今日は久々に書いてみようかなと思いたち、ブログを開いています。

この1年はいろいろな事がありました。

1番の良い事は、娘に子供が生まれた事です。

本当に可愛くて可愛くて、仕方ありません。

「孫」と言う歌に♪何でこんなに可愛いのかよ

孫と言う名の宝物、と言う歌詞がありますが、

まさにその通りです。

いろいろと苦労の多い人生ですが、まるでご褒美のようにこんな素敵な事が起こるんだなあ、と感謝の気持ちでいっぱいです。

情けないことに、経済的には支援出来ないので、娘の子育てをできる限り応援したいと思い、仕事の合間に面倒を見に行っています。

安心して帰れる実家と言うものを作ってあげられなかった事が、本当に申し訳なく思います…ごめんね…

とにかく若夫婦が一生懸命力を合わせて子育てしているのを見ていると、本当にほっこりしますし、羨ましいなあ、とも思います。

これからもずっと、仲良く幸せに暮らして欲しい。

私の願いはそれだけです。

いつの間にか8月も半ば、本当に早いですね

今年は本当に暑くて、毎日ふーふー言っています。

そんな中でも食欲は衰えず（笑）

何を食べても美味しくて幸せです

夏バテもせず何とか頑張れているのは、もともとの体力と、ご飯をしっかり食べているからでしょうか。

最近は仕事もコンスタントに入るようになり、収入も安定して来ました。

娘も息子も、それぞれの人生をしっかり生きています。

去年の今頃は、メンタルが落ちていて孤独感が酷かったのですが、最近は1人暮らしが本当に楽しくなって来ました（やっとｗ）

なにしろ「自分のことだけをすればいい」訳ですから、ストレスゼロ。

本当に幸せだなあ、と感じるようになりました。

あの頃の私、嫌いな人間と同じ空間にいる事に良くまあ耐えていたなあと思います

元夫に対する怒りや憎しみを、忘れた訳ではありませんが、なるべく考えないようにしています。

今は私にとって大切な人の事だけ考えていたい。

その人たちの幸せを願い、もし何かあったら力になりたい。

それにはまず自分が健康でいなければいけませんね。自分を過信せず、気を付けなければ

まだまだ暑い日々が続きますが、元気で少しでも夏を楽しめたらと思います

離婚して一人暮らしになり、少ないお金で生活しなければいけなくなったので、日々節約しています

とは言え、我慢ばかりでは辛いし、特に食に関しては、贅沢はしなくても栄養面を考えないといけないし、時には外食したりお菓子も食べたいし…

と言う訳で、100均には大変お世話になっております

この２つは、どちらもダイソーで買いました。

おせんべいは、大好きなゴマがたっぷりで香ばしくてとても美味しいのです。

ビスケットはほのかな甘味と素朴な味が後を引きます。

どちらも大好きで、何度もリピートしています。

お菓子類は軒並み値上がりしたり量が減ったり寂しい限りですが、108円でこの美味しさと量なら大満足です

ダイソーでは、レトルトカレーもよく買います

そのままだとちょっと物足りないので、炒めた玉ねぎやきのこ、冷凍野菜などを乗せて栄養プラスしています。

そうそう、冷凍のほうれん草とむき枝豆は常備しています。

ほうれん草は、カレー、シチュー、お味噌汁、うどん、そばなどに入れます。

むき枝豆は、塩昆布と一緒にご飯に混ぜておにぎりにすると美味しいのです

そして…家族のためにご飯を作っていた頃は見向きもしなかったタイやブラジル産の鶏肉、アメリカ産の豚肉も、最近は食べるようになりました。

たいへん美味しくいただいております

お金をかけなくても、美味しいものは食べられます

ささやかなものであっても、毎日ご飯が美味しいなあ、と思える事に幸せを感じます

以前娘から勧められてサブスクで曲は聞いていまして、いい曲作るなー若いのにこんな歌詞を書けてすごいなーと思っていました

何気なく友達におすすめしたら、彼女が私以上に風くんにハマってしまい、ライブに行こうと誘われました。

何度も落選して、やっと当たりまして、先日行けた訳です

いやあ、何と言うか…

声がいい

曲がいい

顔が美しい

歌が上手い

スタイルすごい

ピアノがうますぎ

かっこよくて、可愛い

かっこつけてないのにかっこいい

もう、才能の固まりでした

完全にやられました…

東方神起以来の推しが出来てしまいました

もう2度と芸能人にうつつを抜かす事はないと思っていましたが、人生何が起こるか分かりませんねｗ

暇さえあればYouTubeを見まくり、沼にハマっております…

私の人生に光をくれる推しの存在。

ありがたいです

この写真がとても好きです

孤高のお花売りって感じで…

この1年は、本当に早かった…

引っ越したばかりの部屋に問題あり、1ヶ月もしないうちに次の部屋探しスタート

何件見に行ったか分からないくらい、いろいろな物件を内見しました。

気に入った物件があっても審査に落ちてしまったり、部屋は申し分なくても坂がすごかったり…

なかなか決まらず焦りながらも、今度は絶対妥協しない！と決め、探し始めて3ヶ月、やっと引っ越す事ができました

ちなみに、私が上げていた部屋の条件は…

①鉄筋コンクリート製

②2階か3階

③南向きで日当たり良好

④ベランダがある

⑤キッチン広め

⑥駅から15分以内

⑦家賃は55000円以内

⑧TVインターホン付き

⑨バス・トイレ別

という、甚だ贅沢？な条件でした

さすがに、⑨は無理でしたが、後の条件はクリアできた物件に入る事ができました。

本当にラッキーだったし、根気強く探して下さった不動産会社の若い女性にも感謝です

引っ越して8ヶ月…快適です

古くて狭いワンルームですが安心して住める、私な大事な安全地帯であり隠れ家です

ここが終の住処になるのでしょうか？多分…

2回の引っ越しと、娘の結婚で、少ない貯金は使い果たしてしまったし、また働いて、お金を貯めなくちゃ

幸い、健康なので、仕事も楽しくできています。

これからの楽しみのためにも、頑張らないと

昨日が仕事始めでしたが、お正月に思い切りだらだらしたせいか、頭がシャキっとせず、仕事の準備にあたふたしてしまいました

しっかりしないとダメですね！

また2日お休みなので、リズムが崩れないようにしないとです。

1人だと、油断するとなし崩しにダラけてしまいますね

今日は溜まった家事をして、午後はウォーキングしようと思います。

お正月食べ過ぎて、2、3キロ太ってしまいました…

早く戻したいです…

私は、生まれて初めて、ひとりぼっちの年越し、お正月を過ごしました

紅白を見ながらビールを飲んで、適当なものを食べて、ほろ酔いに

寂しくないと言えば嘘になりますが、気持ちは本当に楽でした。

家庭があった頃は、元夫が長い休みを取るので、盆暮れは本当に憂鬱でしたので…

とにかく夫が家にいるだけでイライラしていました。

駅伝を見ながら一生懸命走っている学生さんを罵ったりバカにしたりするのです。

耐えられなくて、ちょっと出かけて来る

と言って、娘を連れてプチ家出したりしました。

昔、心から1人になりたいと願っていた、その願いは叶った訳です。

幸せなのかどうかは分かりませんが…

還暦女が1人でお正月なんてかわいそう…と、普通は思われるのでしょうね。

いや、かわいそうとしか言えませんよね

でも、去年の怒涛の引越しを考えると、何て今年は穏やかなんだ…（住居も、心も）

と、幸せを感じてしまいます

自分のためだけに時間を使える。

好きな時に好きなものを食べて、イライラする事なくベッドに入る…

本当に心穏やかなのです

結婚した娘は幸せそうだし、息子も今は割と元気にやっていて、昨日遊びに来てくれたし、私自身もどこも痛いところもなく、無事お正月を迎えられたし、感謝しかありません

今年は、さらに仕事を頑張りたいと思います。

子供相手の仕事なのですが、子供たちの笑顔をたくさん見られるよう、自分自身が元気でいたい

そしてお金をしっかり稼いで、我が子や大好きな友達と楽しい時間を過ごすために使いたい。

とにかく前向きに生きて行きたいです。

怒りや憎しみの気持ちを消すのは難しいけれど、なるべく黒い感情を忘れる時間を増やしていけるよう、日々を楽しんで行きたい

抱負らしい抱負はないですが、そうなるよう心がけて行きたいと思います。

いい年になりますように❗️

身近な人から芸能人まで、いろいろな人の悪口をしょっちゅう楽しそうに意地悪な顔で吐いてましたね〜

亡くなった自分の父親の事すらも、悪く言っていました。

ガンで亡くなったのですが、「僕のアドバイスを無視して勝手な生活してるから重病になるんだ。

ざまあみろ！」

とまで言った時には、恐ろしくなりました

入院中も滅多にお見舞いも行かず、各種手続きや身の回りのお世話は全て私がしていました。

嫁の立場なのでそれは当たり前だとしても、本当に冷たい人だと思いました

私や子供たちが病気になっても、「僕の言う事に逆らうからだ、ざまあみろ！」と言われるのかな、

恐ろしい人だなあ、と…

それと、嫌いな芸能人がたくさんいて、TVに自分の嫌いな人が出ると本当に憎々しい言い方で

「嫌いだー、こいつ！」

と吐き捨てるのです…

それを聞くのが嫌でしたね〜

1番びっくりしたのが、大杉漣さんが亡くなった時の報道を見ている時でした。

「この人、前から大嫌いなんだよね。

早死にする人って、人相が悪いよなー。」

と、理解不可能な事を言ったんです。

大杉漣さんと言えば、名バイプレイヤーと呼ばれたとても素敵な俳優さんです。

いいお顔をされているし、人相が悪いなんて思った事ありませんし、嫌う理由なんて全く見当たりません。

だいたい、惜しまれて亡くなった人に対して、大嫌い！なんていちいち言わなくていいのに…

（本当に嫌なヤツあんたが誰を嫌おうとどうでもいいから、いちいち報告しないで黙って嫌っててよ…）

と、例によって心の中で毒づいていました

こんな事もありました。

朝ドラ「エール」が大好きで、私は毎朝楽しみに見ていたのですが、とてもいいシーンで吉岡秀隆くんが出ていて、うるうるしながら真剣に見入っていた時の事です。

たまたまチラ見していた元夫が、

「こいつ、ほんと大根だよな」

と、吐き捨てたのです。

いつもはスルーする所ですが、さすがに腹が立って「そんな事ないよ！悪口言わないで！」

といい返しました。

案の定キレて、「そうやって僕を否定するな」みたいな事を喚いていました。

お陰で熱い気持ちも涙も引っ込みました

感動しながら見ている人間の邪魔をしなくてもいいじゃないですか。

いい大人が…そんなに自分の意見を言わなきゃ気が済みませんかね？

どれだけ承認欲求が強いのよ…

とにかく、悪口を言っている時の憎たらしい口調、歪んだ醜い顔、それらを見聞きしなくて良くなり、ほんとに良かったです。

あなたが嫌ってる人の何百倍も、私はあなたが嫌いだよ！！

…って言えたらスッキリしたのになあ

昨日のお月様、とてもきれいでした

ゆっくりお月見したのは久しぶりです。

友達から、「深呼吸しながらお月見すると月のパワーをもらえるよ」と教えてもらったので、何度もスーハーしてしまいました

あんまり欲張ったらダメですよね、反省

昼間は、まだ夏の名残のある空です。

今住んでいる部屋は、窓を開けると大きく空が見えてとても気持ちが良いです

狭くて古いマンションだけれど、日当たりが良い所がとても気に入っています

洗濯物がカラッと乾く事が、本当に嬉しいです。

ここ何日か、気持ちがズーン…と落ちていて

久々にメンタルクリニックを予約しました。

季節的な事もあるのでしょうかね…

やっぱりなかなか卒業できません

焦らずぼちぼちやればいいんだ、

何とかなる、大丈夫

と自分に言い聞かせています。

子供達や友達には心配をかけたくないので、

いつも明るく元気な自分を装ってしまいます

それがまた辛い

そんな時タイミングよく叔母からLINEがあり、

つい愚痴ってしまいました…

そうしたら、遊びにおいで、実家と思っていいんだよ、朝から来て1日ゴロゴロしてたらいいよ、

と言ってくれ、ありがたくて涙が出てしまいました

近々、遊びに行ってこようと思います。

何もお返し出来ないのに甘えてばかりで申し訳ないけれど…

この孤独感と不安感には耐えられそうもありません

また明日から1週間が始まります。

仕事に集中していれば余計な事は考えずに済むので、ありがたい事だと思います

弱音を吐かずに頑張らねば…

自分が選んだ道なのだから…

でも元夫は、子供に対しても本当に自分本位で冷たかった。

娘が、「パパのこと、自分の父親と思えない」

「知らないおじさんみたいに思える時がある」

と言ったことがあります。

すごく良く分かります。

小さい頃からふれあいがないし、いつも距離を取られて、父親らしい温かみとか愛情を感じたことがないんですよね。

自分がそう言う態度をしてきたのに、娘がちょっと反抗的な態度を取ると激怒する元夫。

それをたしなめるとますます怒る。

全く話になりません。

もしかしてこの人、発達障害なのだろうか？と思い、いろいろ調べた事もありますが、病名に当てはまりそうであてはまらないのですよね。

いわゆるグレーゾーンと言うのでしょうか？

でも、もし脳の病気だとすれば、今までの言動が全て腑に落ちるんです。

ただ思いやりがないとか、自分勝手とか、怒りっぽいとか、そんな性格的な簡単なものではない気がして。

今となっては病気かどうか分かったとしてももう遅いし、まず本人にそんな自覚が全くないのですから、もしそんな事を指摘しても激怒して大暴れするだけでしょうしね…

本当は、精神科に行って一度診てもらったら？と言いたかったですけど。

けれど、仮に病気だったとしても、この憎しみはすぐには消えないし、許す気持ちになれるものでもありません。

生きてきて一度も自己嫌悪になど陥った事などないし、ストレスも悩みもない！とのたまっていた元夫。

絶対的に自分は正しい、反論するやつはみんなバカ、といつも自信満々な元夫。

ちょっと小耳に挟んだ話ですが、女房子供がみんな去って行っても寂しがる事もなく1人で楽しそうに生活しているらしいです。

もう、かつての家族は自分とは関係ない存在なんでしょうね。

いろんな意味で、すごい人間だな！と思います。