シングルファザーの子育ては筆舌尽くせぬ程大変です。

投げ出したくなる事なんて数知れず。

月日が経てば関係した人達からも忘れ去られ。

まぁ私の場合は初めから周りのサポートなんてほぼありませんでしたから。。。

月日ばかりが過ぎ行くだけで、自分の心はずっと止まったまま。

何をしたら前に進めるのか、何をしたらこの辛さから逃れることが出来るのだろうか。

そんな事を考えながらも、何一つ解決しないまま時間だけが流れ去ります。

なんど死のうと思った事か。

それまで生きてきた中で築いてきた自分の全てが壊れさり、生きている意味も生きていく意義も見出せない日々を過ごしてきました。

今もそうです。

どんな慰めも励ましも、何一つ心に残らず、ただただ出口の見えないトンネルを歩いている感じがしました。

朝起きると脳がグーと締め付けられる感じがして重いんです。

早く今世終わりたいな。

続く

今日で妻が亡くなり2年半になりました。

胸には相変わらずポカッと穴が空いてます。

最愛な人との死別って、こんなにもダメージがあるなんて。

人は心で動く生物なんだなぁと強く感じます。

妻が亡くなり、何もかもが変わってしまいました。

私は代々親々が継いできた神職と教会の長男という立場で育ってきました。

妻と力を合わせ、神職業と教会の為に一生懸命務めて行こうと、バリバリ動き回ってる矢先に妻が亡くなり、幼い子供を育てなければならず、仕事もほとんど出来なくなりました。

また仕事が神職ですので、今まで人の生死に密接に関わってきましたが、自分が悲嘆経験とそれを癒すグリーフワークをしている過程で、神とは何か、信仰とは何か、幸せとは何か、人が生きるとはなにか、そこに心はどうあるべきか、等々、たくさんの事を悩み考え、今の自分のあるべき姿、これからの自分のあるべき姿について向き合ってきた2年半でした。

妻が亡くなり、葬儀の前後など、親戚や身近な方々が、幼子を残され絶望の淵にいる私に、子供は皆んなで協力して育てていこうなどと声をかけてくれましたが、実際、そのように話してくれた人達はこの2年半、ただの1日、いや30分たりとも子供を見てくれる事もなく、逆に傷口に塩を塗る様な言動をされ、絶望の淵からさらに突き落とそうとされた事も多々ありました。

私が感じたのは、やはり、人は信じれないんだな。という事。

親兄弟と言えども、やはり他人なんだなぁという事を学びました。

今まで妻が元気にしていた時に寄り集い仲良くしていた方々ともこの2年半で疎遠になりました。

悔しい想いをした事など数え上げるのが無理なほど悔しい想いをしました。

情けなく思った事も数知れず。

離れていった人達に薄情さを感じ腹立たしく思う事もたくさんしました。

でも、どれもこれも、

みんな妻が教えてくれたんだと思ってます。

亡くなってから色々な経験をする中に感じる全ての事は、妻が教えてくれているんだって思います。

だから、私は同じ経験をされた方々にお話しする時、必ず言います。

姿が見えないだけで、亡くなった方は生前同様隣にいるんだよ。

と。

私は、妻が亡くなってからの方が、妻に教えられている事が多い様に感じます。

嫌な思いをするたび、腹立たしく思える時こそ、

これは妻が教え、導いてくれているのだと。

続く。

子供らを寝つかせてからコンビニへ行くために外に出たら、玄関から天の川が見えたのでパチリ。

妻が亡くなり2年半。

あっ、今日がちょうど2年半の月命日だ。

この2年半、何度空を見上げた事だろう。

何度夜空に光る星たちを見上げた事だろう。

子供らにはママはお空にいるんだよって教えた事もあった。

子供らと北海道に行くのに飛行機に乗った。

長女は窓から外を覗き込み、到着するまでママを探していたな。

どれだけ探してみても見えるわけもなく。

何度夜空に輝く星たちに話しかけたことか。

出来る事なら早く妻がいる世界に行きたいよ。

もともと生きる事や生きている事に思い入れがない自分だったのが、妻が亡くなり、余計に無くなった。

妻の為に生きなきゃって思う様にしてみても、子供らの為に生きなきゃって思ってみても、自分の心はこの世にいないように感じる。

妻が亡くなり、幽霊を信じなくなった。

小中学生の時は、よく見ていた霊的なもの。

妻が亡くなり、何度も何度も妻に姿を見せてと願っても一度も姿を見せてくれなかった。

妻でも姿を見せれないぐらいなら、幽霊なんて見えないし、見えるわけがないんだなって思うようになった。

霊として姿を見せれないなら、せめて夢で合わせてくれと懇願しても、最近は夢にも見なくなってきた。

せめてせめて、子供らの夢にたまにでいいから出てくれたらと切に願う。

私が住む場所からは天の川は見れず。

妻が亡くなってから、空を見たり、星を眺めたりする時間が増えたと思う。

子供らにママはお空にいるんだよ。

って伝えてるから、自分も無意識的に空を見てママを探してるのかな。

いろんな事を思い出したり、

いろんな事を考えたり。

死別を経験する前と今とでは

何もかもが変わってしまった。

前は普通に出来た事が

今は出来ない。

前はこう考えた事が

今はそう考えれない。

妻と一緒に

自分まで逝ってしまったように感じる。

まだまだ

無理に物事に取りかかれない。

まだまだ。

今はまだ、

ありのままに気ままに。

続く

そんななか、たくさんの本を読みました。

今まで読ませて頂いていた方々、

新しく出会った方々。

私に力をくれたのが、本です。

妻が亡くなってから、自分の人生感も価値観も、

なにもかも変わってしまいました。

全てが変わってしまい、今を生きている事、今まで生きて来た環境に身を置き今を生きる事が生きにくくなってきて、そんな自分を認めながらも、戸惑ったりします。

そんな中でも、五木寛之さんの本は昔から変わらず優しく温かく、私に語りかけてくれている感じがして、今も愛読させていただいてます。

五木寛之さんの書かれる内容の背景には仏教の思想が色濃くあり、五木寛之さんの本を通して、仏教の教え、仏の教えに触れさせていただいている様に感じます。

私が信仰し、また家業として今までやってきたのが神職なので、今まで仏教の思想に深くふれる事はありませんでしたが、

仏教思想は多くの悩み苦しみ、そして今を生きる人間を受け入れる

そんな深みがある。

そんな奥行きがある様に感じます。

生きる上での苦しみや悲しみを認め、寄り添い、受け入れる。

泣き、苦しみ、それを噛み締め、ただ今を生きる。

何を成し得たかが大事じゃなく、生きている事、生き抜いた事に意味がある。

なにもかもポジティブに捉え、むやみに明るく生きる事が本当に人としての歩む道なのか。

そんな事を考えさせてくれた一冊です。

ブログに自分の思いを綴るって、なかなか難しい事ですね。

書きながら思い出し、思い出しては辛くなり。

やっぱり書かない方がいいのかなぁとさえ感じたりします。

思いを表現する事で晴れる気持ちがある一方、

表現したい思いを表現する事をためらう気持ち。

海老蔵さんも、その狭間にあるんじゃないのかな。

人は表面的な事だけで判断しがちだと思う。

私自身、心配して会いに来てくれた方々もたくさんいる。

その方々が来た時は、少しでも元気に見せようと、笑顔を見せたり笑い話をしたりする。

そうすると、その方々は、元気になってよかった。って言ってみたり、

もう大丈夫そうだね！って言ってみたり。

でも、本人はなんにも大丈夫じゃないんだよなぁ。

見送り、姿が見えなくなったら、また暗いトンネルの中に戻され、出口の見えない真っ暗な暗闇を歩き続ける。

私はそうだった。

だから、海老蔵さんや同じ思いをされている方々の、表に出てない感情を少しでも察して貰えたらな〜と思う。

続く

ママに会いたいって泣きました。

朝、昨日なんで泣いたかわかる？と聞いてきた長女。

ママに会いたいからでしょ？って答える私に、

違う、ママに、産んでくれてありがとう、3歳まで育ててくれてありがとうって泣いたの。

とまた泣きそうになり答える長女。

自分の哀しみ苦しみを背負いながら、

子供の哀しみ苦しみに寄り添うことの意味。

皆さん共に考えませんか。

続く