ゆずきのブログ

なんでイライラ略③

Sun, 27 Apr 2025 18:28:14 +0900

だからさあ、イライラして物に当たりたい時はまずとりあえず、「いいんじゃない？」って思っていい気がする。感情にコントロールされてるわけで、「俺を止めるなー！！」ってなってる時に「こうすると止めれますよ」的なのは、「ふざけんなー！！」ってリアクションにしかならん。冷静に考えて最終ゴールではあっても初手ではないわけ。己との交渉術的に。まずは傾聴する。「そうですよね、犯罪犯したいですよね、もはや無敵の人くらいのあれですよね。金閣寺燃やします？」みたいな。そしたら「俺」さんも、「いやそこまでのあれではないですね」ってスンってなる気がする。

イライラする具体的な相手がいる場合はまず脳内で好きな方法で痛めつける。

実際痛めつけちゃったなーって時はこのステップは要らないね。

それでもイライラしてまだ物に当たりたい時は、うーん、まず寝るかな？今も寝たらちょっとおさまったし。寝れないにしても「距離を取る」のは必須だよなあ。これ以上はよくないけど、自分が我慢するのも違うしなあみたいな。

だんだん怒ってる自分のこと「もういいや、イライラしててももう」って諦めちゃうんだよな、八つ当たりしてる自分を受け入れ始める。「やらない相手が悪いから、やらない間はずっと怒ってていい」みたいな感じにもなってる。絶対謝らせたいとか、私の信念が許さないからとか、まあそういうパターンもあるだろうけど(あるの！人間だからそういうこともある、叱らない育児をする場合、子はそれを他人から学ぶ、母はそれを教えない選択をしただけ、叱らない育児って要は「世の中は優しい」前提なんだよ。結果誰かからは叱られるのにな。その最初を母親じゃない誰かに苛烈にやられたとして子は適切に対処できるのかね？)、話が大いに逸れた、なんの話だっけ？怒ってるのを相手にぶつけたい話か、いつまで我慢すればいいの？っていうね。別に我慢はしなくていいはず、ただイライラしてる相手がいますぐミルク吐かなくなるわけじゃないから(書いてていよいよ冷静になるな、当たり前なんだわ笑、時が経って体がでかくなったり分別がつくのを待つしかない)、とりあえず私は本人にイライラをぶつけるのをやめるじゃん？ほかのスケープゴートを探す、自分の足の裏とか腹筋とか大腿筋とかがいいね、散歩に行く、腹筋する、スクワットする。身体が痛くなるくらい。感情にコントロールされて爆発する直前まで体動かさないってのはよくないね。シャドーボクシングとかもいいね。人間の体には速筋と遅筋の二つがあって、手を素早く前に出すのは速筋。産後の女性がほとんど使ってない筋肉なので、5回くらいやると筋繊維がちぎれる笑　翌日「は？腕が痛いんだが」ってなる。これはまあまあアリだな。負のエネルギーを運動で消費したところで、コンビニスイーツとかハーゲンとかで補う、アリアリです。まず赤黒く渦巻くドロドロを悪霊退散する、ニュートラルに戻す、ふわふわとろあまを食べてほわほわする、そして日常に戻って、「アンガーマネジメントねえ、そんなにうまくいかないんだわ」などとチラ見してまたイライラする、その繰り返し。最終的に広末涼子にならなければ(2025年のニュースです)いいわけです。全母親の中にちいさな広末がいると思ってるわ。今日もまた私の中の広末が「このままトラックにぶつかったらどうなるかな？」などと考えている(なお車の運転はしたことがない)(ちょっと五七五調なのうける)

イライラしたのを暴力で発散するのをプライマルセラピーとか言うらしい。好きに物を壊せるレンタルスペースみたいなの、あるよね、あれ。

逆効果らしい。一時的にカタルシスを感じて、イライラが減ったように感じられるけど、麻痺するだけで、何も減ってなくて、さらに悪いことには、麻痺して減ったと誤解しただけなのにそれを成功したと「学習」してしまう。「イライラしたら物にあたればいい」ってなる。

あとあんまり納得してないんだけど、物に当たると、さらに攻撃的になるらしい。どんどん大きな物を壊さないと済まなくなるのかな？私は片付けが必要になるものを壊すのは自分の首絞めるだけなのでやったことがないから、いまいち体感と合わない。壁殴るのも痛かっただけだったわ。

ただ精神的な痛めつけのレベルは確実に上がってると思う。陰湿だね〜。だって子の賢しさも確実に上がってるんだもん。できることも増えるしさあ。なんか対処しなきゃと思っていまこうして書いてるわけよ。

さっき書いた「向こうが正しい行動をしない限り許さない、無視する」を続けた結果「怒ってる自分に慣れる」みたいなのも、間違った学習を強化してるんだと思う。ずっとニコニコしてるママになりたいわけじゃあないけどさ、怒っていたいわけでもないじゃん。「なーんかイライラしてるないつも。イライラしてたいわけじゃないんだけどなあ」って違和感感じてる。子に対する怒り方も、「叱らない育児」みたいなのはやりたくない(科学的根拠に欠けるのと性善説が過ぎる)けど、今のやり方だと、良くない。

ストレスが溜まるからじゃない。私のストレス発散を兼ね始めてるからだ。虐待の兆しを感じてる。…良くないね〜！！！自制してるじゃん偉いねえ〜〜〜！！

まあ多分、何がどう良くないって分かったから勝ちだな。「なんか長いこと怒ってるけど、これってストレス発散してないか？」どうかで切り分ければいいね。子のためなのか自分のためなのか、最初の注意とその後のダラダラした時間、どこかから虐待が始まるから、「これ以上はただイライラをぶつけてるだけだな」ってなったところで、切り上げる。ただイライラはするので、先に書いたみたいに、運動したり、千切りしたり、文章で書いたり、とにかくフキハラにならない形で散らす。ニコニコママになりたいわけじゃないけど、毒親にはなりたくないよ、100点は無理だから、フキハラしてる母の記憶、いくらでも残るだろうしそれは別にいいけど、減らす努力はするよ。一応、産んだのは私だからね。少しでも、生まれ落ちた屋根の下が、ドロドロした場所じゃなくなるように、がんばるのでね…。

なんでイライラ略②

Sun, 27 Apr 2025 18:26:47 +0900

言葉を尽くして工夫して時間をかけて事にあたることを日常的にやってきている。口で言えば分かる相手ならよかった。でも相手は子供で、もしくは大人なのに100回言っても直さないこどもで、もう無視してもいいかな？嫌がることをしてもいいかな？絶対謝らせるって決めてるから、謝らないと次のことしないし相手もしないから。何故ならそうしないと私の気が済まないから。…感情に振り回されてんなあ。ガス抜きが必要だな。蓋したらダメだし、爆発させるのもだめなんでしょ。

分かっちゃいるし、誰も私の感情のケアをしてくれないんだよなあ。情緒に疎いやつらしか周囲にいないからなあ。いや「察してちゃん」になってるかぁ？そうかもなあ。別に誰も悪いことしてないもんなあ。薬入りのミルク吐いて寝なくて、ご飯食べなくて、お風呂入らなくて、空の缶をゴミ箱に入れないだけで。いつものことだよなあ。なんで今キレてんの？って、日曜だからだわ。

家族集合すると母親キレがちじゃない？わかる？みんなして私から「無償の愛くださーい」しすぎなんだわ。まずやることやれ。甘えんな。母親ってさあ。こんなしてイライラした文章書きながら赤子の鼻くそ綿棒で取ってあげたからねやさし。ただでさえいろんな物持ってかれながら子供二人をその身から生成してんのに愛まで搾取される。いや搾取されるばっかりじゃないんだけどね。惜しみなく与えられてもいる。ただ需要と供給のバランスが崩れてしまう時もある。

再び中断。次最後。

なんでイライラした時に物に当たったらいけないのか

Sun, 27 Apr 2025 18:23:39 +0900

(というのを考えた時に書いたジャーナルを垂れ流します。誰かの参考になりゃいいと思ってネットにあげてもいい感じに書いてます)

子供が言うことを聞かない。

イライラしている。物に当たりたい。

子供のご機嫌とってにこにこして、ミルク飲まないのを耐えて耐えて耐えて我慢して、

だから発散したい、いや爆発させたいのに

アンガーマネジメントとかではそれに蓋をしろとか、ソフトランディングさせろとか

そうじゃない、なんもわかってない。

私はイライラしてるのに蓋をしたいんじゃないんだわ、全部吐いて捨てたいんだわ。物に当たりたい。暴力を振るいたい。

私は人の機嫌取ってがんばってるのに私の機嫌は誰も取ってくれない。

いいじゃん物に当たったって、何がだめなの。

暴力的なゲームやドッチボールやサバゲーやボクシングはなんで存在するの？

物に当たってイライラを発散したいだけだろ。私が同じことして何が悪いの？

調べてもイライラが一ミリも引かないんだが。アンガーマネジメントとか、余計イライラする。

私がイライラしてるのをなんとかしてよ。

原因？寝不足と一人になれないのと人前では笑ってないといけないのと家族が私の言うこと聞かないとのお金も時間もないこと、全部だな。あと生理前だわ。最悪。

全部くれよ。私を一人にしてくれ。旅に出たい。自由になりたい。

家族要らないって言ってるわけじゃないわ、もっと私を大事にする家族であってほしいんだわ。同じメンバーでいいから。ミルク吐かないで夜通し寝てほしいだけだわ。

それをさあ、私がイライラしてるとフキハラとか言ってさあ、じゃあ表に出していいんですね？殴りますよ？って感じだわ、不機嫌で済んでる私の度量を褒めろよ。(ちなみにフキハラとか言ってない、ただ私が不機嫌だとみんなも不機嫌になる、言語表現が苦手な人間しか家の中にいない為。悪循環)

あーほんとやだ、イライラしてる自分もやだ。なんかさあ、こう、ダイナマイト発火装置みたいにカチッしゅぼぼぼぼぼドカーーーン！！！ってイライラ大爆発してくんないかな。そうして何事もなかったように穏やかに過ごしたい。

アンガーマネジメントってさあ、不発弾処理みたいにめんどくせえ。なんなの？一気に済ませろよ。いちいち自分を俯瞰して怒りの根本原因を解決しろとかさあ、お前らがやれ！私のイライラは私のせいじゃないんだわ！というかイライラしてるのは日頃の様々を鮮やかに解決しまくっている結果なわけ！家族の不満がないようにしてる分、私に色んなものが降り積もって油に塗れた埃みたいにベタベタざらざらして取れないイライラなわけ！しんどいわほんとに。

分かってるんですよ、ちゃんと勉強したもん。物に当たったり暴力を振るっても、イライラする原因が消えるわけじゃないから、また同じことでイライラするし、似たようなストレスにぶち当たった時にまた物に当たる、だんだん過激になっていくからダメなんですよね？一時的なら良くない？皿じゃなくて紙をビリビリしたりとかさあ。それならいいんでしょ？

あとは走ったりするのもいいらしいですね、私産後だから無理だけど。

あとは睡眠取ったり？生後数ヶ月の赤子に授乳してるんで無理ですね。

あーなんかまた思い出すわ、性格診断でさあ、MBTIっていう、「感情をコントロールするのではなく、感情にコントロールされていると感じますか？」みたいな。好き嫌いでいえは論理的な考え方が好きなんだけど、コントロールできてるかどうかって言われると、私感情、コントロール出来てない。いわゆる「人間ができている」タイプじゃない。

「快か不快か」で物事を判断して、不快な人間を直接話したこともないのに避けたり、予定していたことをやめたり、イライラしたりしてる。

もちろん不快感は経験則とか体調不良とかとも紐付いてるから、全部が全部理に適ってないわけじゃないんだけど、チリツモだったり、直感だったり、主語が大きかったり、するわ。ぜんぜん。

イライラしてる時はさあ、「感情にコントロールされてるなあ」って感じ。「自制がきかない」ってのは日本語が適当じゃないな、そもそも私ブレーキ踏もうなんざしてねえもの。私はアクセルを踏んで事故を起こしてもいい理由を探してるんだもの。なんでだめなの？って。私を止めるな〜！！って感じ。まあ実際は泣いてる子を放置してベッドでゴロゴロしてるだけなんですけど、腹の底のドロドロはまあそんな感じで大変なことになってるんです。どうしましょ。

子供の世話で中断。えぐい長さだし分けます。