最後に投稿してから1年の月日が流れていました。

この1年間の間にほんとに色々な事がありました。

まず始めにというか、1番大きい出来事は、私、親になりました。子供が誕生しました。母子共に健康です。

嬉しい事に出産にも立ち会うことも出来、命が誕生する瞬間という貴重な経験もさせていただきました。

最後までがんばってくれた妻には心から感謝しています。そして生まれてきてくれた赤ちゃん、ありがとう。右も左も分からない新米パパですが、なんとか奮闘しております。

仕事、体調面の方のご報告

仕事はあれから3回の転職をし、今の職場でようやく4ヶ月続ける事ができています。相変わらず通院をし、睡眠薬と安定剤は手放せませんが、以前よりは通院頻度も１ヶ月に1回に減り少しづつ安定してきております。仕事は相変わらず周りに気を遣いすぎてしまいそれが逆効果になりどんどん自分を追い込んで、体調を崩し辞めてしまう。というのを繰り返してしまいました。

今の職場に落ち着けた？のもいい意味でも悪い意味でもあっけらかんとしている会社だというところでした。ただ、上手いことばかり行かないものですね。

LINEでは同僚であり友人という言葉を使う方にわけも分からず一方的にブロックと職場ではフル無視。

私｢自分何かしてしまいましたか？気に障った事があるなら仰ってください。｣

相手｢いえ、何もないのできにしないでください。｣

↑この会話以降会話はしていません。

そればかりか言われもない僕の話が流れているようで、今日その事を聞かされとても、ショックを受けてしまいました。しっかり説明をし、そのような事実はないということをお伝えはしましたが、1部の方々には悪く伝わっているようで、久しぶりに動悸が早くなり、過呼吸おこしてしまい、近くの方にご迷惑お掛けしてしまいました。

正直今の職場の給与、ワークライフバランスは中々見つけれるものでは無いと思っているので、転職や辞めたりしたくないのですが……。

人間関係はほんとに難しいものです。

ほんの2日前までは何事もなく普通に話をしていたのですが、何がいけなかったのか？何かしてしまったのか？自分では思い当たる節がありません。

今日の1件もあり明日はお休みを頂きましたが、明日1日でまた何かありもしない自分の噂が広がるのではないか？明後日出勤した時どうなってしまうのか……

子供も生まれたばかりで妻にも迷惑かけたくないなんとか解決したいのですが、正直休職をした時と同じような症状が出てきている（希死念慮、何も無いのに涙が出る、顔の痙攣）

久しぶりの投稿で長文失礼しました。

もし、何かアドバイス頂けましたら幸いです。

9月末頃から今週までなかなかバタバタしておりました。

大きく動きがあったのが転職のための面接ですね。はい。今の会社辞める決断をしました。最近はもう平均で6.7時間の睡眠もとれ外にウォーキングに出たり人の目というのがあまり気にならなくなってきました。主治医の先生ともよく話し合い、妻とも話し合い転職しよう。という決断にいたり奔走しておりました。

しかし、現実は上手くいかないもので電話応募でのある程度の質問での門前払いが8件、知り合いの紹介の会社も面接でアウト。今は何されてますか？と聞かれて休職しており転職を、考えています。この辺りからどこの会社も難色を示すような感じで、病名を言った途端にいろいろと言葉を並べてガチャが続いて結構凹みました。

ただ、今返事待ちが2件ありますがその2社様だけは最後まできちんと話しを聞いてくれて必ず公平に審査します。と言ってもらえました。ただ、自分自身今疑心暗鬼になっているところがあるので、どーせリップサービスなんじゃないか？とか、結局落ちるんだとか思ってしまっています。

周りは焦ることないと言ってくれますが、ギリギリ生活できるかの傷病手当金で妻が家計簿とにらめっこをしているのを見る度胸が締め付けられる思いです。ごめん。もっと強かったら、もっとちゃんと働けてたらと。早く面接が決まって妻を安心させたい。自分を安心させたい。

お1つ質問があるのですが本日傷病手当が振り込まれていたのですがいつもより6万弱少ない……。

なんでだ？なんでだ？と考えていたのですが休職中の会社のお盆休みが土日祝入れて10日あることに気づいて前月の額と照らし合わせてちょうど10日分くらい少ないと結論になったのですが、ちょっと仕組みがよくわからなくて、その分傷病手当はいただけないのですかね？傷病手当の事を調べてみると暦日で計算と書いてあり土日祝も含まれると書いてあったのですが、会社独自の休みだとその分はダメなんですかね？

お詳しい方いらっしゃいましたらご教授いただきたいです。

最近は日中にいろいろせかせか動いて、考える暇を与えないようにしています。

前回の病院で先生の方からだいぶ回復傾向にあると言われ、自分も少しづつ回復しているのかな？と思っています。

睡眠も4.5時間寝れるようになってもう少しなにかをして眠れないものか？と考えた結果夜の散歩に出かけるようになりました。夜(20時くらい)なら人にあまり会わないし運動にもなると思いやり始めました。週に5日か6日は1万歩いくまで歩くように時間で言うと2時間くらい散歩しています。プラスで夜のストレッチも再開し、無理のない範囲でやっていっていたら、昨晩、薬は飲みましたが、23時くらいからもう覚えてなくてハッと起きたら外は明るく時計を見たら7時！！どのくらいぶりだろうか？めちゃめちゃ寝れました。すごくうれしくて、寝れるってほんとに幸せなんだと思いました。

食事面も少しづつ食欲抑えれつつあり夫婦2人でダイエットを始めてゲーム感覚でやっているので楽しくやれています。

目標は2人でマイナス10kg(半年)

ご褒美は回らないお寿司です。

最近ほんとに調子が上向きで、ガクンと落ちる日がほんとに減ってきました。

これからも継続していきたいなと思っております。

先日の夫婦間の冷戦状態も話し合いで解決できました。

喧嘩冷戦もこれからもあるでしょうがその都度解決していこうと思います。

本日昼頃休職中の会社の総務の方から傷病手当と健康保険の支払いについて電話がありました。休職してから毎月電話があるのですが、今日は電話の応対が凄く悪くまくしたてるような物言い。ここで奥さんが隣に居たのでスピーカーにして奥さんにも聞いていてもらっていました。診断書も早く出して！会社に見せなきゃいけないから！支払いも早く！との事。自分が傷病手当が入らないと支払いもままならなくて申し訳ないですと言うと、「働いてないですもんねぇ。とにかく診断書早く出してください！それでは！」

え？働いてないって、別に働けるもんなら働きたいのですが？機嫌が悪かったのかも知れませんがそんな言い方ないでしょうよ？

聞いていた奥さんもこの電話は酷い。会社の対応がそもそも遅いのに何この態度？働いてないはほんとに酷い。働きたくて早く治そうとしてるのにこんな事言う会社戻る事ないよ！復職したら何言われるかわかんないよ！！との事。

ここ最近揺れ動いていた自分の気持ちが1つ固まりました。この会社には戻りません。最近病院の先生も後は睡眠がとれたら復職も1度考えた生活を送ってみましょうと言ってくれたので自分の中で他に行くか会社に復職するか揺れていたのですが、もうこの会社に尽くす気になれません。

ただ、以前の自分だったら自分が弱いばっかりにとか、また迷惑かけてしまった、自分は無能だからとかマイナスに考えて病んでしまっていたのですが、今日は怒りが強く、なりたくて病気になったんじゃないわ！こんな会社こっちから願い下げじゃ！って感情になっていました。

少し時間を置いてから、あれ？なんかめっちゃ前向きになってないか？これっていい傾向なんじゃないか？って奥さんにも、話してみたら「確かに！前だったら落ち込んでたのにね。いい傾向だと思うよ！」

来週の病院でも先生に話してみようと思いました。

さて、そろそろ寝てみます。新しいアロマを買ってみたので気持ち落ち着けて寝てみます。

おやすみなさい。

9月に入ってまた少しづつ夫婦間でのすれ違いで些細なことでの喧嘩冷戦が増えてきました。

自分より5つ下の奥さん、自分がしっかりしなくてはと思うのですが些細なことで、イライラして喧嘩が始まり冷戦状態に……。子供早く欲しいなぁと言われてなかなかできず自分も奥さんも焦る日々。

何かあればすぐに衝突、話し合いって何だったんだろう。

自分が子供過ぎるところが多すぎる。治さなくては、赤ちゃん授かるためにはどうしたらいいか自分なりにも調べこうした方がなど提案する。しかし、上手くいかずに焦る。「なんでできないんだろう？」と言われるとお前のせいだって言われている気になるようになってきて最近また焦燥感で、どうしたらいいのかわからず、奥さんとの距離感がわからなくなってしまいました。

奥さんもしんどいかもしれないけど、自分だってしんどい。話し合いたいけど話し合いで解決する問題なのか？頭ぐちゃぐちゃです。

とりあえず薬飲んで寝れたら寝ちゃおう。最近わかった事は寝てる間が1番幸せだということ。

今日は朝方に寝て3時間ほど寝れたのでまだ体調はマシな方です。

昨日昔のバイト先からの付き合いのある後輩が、結婚しパパになったとの事で、赤ちゃんを見に自宅にお呼ばれしてきました。

天使のようなもうほんとに可愛らしい女の子でした。

抱っこさせてもらって、人ってこんなにあったかいんだなぁ。指も握る力強くて、一生懸命生きてるんだって、いろんな思いが駆け巡って気がついたら泣いてしまっていて、後輩ご夫婦に、迷惑かけてしまった……。

ただ、赤ちゃんからとってもパワーもらいました。

妻とも現在妊活中ですが、我が家にきてくれること、祈ってます。

会わせてくれた、後輩に感謝です。

後輩もずっと気にかけてくれて心配してたみたいで、復職の際の、選択肢として、自分と働かないか？とお誘いをいただきました。正直今はそこまで考えれない、また失敗するのが怖いと伝え以前の古い友人のような事言われるって覚悟話しましたが、自分のペースでいいんです。また一緒に仕事したいんです。待ってます。元気でお客さんに向き合ってたあの頃の先輩に戻れるまで待ってます。

ほんとに昨日は泣いてばかりでした。多方面で、迷惑をおかけしてしまった。

正直にうれしかったです。1度お客さんとして、そこの店舗さんに行く約束をしました。少し楽しみが増えた事は嬉しい事です。

それでは今日も、一日浮き沈みのないフラットな1日になりますように。！

奥さんも不安神経症を患っていて、夫婦2人とも休職中という状況、奥さんは心療内科の先生からもう働いて良いという許可を得たといい、働くということ。

今現在収入が半分くらいになっていて、引越しやなんやらでお金がかかり生活もままならない状況という事。傷病手当だけではどうしようもないから働くと言われ、自分も働きたいと申し出たが先生からはまだ休んだ方が良いと言われているんでしょ？と一蹴。

なりたくてなった病気じゃないし、サボりたくて休んでるわけじゃないからしっかり治しなさい。って言われたけど、自分はもう働けるって思ってるし、意思表示もしているがなんで、ダメなんだろう？

自分と同じ病気でも向き合って働いている人はたくさんいるし、以前昔の友人に言われた事がほんとで自分が間違ってて甘えているだけなんじゃないかな？

自分は何も出来ない何もなし得ない無能ただ毎日を自堕落に生きているだけ、それならいっそう消えてなくなればいいのに。

数日前の昔の友人の一言から体調が優れません。

なんでこんなに上手くいかないのかな？

最近収まっていた過食もまたではじめて、よくないよくないよくないよくない……

しんどいなぁ……

今日は6.7年連絡をとっていない友人から電話がありなんだろうと話を聞いてみると、人が足りなくて誰かいないか？って上司から言われて手当り次第に聞いているみたいで、あまり踏み込むと良くないかなと思い断って電話を切ろうと思ったが……福利厚生や給与面、今の会社より確実に出すから…ってあなた社長さんでもないでしょうよ……。

現在休職中の会社も紹介で入って給与面全く違ってたし、怖さしかなくなって、昔からまぁまぁ無神経なことをズバズバ言うので余計な事はいわずただただ断り続けてたら終わり際に「1歩踏み出さないと変わらないよ？現状に満足してたら変わらんよ？じゃあ気が変わったら電話して！じゃあね！」

相当心を抉られましたね……。うつ病休職中という事は言わなかったですが、現状に満足しているとでも？1歩踏み出して今こうなっているんですが？手当り次第に電話してるって時点でも数打ちゃ当たる理論の1人にされただけだって考えると凄く落ちました。

切ってすぐブロックと着信拒否をしたのは言うまでもないですが……6.7年ぶりの友人と思っていた人間との会話がこれか……焦っている感じは伝わってきてはいましたが、今の自分にはとても流せるような内容ではなく吐き出させてもらいました。

最初に休職中って事話してたら変わったのかな？もっと酷い事言われてたのかな？

今日奥さんいなくてよかった……泣き疲れた……