人への執着

私は、人への執着が一番強い

お金の執着はそんなに無いし、仕事や食に関してもあまり執着はない。

今日久しぶりに、エゴが暴走しかけた

私の共通の友達にバイセクシャルの男友達が居る

その友達は自分の上半身裸の写真などを元カレに送っているらしい

元カレはストレートだと自分で言っていて、

写真については笑い話で私に話してきた

今日、その男友達が自撮りの動画（普通の）をフェイスブックに投稿していた

それを見た瞬間にブワっと恐怖に襲われたのだ

「元カレがゲイだったらどうしよう、この人に取られたらどうしよう」

「嫌だ、彼を取られたくない！ひとりぼっちになりたくない！」

という感覚が押し寄せた

私は落ち着いていたのに、何がスイッチになったんだろう

ここ数週間、週末は元カレと一緒に過ごして居た

そうだ、私はリラックスして自分と心地よくする時間を忘れて

彼に心地よくしてもらおうとしている、彼に執着している

自分で幸せに満ちている時は、自分の心の声に常に耳を傾けていた

今この瞬間が幸せであることに満足していた

だけど、まだまだ一人で過ごす時間よりも

大好きな人と過ごす時間の方が幸せに感じる

自分に投げかける愛よりも、相手から受け取る愛の方が心地良いから

自分を愛するよりも、相手を愛する方が心地よいから

本当はどの時間も心地よくて幸せだけど

一人になった時にそれが足りないように感じられる

「寂しい」

私はまた、今この平穏で幸せな感覚から遠い場所に来てしまっていた

自分を幸せにできるのは私しか居ないのだ

大切な人と一緒に過ごす時間は幸せだ、

だけど、それは幸せを倍増させてくれるだけなのだ

他人は、私を0から100に幸せにしてくれる訳では無い

そのマインドになると、一人でいる時間は1分たりと不幸せになってしまう

この気持ちをまた忘れていた

忘れることを、忘れさえしなければ大丈夫

自分と過ごす時間

今朝、元カレから電話がかかった。

木曜日なのにも関わらず、考え事をして眠れなかったらしい

彼は、良く自分はセックス依存症だと言っている。

私達は別れているが、たまにセックスをすることもある。

昨日、眠れなかったという理由が

「私は彼に性的な欲求もないが、無理をして付き合っている」

と思っていたそうだ。

私の本音は、その逆で、

「別れても彼のことが一番好きだし、一緒に過ごせるどんな時間も幸せ」だった。

そんなひどいことは喧嘩の時にも言ったこともないし、

なぜそんな事が彼の頭の中でいっぱいになって傷つけていたのだろう。

エゴの暴走だ

私もエゴが暴走することはたまにあるので、気持ちはよく理解できる。

もし、私がいきなり彼に

「あなたとセックスすることが苦痛で仕方ない、何の魅力も感じない。」

等と言ったとしたら、彼はすごく傷つくだろう。

自分自身を守るために、エゴは時々暴走して

悲しい出来事が起きた時の予防線を張る事がある。

私の本音でもわかるように、事実は真逆だとしてもだ。

エゴもそこで終わりにしとけば良いものの、

そこから派生して、いろんな妄想を繰り広げる場合がある

彼のケースで言うと、

「俺は誰からも愛されて居ない」

「俺はセックス依存症だ、病院に入るしかない」

などだ、

まず、彼はセックス依存症なんかじゃない、もっと大変な人はいくらでも居る

彼が苦しい時、HELPを出した時、すぐ飛んでいく友達や家族に恵まれている

もしエゴを常に暴走させて、

事実とは真逆の不幸な妄想をし続けていたらどうなるだろう

一人でいる時間、苦痛ではないか

無限に頭の中で聞こえてくる声が、

「お前はひとりぼっちだ」

「皆裏切るぞ」

「できそこない、もっと働け」

など、そんな声が24時間ノンストップでかかる場合は地獄である

そんなエゴも実は自分の一部、自分自身を守ろうとしているのだ

私が昔、エゴが暴走していて苦しかった時、

友達に相談するもそうだが

・寝る前と起きてから、瞑想（深呼吸）をして気分を落ち着かせた

・ネガティブな思想が出てきたら「どうせ、全部うまくいく」と言い聞かせた

・今この瞬間に自分が喜ぶ選択をする

（何が食べたい、何の曲が聴きたい、など自分に沢山質問して、喜ぶ答えを選ぶ）

・自分は愛されている、自分を愛している、何をしても、何もしなくても私は100点とマントラを繰り返す

徹底して、自分との時間を快適に過ごす習慣をつけた。

そうすることで、エゴの暴走も少なくなったように思う

前みたいに、ネガティブな思想に注目しなくなったのだ

声が流れて、頭から出て行く感覚というべきか

エゴも含めて自分の全てを許して、受け止める

自分自身が一番のパートナーなのだから

全員が、自分と過ごす時間を一番快適で幸せなものに出来る

もしも明日、命を失うなら

どうする？

あと24時間の命だとしたら、あと1時間だったら、

もし数分後には死んでしまうとしたら

明日生きている補償などどこにもない

今戦争が起きている所でも

日本でも、カナダでも

どこでもそうだ、絶対など存在しない

だったら、どう生きるのか

仕事で嫌な上司の悪口を言い、幸せになりたいと言って死ぬのか

誰かの心配をしながら死ぬのか

もっと幸せに生きないといけない、と言い自己啓発の動画を見漁るのか

明日の幸せは補償されていないのだ

だったら、保証されてない未来の幸せに賭ける時間は勿体ないのではないか

好きなご飯を食べられる

好きなドラマもゲームも何でも出来る

そして家族や友人、大切な人と話すことが出来る

熱々のお風呂に浸かってリラックスすることが出来る

「幸せだ」

将来のことや、過去のことに気を留めなければ

私の周りには、こんなに幸せがある

幸せだ、と思える瞬間を噛み締めて残された時を生きる

それが私の答えだ

少し前までは、幸せにならないといけないと焦っていた

周りの型に完璧にハマらない私は不幸せだと決めつけて居た。

私は人生の監督なんだから、私なりの物語を作ればいいのだ

ただ、物語の長さまではわからないから

全部をベストシーンにしてしまえば良い

人には人の生き方がある、全部正解

どんな生き方、物語も正解なのだ

今この瞬間、ホッと息をついてみよう

「幸せだなあ」

私が、私の人生の映画監督

今日、お昼ご飯を作っている時、

ふっと、腑に落ちた事があった。

今生きている私の人生を映画と喩えたら、

私は映画監督なのではないか。

映画は、視聴者に「これを伝えたい」「こう思ってほしい」

という見せ方を考えて作られる。

映画だけではなく、今話題ニュースもそうだ、

ブログ、YouTubeだって、

インスタグラムだってそう

どの作品も「見せる目的」がある

だからこそ、感動したり笑ったり、時には悲しくなったりするのではないか

まんまと作者＝監督の意のままである

そう考えた時に

私はどうして、先週末、嫉妬したのか

私はどうして傷ついたのか

どうして愛されていないと思ったのか

答えはこう考えたら納得できた

私が、私の人生の監督で

私が愛されていないという作品を作ろうとし

起きたイベントを愛されていない、と感じさせる見せ方をしている

そう考えた時に、頭に常にかかっているモヤが少し晴れたのだ

元カレは確かに、目の前で女友達にハグしていた

だが、私たちがクラブ帰りに彼の家に行った時

真っ先に腹ペコになって疲れている私に気がつき

すぐに朝ごはんを作ってくれたのも彼だった

なぜ朝ごはんを作ってくれたエピソードを忘れてしまっていたのだろう

それは、愛されていないという物語の中ではカットされるシーンだからだ

もし、私が愛されているという映画を作ろうとしているなら

女友達にハグをしているシーンは絶対にカットされているだろう

実は昨日、愛されていないという事実は採用しないと書いたが

今まで腑に落ちていなかった

愛されているという自信がなかったからだ

あと採用しない、というのも自分の中で弱かった

今、私自身が「自分の人生」の監督であり

幸せな見せ方も、不幸せな見せ方も

全部、全部自分が選んで、作っていると思うと

私は愛されないという事実は採用しないと心から誓える

個人的には大発見である

全く進んでいないと思っていたこともあったが、

確実に進んでいる、変わっている。

自分と過ごす、「今」の時間が少しずつ心地よいものになっている。

何故愛されなかったか

私は多分、大学生になって一人暮らしをするようになって、

恋愛に執着するようになったと思う。

その頃は、自分と向き合うことなんてした事なかったし、

マインドフルネス瞑想も知らない。

「いつも寂しくて、誰でも良いから愛してほしい」

そんな心情だった

そこで付き合った人には執着をして、

浮気されたり、浮気したり、そんな経験を繰り返していた。

それは、10年近く続き自分自身を傷つけ

エゴを変な方に育て上げた

「私は、愛されない。私は恋愛は苦手だ。」

いつの間にか、そんな事を自分の潜在意識に書き込んでいたのだろう。

その視点で世界を見ていると、

私の前には同じ現実が起きる

愛してくれていない現実だ。

私の脳は、愛されない現実しか採用しないからだ

いつも苦しんで、失恋するたびに泣いて

こんな現実はもう嫌だ！と何回言っただろう

インナーチャイルドを植え付けた、親に何度怒りが湧いただろう。

でも、良い加減認めないといけない。

私がその現実を作っていること。

私を不幸にしているのは、私自身なのだ。

私は「私は愛されていない、恋愛が苦手」という事実は絶対に採用しない

「私は愛されている、恋愛だって得意である」

好きな人に愛される、大切にされる存在である。

そして、好きな人を愛し、大切にできる存在である。

心の書き換えをしよう。

誰かに助けを求めるのはもうやめよう。

私の世界は私のもの。

幸せな人生は私が創る

嫉妬と本音

先週の日曜日、元カレを含めて皆と遊んだ。

金曜日の晩から女子会をしたり、クラブに遊びにいったり、

その日はクラブ帰りで寝てなかったから、疲れていたと思う。

その日、元カレはいつもの様にとある友達の女の子にハグしたりしていた。

私にはそんなにハグとかもしてくれなかった。

その瞬間を見た時、心がキューっと締め付けられるように痛かった。

「私、今、すごく嫉妬してる・・・」

二人でいる時にはハグをしてくれたり、一緒の時間を過ごしてくれているけど

やっぱりショックだった、もう別れているし、

友達のハグなのはわかってる。

でも心は痛かったし、目線に入れない様にしていた自分が居た。

私は今の瞬間、幸せなんだろうか？

心地よいのだろうか？

答えはNOだった

元カレにどんどん執着している自分が居た。

「私はやっぱり、好きな人の一番で居たい」

彼の気持ちはわからない。

だけど、そういうことを平気でする人はやっぱり許せない

「私は今、心地が悪い」

「安心ができない」

私が求めている相手、パートナーは、

そういう事を目の前でしない人、相手の気持ちを考えられる人

でも相手は何も変わらない、傷つけられることがある。

「彼しか居ないのに、何でわかってくれないの」

こう考えると、気分が悪い。

気分が悪いことは、ソースの視点から外れているよ

というだけ。正解じゃない。

嫉妬したということは、悪いことじゃない

嫉妬している気持ちの裏には、何がある？

「私だけを愛してほしい、一番に扱ってよ！」

「あなただけは特別だと思っていたのに！」

そうだ、私はまだ愛されたいんだ。

こんなに毎日インプットして、たくさん動画を見て。

瞑想も、リラックスすることもやってきた。

だけど、まだ無理をしている

まだ自分に減点をして、自分自身が私を愛し切れていない。

だから、まだ嫉妬という気持ちで本音が出る。

元カレに嫌われたっていいじゃないか。

関係が切れたって良いじゃないか。

こんなにインプットをたくさんして、

学んで、完璧になろうとする。

心地よく生きたいだけ、自分に自信が持てるようになりたいだけ。

「自分を好きになりたい」

たったそれだけ。

私はもう十分にうまくやっている。

自分の生き方に満足している。

私の生き方が正解で、私の世界では他の人が間違いで良い。

私の世界の間違いは、私の世界ではもう要らないんだ。

心地悪い選択肢は選ばない。

行動する前に、楽しい気持ちを設定してから行動する。

これを細かく、全ての行動に徹底する。

私の人生は私のもの。

どうせ全部うまくいく。大丈夫

昨晩食べた韓国料理が多分辛すぎて

超胃もたれ起こしてしまって眠れない

トイレと友達になって早５時間

探せど探せど、

消化不良とか胃もたれ用の胃薬がない！！！

あんなに日本から大量に持ってきたのに！

あっ！

別居してるパートナーの家に

全部置いてきちゃってたんだ

パートナーにはお腹が痛くて眠れないって

寝る前に連絡取り合ってて、

急遽、朝方迎えに来てくれることに

朝ごはんのドーナツやら、

ビタミンウォーターやら

買ってくれる優しい彼

私は、

もう吐きそう！お腹痛い

早く家に届けて！薬飲まなきゃ

内心は冷や汗もんでした

彼はお腹が空いてたらしく

なぜかそこでマクドナルドへ

待って？胃薬飲みたいってゆったよな私？

病人やで、、、早く家に届けてよ！！

ふつふつと怒りがこみ上げながらも

本当にお腹が痛くてそれどころじゃない

早く終わるなら我慢しよう

そう思って何も言いませんでした

↑ここが1番の反省点

２４時間開いてるマクドナルドなのに

まさかの夜間はUBERからのご注文のみ受付！

（北米は治安が悪いので、夜間レジを開けないお店が殆ど）

UBERエラーで注文出来ず

マクドナルドのアプリはログイン出来ず

時間がかかって焦りまくる彼

一刻も早くトイレに行きたい私

あとどれくらいかかるの！？

うるせえ！もう家に帰れば良いんだろ！

と、パートナー超超激怒！

そんなに怒るならいいよ！

と私も強気で返してしまい

待つこと３０分、

ようやくマクドナルドから出てきた彼

さらにその場で、いただきますしようとしていて

もう胃痛が背中まで来てる！限界だよ！

はやく家に届けて！胃薬飲ませて！

半狂乱のように怒声を浴びせてしまいました

私はもう胃痛のことでいっぱいいっぱいで

（病人放ったらかしでマクドナルド行くとかどうなの！？

多分こいつとは合わない、別れたほうがいいかも

自己中過ぎる！あり得ない！）

そんなことを考えては、怒りを自ら育てていました。

家に着くやいなや、

ばかもーん！！自己中すぎる！！

とパートナーに怒声を浴びせ

彼もびっくり、良かれと思ってしたことなのに！

やれる事はやったのに何が足りなかったんだ！

そして必殺、

We don't fit. We should break up

と、また私の口から飛びだしてしまうのでした。

落ち着いて、記事に書き出してみたら

分かることなんですが

私の反省点は

①明確に胃薬が最優先で必要だということを相手に伝えていなかった

彼は喧嘩中、

ただ不機嫌そうに見えた、、

そんなに酷い痛みだったなんて。。

とキレながらも、何回も言ってたのが証拠です。

②朝方迎えに来てくれたことや、

ビタミンウォーターを買ってくれた事など、

してもらったことを完全に棚に上げてしまっている

マクドナルド〜のやり取りで

この人は全く頼りにならない！自己中！

と脳内が固定されてしまったのですが

まず心配して起きててくれたんですよね

そして迎えに来てくれて、買い物もしてくれた。

それなのに自己中！別れましょう！は違うなと

彼の反省点（私視点）

①私が胃薬すぐ飲まないといけないと最初に

言ったのを忘れてたorそもそも話を聞いてなかった

②ただ不機嫌なだけだろうという思い込み

そんなに体調悪い訳がないだろうという思い込み

落ち着いたら、

私怒りすぎたな、暴走したなと

もう向こうは寝たんだけど

起きたらちゃんと悪かったところ謝って

反省したところは、

次しっかり伝えるように気をつけます

おやすみなさい

ズカズカ踏み込んでくるタイプというか

ごめんねぇ〜！と言いながら

すっげぇ図々しい奴が嫌いっていう投稿をした

しかもそういう人に限って

パートナーの昔からの友達だったりして

切るに切れない人だったりする

その相談をメンターにしたら

生理的に無理な人は、

私自身が否定してる私の悪い部分の人格の鏡だって言う

私が否定して自分を受け入れないから

そういう人になって現れているそう

私自身がそういう自分の闇の部分を認めてあげれば

そういう人も気にならなくなるし、

周りからいなくなるそうな。。

深い、、流石です師匠。。。

って感じだった。

じゃあどうすれば認めてあげられるんですか？

って感じだった。

それはもう訓練の賜物で

毎日３０分でもコツコツ瞑想をして

自分の中で湧き上がる気持ち、

ポジティブな部分もネガティブな部分も

全部受け止めてあげて、

受け入れてあげる練習をしてとのこと。

ブッダの様なメンターでも

瞑想をしなくなったら２週間もすれば

昔の自分に戻るだろうとのこと

彼女は悟りを開きすぎて

その域まで本当に達せるのか？とも思うけど　

やり方を教わった以上はやってみよう

この秋冬はメンタル強化月間にしようと思う

どれだけ変わるか楽しみだな

自分の思いを吐き出させてもらってる

ありがとう

パンデミックが始まって、自分自身に向き合って

すごくボロボロになってる自分を知って

自分を癒そう、癒そうって向き合ってきた

沢山の人に助けてもらいながら

そして、この夏から

一緒に居て辛いなぁ、嫌だなあって

思う人とはハッキリ距離を置くことにした

私はワガママな人が苦手です

というのも、私はNOが言えないことが多いから

ボロボロになるまで付き合っちゃうんだよね

ハウスパーティーとか経験が無かったけど

カナダでは普通みたいで

朝まで家の酒全部飲み干すまで帰らなかったり

ご飯作ってとかゆって作らせたりするの（笑）

次の日予定があってもホストだから

ゲストの世話をしないといけない

楽しみにしていたデートが何度も潰れて

パートナーと大喧嘩に何度なったことか。。。

書きながらも思い出して腹立ってきてしまう（笑）

私そういう気が遣えない人、空気が読めない人、

本当に苦手で

日本人っていうテンプレートで相手を見ちゃってるから

日本人って気が遣えるのが当たり前で〜

控えめで〜とか

日本人のテンプレート無しだったら

ここまで苦手意識は持ってないと思うけど。。

どう頑張ったって相手は変わらなくて

いつも楽しめなくて不機嫌になってしまう自分を責めてしまう（笑）

やっぱり駄目だ〜、私には向いていない！

そう思って、もう止めて良いんだよ

今まで良く頑張ってきたね

もう、頑張らなくて大丈夫

頑張らないといけない人は大切な人ではないよ

私を大切にしてくれる人を大切にしよう

大切にして、大切にされて、

お互いに心地の良い関係を築ける人を大切にしよう😊

どちらか一方が頑張らないといけない関係は

もうストップ！

その人が居なくても大丈夫

ボロボロになってる、ってことは

その人が居ない時間のほうがハッピーだったってことだよね？

その人が居たスペースに

心地の良い関係を築ける人が入ってくるから

大切にしたい人の為に、スペースを空けよう😊

私の時間は限られてるから

全員と一緒にはいられないからね

だったら私の人生、本当に好きな人だけにしよう

相手の事を心配したり、落ち込んだり、傷ついて、孤独だなぁと嘆く時間よりも

相手と居てハッピーで、嬉しくて、

私は愛されてる！満たされてる！って

心から思える人との時間を大切にしよう。

それで人生の時間をいっぱいにしよう😊

今日もお疲れ様

よく頑張ったね、偉いよ

誰にも合わない日があるとソワソワする

ゲームしたり、SNSするけど、

やっぱり何か落ち着かない。。

本も読んでも入ってこない

金曜日の晩なのに一人で居るから？

お腹が空いてるとか？

レストラン行きたいけど

ワクチンパスポートで行けないからとか？

無音の空間にぽつんと

一人で居ると無いものにばかり目を向けがち

抱えてる問題に目を向けがち

考えていると鼓動が早くなって

身体が強張っていくのが分かる

そして辛くなって、逃げたくなってしまう

一人の時間が楽しくないから

でも一人の時間って、

誰にも縛られない本当に自由な時間

1番自分自身を愛してあげられる時間

楽しくすればいい、やりたいことをやればいい

音楽聴いて、暖かいココアを飲んで

ブログを書いて、思ったことを吐き出して

気づいたことを頭の中でまとめる

考えたくなければ考えなければいい

今起きてもない問題や明日のことを考えたって

ソワソワしてしまうだけ

過去のことも考えたって何も起きない

仕事が終わって、やっと自由な時間になったから

何も。やらなきゃいけない事はない

今日ももう遅いし、外も雨がふってるし

今から何がしたいか分からない

なら、何をしたら落ち着くかな？

何を聴いたら、どんなことをしたら

心がふわっと軽くなるだろう

今週は引っ越しもあったのに

それなのに毎日休まずに普通に出社したね

偉いね。

来月から住む家も自力で探していたね

偉いね。

本当は手伝ってほしいけど、

それをギリギリまで我慢できたね

パートナーも仕事が大変で休日出勤しないといけない上

冷蔵庫まで壊れちゃって、

既に一杯一杯なの知ってたからだよね

偉いね。

やらないといけない事

いっぱいいっぱいでリラックス出来てないね

今この瞬間は自由だよ

何も頑張らなくていいんだよ

よく頑張ったね、良くできました