねo(^▽^)o

しばらくの間、ネットが使えなくなります

また半月後に・・・

そのころの私、元気でいるかな？？

でもやっぱりまだなりたくない気持ちの方が大きい気がします

新しい環境に行くと

一年くらいは新鮮な気持ちでいられる

確かに、その場に慣れるまではすごいエネルギーが必要だけれど

ドロドロした人間関係も

周りからの目線も

何も知らない、知られていない時が

一番幸せなのかもな～と

あのころは純粋だったのにな、、、と過去の自分を振り返る今になって

そう感じてしまうのです。。

何も知らない頃は素直に居られたなぁと

なぜだか、

大人になると

未来や人間としての幅が狭くなっていくような気がして

さびしく思うのです

そんなに未来はさびしいものじゃない！って思っていいのかな～

初めてお会いする人との会合

つかれたよ～(＞_＜)

なぜだろうね

人の目が気になってしまうのは

あ、隣の人ばかり見て話してる・・・

あ、また。。

人の目は相手に対する関心度を表していると思うのです

私の気持ちを聞いてください～

あなたの意見を教えてください～

と思う人に目が動く

それが自分に向いていないと

なんだか悲しい　(ﾉω･､)

でも

その目も

付き合いの積み重ねによって色が変わるんだよね

たくさんお話をして、

自分の目の色が合う人を見つけたい

ローズといいます

私の

日々の足跡や

心の声を

残していきたいなと思ってます

元気いっぱい

ときには涙あり

未来を生きる人に

今の私を見てもらえるといいな（‐＾▽＾‐）