今も、あれこれとお試し中～

朝晩は寒いけど、風がない日中は暖かいです。

担当医にウォーキングを勧められてるので、なるべく歩いてます。

今日は２時間、途中に日だまりを見つけて「ぼーー」ってしてました。

『紅梅』を見つけちゃったので、ぼーーっと

私のオーラが少ないのか？小鳥も無視していちゃついてました。

たぶん明日にはこの景色の記憶も変わってる。

そう思うと、楽しくてぼーーっとできました。

でも、生きていた。

正常な暮らしの頃のイメージでは、抗精神薬を１年も飲み続ければ　

廃人になっちゃう・・くらいのイメージだったが、もう６年目だ。

とりあえず、生きている。

けっこう小さなことで思考錯誤するのが好きなのかも知れません。

空想とは違う、ただ単に「遊び」が好き。というか。

作戦が成功すると単純に嬉しいわけです。

猫をかぶってるわけじゃないけど、外ではほとんど他人に合わせてます。

だって、そのほうが楽だし、問題が起こらないし、楽しいんですよ。

自分が相当にクセのあるやつだってわかっているから、それに対処できるわけで、

家族は被害を受けているんだろうなぁーって思いつつ、感謝の言葉を口にするのは気恥ずかしい。

そんなだから妻によく、「考えているようで考えてないよね」って言われます。

考えるに、けなしているのか、口癖なのか、つぶやきなのか、怒ってるのか、私は態度を留保して考えます。

次のひと言があれば対応がしぼれますが、毎回、「深い意味」は無いようで、放たれたままスルーです。

何気ない言葉と、思考錯誤した行動パターンを思い出したら、また楽しくなっちゃいました。

そんなこんなで、今日も生きてます。

言葉の暴力はイヤだけど、身体が痛いのはもっと嫌。

ののしられて、バカにされ、自尊心を無くせばいいと我慢する。

生まれてから攻撃力は持たず、我慢と作り笑顔で円満を維持してきた。

仲間もみんな同族で、おびえてるのに上下関係を築こうとしてた。

離れているのに追われ、隠れているのに攻撃されたな。

ウサギ歳だからかな・・

「NO」を聞き入れてくれない相手からは逃げます。

「嫌です」を聞いてもらえれば、そこまでは我慢出来ます。

もう長いですから、我慢強いんですよ。

聞き入れてもらえないと、痛くなるんです。カラダが・・

そりゃ、交通事故みたいに。

そういう病気みたいです。

神社や宗教みたいに、“願い”をかなえてくれる系は信じないけど、

山とか、大木、岩みたいな、長年土着してたようなモノには　神が宿ってると思ってます。

心のよりどころって感じでしょうかね。

ウツ病って診断されるまでは、何軒も病院を廻ったし　神頼みもしました。

祈祷師のトコにも連れてかれましたよ。

それでも、俺を楽にしてくたのは医学であり、クスリでした。

庭に人形を埋めて、毎日酒をかけてたのが、今じゃ笑えますよね。

妄想や幻聴、幻覚。

怪我してないのに痛いのや、暑さ寒さを感じないのも、全部が脳のしわざ。

そんなコトに気付いちゃったら、神の救いは求めてないです。

「幸せ」も「不幸」も脳の判断で、思考次第でどうにでも感じられるんじゃないかと思うようになってます。

この時間が集中できて好きです。

集中してるのは、筆先ではなく「空想」

筆先を遊ばせながら、空想を楽しむ至福の時間です。