2019年6月25日

ドセタキセルの件があったので、今後は毎回エコー検査を行うことになりました。

転移が見つかってからというもの、検査がすごく怖くなりました。

また悪い結果が出るんじゃないかって…

エコー検査が終わり、診察へ。

どうやらFECは効いてくれていて、腫瘍は一回り小さくなってくれました！

が、リンパの方は小さくならず…

でも、大きくもなっていないようなので良しとします。

そして、血液検査の結果が出たところで、今回初めて中止となりました(´･д･`)

理由は、白血球の数値が低かったからです。

抗がん剤治療の蓄積で、白血球の戻りが悪くなったようです。

なので、治療は1週間延期。

1週間後の7月2日に2回目のFECをしました。

そして、これからは毎回FECの2日後にジーラスタという注射を打つことになりました。

ジーラスタは白血球の回復を早めるお薬。

FECの2日後というと、歩くのもままならない時なので、病院までタクシー⇨病院では車椅子にしました。

ついでに点滴もしてもらいました。

お会計でビックリ！

ジーラスタ…抗がん剤と同じくらいのお値段なんですね。。。

一瞬で終わるのに笑

健保が高額療養費に加えて付加給付金という有難い制度があったので、抗がん剤のみの月と自己負担額は変わらないからいいんですけどね。

それ以降は3週間サイクルで3回目、4回目と予定通り無事に抗がん剤治療をすることができました。

FEC、今でも思い出すだけで吐き気が来るくらい辛かったです。

明るく振舞ってるというか、人と話すのが好きだから、気が紛れて自然と明るくなるのかな。

どういうわけか、家族には弱音を吐けないわたしです。

心配かけたくない、悲しい顔にさせたくない。

頑張るとしか言わないし、弱音を吐かないから、逆に心配かけてるのかもしれない。

死ぬのが怖い。

あと何年生きられるのか不安で仕方ない。

病気は治るのか。

再発しないか。

今もどこかに転移しているのではないか。

体のどこかに痛みを感じると、転移じゃないかと不安になる。

わたしの癌は悪性度が高いから、再発する可能性も高い。

高いけど、全員が再発するわけじゃないと前向きに考えるようにはしてるけど。

テレビで死を見ると、自分を重ねてしまう。

わたしは死んだら終わり。

大切な人との別れは悲しいけど、その気持ちも死んだら消えちゃうのかな？

でも、残された人の悲しみを考えたら、死ねない、死にたくない、生きたいと強く思う。

わたしの夢は、結婚して、子供を授かって、幸せな家庭を築いて、おばあちゃんになるまで生きること。

これは癌になる前からの夢です。

平凡な、当たり前にあると思っていた幸せ。

それが叶わないかもしれないと思うと、悲しくて仕方ない。

今では、子供を産みたいという願いさえ、贅沢なことなのかと思うようになりました。

でも、彼との子供を産みたい。

親より先に死ねない。

子供が小さいうちに死にたくない。

20年、30年、もっと生きたい。

5年生存率って言葉は嫌い。

5年だけじゃない、もっともっと生きたいんだもん。

5年生きれて良かった！で終わりたくない。

贅沢なのかな。

余命を告げられたわけでもなく、手術が終わったばかりで、遠隔転移があったわけでもない。

それでも、不安が消えることはないのです。

自然災害も多くなってるし、交通事故もあるし、人はいつ死ぬかわからない。

それなのに、わたしは当たり前に長生きできると思い込んでいました。

楽観的なのかな。

不安になると、傷口が痛くなる。

ずっと不安でいても心は疲れちゃうし、ポジティブで頑張らないと。

頑張らないと。

頑張らないと。

時に、涙を流しながら、自分に言い聞かせる。

頑張らないと。

でも、頑張りすぎても疲れちゃう。

そんなときは、彼に不安を吐き出して。

みんな同じなんだろうか。

わたしが弱いだけなのか。

人と比べることでもないけれど。

四六時中考えてるわけではないけど、毎日どこかで考える。

わからない未来のことを不安がってても仕方ないよね。

不安は消えないけど、1日1日を大切に生きるんだ。

幸せを噛み締めて生きるんだ。

不安に思ってることも記録に残そうと思って、ブログに書いてみました。

明日は彼とデート。

明日も、愛おしい幸せな日。

いつもありがとう♡

ドセタキセル3回目の日でした。

その日は、治療に入る前にエコー検査がありました。

もし結果が悪かったら、治療が変わるかもしれない。

何か嫌な予感がしていたのか、検査が怖かったです。

エコーが始まり、わからないなりにモニターを見る。

技師さんの様子がおかしい。

しばらくして、担当医の先生が入ってきました。

技師さんと画面を見ながら何か話して、先生は部屋から出て行きました。

悪かったのかな。。。

不安しかなかった。

長いエコー検査が終わり、診察までの待ち時間。

一緒に来てもらっていた母に、「悪いかもしれない」と伝えました。

そして、診察。

悪い予感は的中した。

ドセタキセルはわたしの癌には効果が見られず、癌は一回り大きくなり、リンパが腫れており、転移の疑いが出た。（もしかしたら、元々リンパ転移があったけど微小で見つけられなかった可能性もあるとのこと）

急遽、今日から次の抗がん剤「FEC」をすることとなった。

FECは3種類の薬が入っていて、副作用の吐き気が強いものだった。

吐き気は夜くらいからくるとのこと。

仕事を休む予定にしていなかったので、気掛かりだった。

仕事行けますか？と、無謀な質問をしたら、「仕事行くの！？無理だよ〜。行くなら、まだ今日のがいいかもね。」と先生に言われました。

FECに変わったため、吐き気止めのイメンドカプセルが処方され、飲んだ1時間後からの点滴となった。

お昼ごはんを食べながら、看護師さんから副作用の説明を受けた。

夜は吐き気でご飯食べれないかもしれないから好きなものを食べようと思い、売店でロコモコ丼を買ったけど、後に後悔することに。。。

FECは、エピルビシン、エンドキサン、フルオロウラシルという3つの薬の点滴をします。

エピルビシン、同病の方のSNSで見た通りの赤い薬だった。

エンドキサンは説明を受けた通り投与中に鼻がつーんってなった。

抗がん剤の点滴が終わり、形成外科で乳房再建の話を聞きに行き、転移の疑いがあるリンパの生検をしました。

病院が終わったのは夕方で、まだ体調の変化がなかったため、仕事に行く気でいましたが、帰宅途中から徐々に気持ち悪さが出てきたため、仕事に行くのはやめました。

帰宅後、むかむかする感じが続き寝てたけど、あまりの気持ち悪さに目が覚めました。

彼が仕事を早めに切り上げて来てくれて、ずっと背中をさすってくれました。

途中、何度か吐きそうになったけど、吐けなくて、気持ち悪いのがずっと続きました。

彼の前では弱音を吐けるので、泣きながら何度も「気持ち悪いよ。。。」と言いました。

ずっと彼は「大丈夫だから」と言って、背中をさすってくれました。

吐きそうで吐けない状態が続き、不安やらで精神的にも辛かったからか、途中で過呼吸になりかけて、手先が硬直しました。

彼が手を握ってくれて、ゆっくり息をするように言ってくれて、なんとか過呼吸はおさまりました。

こんな姿で、母にもすごく心配かけたと思います。

辛い姿はあまり見せたくなかったのに、ごめんね、お母さん。

時間も遅くなってきたので、次の日も仕事の彼には帰ってもらいました。

ようやく嘔吐できたのは夜中で、二度吐きました。

お昼ごはんが全部出た感じかな。

おかげで、未だに大好きなロコモコを見ると、思い出して気持ち悪くなってしまいます。

ロコモコ食べなきゃよかった。。。

（抗がん剤前は消化のいいあっさりしたものにしたら良かったな）

次の日は嘔吐はなかったものの、時々吐き気がありました。

ご飯はウイダーinゼリーを中心に、食べやすいものは少しずつ食べれました。

毎日仕事に行こうとはしましたが、結局体調が優れず、治療日の火曜〜金曜はお休みいただくことになりました。

ご飯は少しずつ食べれるようになったけど、食べるとしんどくて動けなかったり。

寝てばかりの生活だったからか、歩くのがしんどかったです。

翌週からは少しずつ回復し、仕事も途中で休憩させてもらいながらできました。

このブログを書きながら、FECの治療を思い出すだけで、吐き気がします。。。

できればもう二度としたくないです。

入院当日当日は、たまたま全員が同病の方でした。

母世代（50〜60代）がお二人と、もう一人はわたしと同世代（30代）の方でした！

みなさん良い人で、すでに手術終わってた方は、「寝てたら終わるから大丈夫！怖くないよ！」と励ましてくれ、同じ日に手術の方は「お互い頑張りましょうね！」と言い合いました。

手術、怖かったんです。

抗がん剤途中でリンパ転移したし、悪いモノは早く取り除きたい。

でも、万が一手術が上手くいかなくて、そのまま目が覚めなかったら？

術後、どれほどの痛さなんだろう？

そして、右胸がなくなることが何より悲しかった。

手術終わったらないんだよね。

当たり前にあった胸。

同時再建できなくなったから、なくなった胸と向き合わないといけない。

耐えれるかな。。。

いろんな思いでした。

だから、同じ病気と闘ってる方に励ましてもらえて、すごく嬉しかったし、心強かったです。

その内の一人、同世代のMちゃん。

わたしより少し年上だったけど、すごく気さくで話も合う！

すぐに仲良しになりました。

Mちゃんは、わたしの入院前日に摘出手術+再建手術をしてました。

ホルモン陽性のタイプで、まず初めに手術をして、病理検査の結果で今後の治療方針が決まるみたいだった。

同じ病気でもサブタイプは違う。

進行も人それぞれだし、全く同じの人はきっといないんだろうけどね〜。

病気が見つかったときの話、治療の話だけでなく、恋愛の話、おちゃめな看護師さんの面白かった話などなど、たくさんの話をしました。

術後回復してからは、いつも一緒にデイルームでご飯を食べました。

そのままお喋りして病室にいないもんだから、様子を見にきてくれた先生がわたしたちを探しにデイルームに来たことも笑（ごめんなさい）

お互いお見舞いが来ていないときは、ほとんど一緒に過ごしました。

Mちゃんのおかげで、辛いはずの入院生活がすごく楽しくなった！

なんと退院日、一緒だった(о´∀`о)

初めて出来た同病のお友達。

LINE交換して、今でも連絡取り合ってます。

同じ病気だからこそ、話せることもある。

同じ不安を抱えているからこそ、話せることもある。

Mちゃんと出会えてよかった！

①延長コード

入院中…それは暇で暇で、いつも以上にスマホがお友達に。

ベッドでコロコロしながら充電するためには、コンセントが遠いんだよね。

②斜めがけの小さいバッグ（サコッシュ）

入院中、デイルームでご飯を食べたり、売店に行ったり…と、ベッドを離れるときに貴重品＆スマホを持ち歩きます。

ちょうど入院前に発売されたアニエス・ベーのムック本のマルチケース（スマホサイズの小さいサコッシュ）を購入したので、それを活用。

入院中もだけど、海外に行くときにもパスポートが入れれて便利だな〜と思って買ったアイテムです。

ちなみに貴重品ですが、病室に貴重品ボックスあるんだけど、心配だったので財布は持ってきませんでした。

（退院時に母に持ってきてもらった）

マルチケースに入れてたのは、診察券、保険証、限度額適用認定証、現金2000円くらい、スタバカード（病院内にあったので笑）、スマホです！

現金ですが、毎日お見舞いに来てくれていた母や彼が欲しいものを買ってくれていたので、全く使わずでした(о´∀`о)

ありがたや…♡

③拭き取り化粧水

術後1日目から歩けるので洗顔はできますが、しばらくは歩くのがしんどいし、洗顔するのもしんどいです。

そんな時は、拭き取り化粧水！

拭き取り化粧水して、軽くパッティングして、乳液つけて終わり。

楽チンだ〜(´∀｀*)

④使い捨てコップ＆割り箸

毎食後洗うのも大変（洗剤ないし）だし、百均でプラスチックカップと割り箸を購入しました。

資源には悪いけど、入院中はとにかく楽したいし、衛生的かなと思います。

◎不要だったもの

①パジャマ

貸出あるけどお金かかるし〜と思って、ユニクロで前明きパジャマを事前に購入してました。

洗濯に関しては、母が毎日来てくれたので問題なかったのですが、術後すぐは汚れるかも…というのと、病院のパジャマの方が腕をあまり動かさずに着れたので、結局私物を着たのは初日と退院前日のみでした。

貸出も1日100円以下だし、入院も短いからパジャマはいらなかったです。

②ウェットティッシュ

同病の方のインスタを見て、ウェットティッシュが便利と書いてあったので持っていきましたが、ほとんど使いませんでした。

たしかに術後すぐは歩けなくて手を洗いに行くことも難しかったけど、その時は看護師さんがご飯と一緒におしぼりを持ってきてくれました。

歩けるようになってからは、病室に洗面台とトイレが付いてたので、洗いに行くのも苦ではなかったです。

（どこの病院でも大体各部屋に洗面台付いてるのかな？）

③ボックスティッシュ

ティッシュは使うんだけど、大量にはいらないし、入院時＆退院時に荷物になる！

ポケットティッシュを何個か持っていくのでよかったな〜と思いました。

だいたいこんなもんかな？

どなたかの参考になれば嬉しいです☺︎

中々眠れない日が続いてたため、睡眠薬を飲んでから寝たけど、あまり効果なく、何度も目が覚めちゃう〜。

朝起きて、睡眠薬のせいか体がだるいのが続きました。

お昼くらいには落ち着いたけど。

姉家族がお見舞いに来てくれて、甥姪に癒されました。

ほぼ普通に歩けるようになったかな？

術後5日目。

今日から、下半身のみシャワーが出来るようになりました。

体拭きも気持ちいいけど、シャワーはやっぱり気持ちいいーーー！

ドレーンを付けたままなので、中々難しかったけど笑

なぜか今日は病室がすごく暑くて。

エアコン壊れたのかな？

氷枕もらって、やっと寝れる感じ。

管が当たって痛いのと、暑いのとで、今日もあんまり眠れずでした。

術後6日目。

ついについに、脇の下についてた管が取れました！

管を止めるために縫っており、その抜糸のために肌を引っ張った時に痛みがありました。

管が取れるときは、ぬるっとした感じがあったものの、痛みはゼロでした。

管が当たって痛かったのがなくなって嬉しい！

管が取れた翌日に退院と聞いていたのですが、予定どおり、明日退院となりました。

シャワーも全身OKになって嬉しい！気持ちいい〜！

リハビリも今日から開始！

（本当はもっと早く始めれたと思うけど、3連休のため、退院前日のみとなってしまった）

思ったよりは、腕が上がるじゃん！と思った。

退院してから毎日リハビリ頑張らないと！

わたしは広範囲のリンパをとったので、リンパ浮腫になる可能性が高いとのこと。

リンパ浮腫怖いし、今後一生付き合っていかないと思うと悲しいけど…しっかり予防して、ならないように出来る限りのことはしようと思った。

リンパ浮腫についてはまた書こうかな。

術後7日目。

無事、退院しました。

久しぶりの外、久しぶりのお家。

入院中は母がずっと来てくれていたけど、このままわたしの家にいるのも休まらないだろうから、次の診察まで実家に帰ることにしました。

あっという間の入院生活だったな〜。

あっという間の入院生活。

術後2日目。

朝から通常食！

丸一日食べてないから、腹ペコ。

…だけど、食欲なく。

というか、食べたいけど、食べれなかった。

胃が受け付けないのと、バストバンドの締め付けのせいで、食べると吐きそうな気がして。

朝はお味噌汁を少し飲んだ程度で終わりました。

お昼、夜は3分の1くらい食べれたかな？

朝、着替えと体拭きのため、看護師さんにサポートしてもらい、その後歩く練習。

着替えの際、腕を動かすのが痛いのと、初めて無くなった胸を見てしまったショックで、涙が出ました。

看護師さんが「その涙は何の涙ですか？痛みですか？」と、心配そうに声をかけてくれました。

本当は、胸を見たショックもあったんだけど、痛みだと答えました。

（強がりで嘘をついちゃう悪い癖…）

着替えが終わり、歩く練習のため立とうとしたけど、なんだか気持ち悪くて、歩くことはできませんでした。

お昼頃、トイレに行くため、看護師さんに支えてもらいながら歩くことができました。

夜には1人でも割と普通に歩けるようになりました。

術後3日目。

朝ごはん、パンで食べやすかったのもあったのか、完食！

昨日まで食べれなかったのにー！

ちなみに、昼・夜ともに完食でした。

脇の下あたりに体液を出す管（ドレーン）がついてるんだけど、バストバンドが当たる場所で、少し位置がずれると管が痛かった。

ドレーンが外れるまで、この痛みとの戦いだった〜。

鎮痛剤飲んでたけど、耐えれないときは看護師さんに来てもらって、何度もバストバンドを巻き直してもらいました。

痛みや精神的なもの？で、夜は2〜3時間起きに目が覚める日が続きました。

胸がなくなる喪失感、不安、恐怖。

同時に、早くガンを取って安心したいという気持ち。

8時になって、お医者さんたちと手術室へ。

手術台に寝て、あぁついにこの日が来ちゃった…

麻酔すぐ効くのかな、目が覚めなかったらどうしよう…

いろんなことを考えてたけど、そこから記憶はありません。

呼びかけられて、手術が終わったことを知らされました。

病室まで運ばれていく途中、エレベーターを降りるときに母がいました。

病室に着くと、父と彼がいました。

彼がすぐ手を握ってくれました。

守ってくれるこの手は安心するんだよね。

そこから、痛みがひどくて、何度も痛み止めの点滴をしてもらいました。

痛み止めが切れる頃にまた痛くなって、でも次の痛み止めまで時間を空けないといけないので、その間がしんどかった。。。

ずっと、痛いと言っていたと思う。

その度に彼が「痛いなぁ。つらいよなぁ。」と手をさすってくれてました。

術後、初めてうがいをさせてもらったときに、突然気持ち悪くなって、嘔吐してしまいました。

麻酔の影響なのかな？

酸素マスクが取れて、ようやく水分がとれるようになったときは、嘔吐せずに飲むことができました。

よかった。

途中、先生が傷の状態を見るため、バストバンドを外すんだけど、これを付ける時がまた痛かった。

出血を防ぐために締めてるのはわかるんだけど…傷が痛む(*´･_･｀)

夜も痛み止めが切れるたびに目が覚めて、2,3時間おきに起きました。

痛み止めの点滴してもらって、また寝て、また目が覚めての繰り返し。

痛くて涙が出る。

自分の体なのに動けなくて悲しくて涙が出る。

手術の日は、こんな感じでした。

バタバタといろんなことがあり、更新はついつい後回しに。

1回目の抗がん剤「ドセタキセル」

わたしの場合、火曜日に抗がん剤をして、金曜日あたりまでは体調良好◎

仕事も普通にしてきました。

金曜日の夜あたりからだるさが出て、土日はしんどくて動けない。

ご飯もあまり食べれず。

吐き気は軽かった。

初回はちょうど10連休だったのもあったので、仕事は治療の日以外休まずに済みました。

10日過ぎた頃に脱毛開始。

寝てたら枕にパラパラと数本抜けて、脱毛が始まったことに気付く。

手で触るとまたパラパラと抜ける。脱毛初日はそんなところでした。

日を重ねるごとにすごく抜け、特にお風呂は触れば触るだけ抜けるという感じでした。

初めはついに来たか〜、めっちゃ抜ける！

…と驚きが勝ってましたが、数日経ち、見た目にもわかる程度の薄さに近づくにつれ、いろんな感情が溢れ出て涙が止まりませんでした。

髪の毛を洗えば洗うほど髪の毛は抜け続け、シャワーのやめどきがわからない。

なんとかやめて、タオルで拭いてもまた抜ける。

ドライヤーするときもまた抜ける。

なんとか終わって、掃除開始。

抜け落ちた髪を見て、鏡に映る変わり果てた自分の姿を見て、あぁ…なんでこんなことになってるんだろう。

わかっていても、受け止められない。

落ち込んだタイミングで、彼から電話が来た。

元気のないわたしの声にすぐ気付いて、平日だったのに駆けつけてくれた。

 

彼がいてくれて良かった。

それと、数日間味覚障害の時期がありました。

全てではないけれど、食べても味があまりしないという味覚減少でした。

あとは、便秘と下痢。

2回目のドセタキセルも同様の副作用でした。

主治医によると、わたしの副作用は軽い方みたいです。

あと2回頑張ろう！

その次のＦＥＣは吐き気がしんどいと聞いていたので、それまでに今抱えている仕事も片付けたいと思い、計画を立ててたのですが。。。

ドセタキセル3回目の日に思いがけないことが。

続きはまた書きます。