https://ameblo.jp/watasi-aaa/ ブログの説明を入力します。 ja そうだよね
私、自分勝手だったもんね…
既読はつかないけど、
つかないからこそ、自分の気持ち、
晒していいよね？

ごめんね、
私、あなたが私の事を思ってくれてたの、気づいてた。
っていっても結構前か笑
それなのに気づかないふりして
たくさん傷つけた。

今更、遅いよね…
でも今更、自分の気持ちに気づいたよ。
もう、友達にも、戻れないのかな。
戻れるわけないよね
そんなの、都合良すぎるよね。
わかってる。
もう、これで終わりにする。
ちゃんと、心の整理、つける。
こんな、女でごめんね。
いつも気づくのは、全て終わったあとだよ。

あなたは見ないかもしれない。
ていうか一生見ることはない。
見ない方がいっかw

既読がつかなくても、
それでも、伝えさせてください。

ずっと私を支えてくれていたのはあなたでした。
廊下で会っても話せないのが寂しい。
前みたいに笑いあって、馬鹿って言い合って、LINEだって沢山したかったよ。
もう叶わない、私の願い。
都合の良すぎる、私の願い。

さようなら、大好きな人。

あなたのことが大好きでした。

幸せになってね。



………既読のつくことのないあなたとのメッセージに、送った。

こうして誰にも読まれないまま

私は自分の気持ちに幕を下ろした。 ]]> https://ameblo.jp/watasi-aaa/entry-12030916849.html Mon, 25 May 2015 16:14:39 +0900

気づくのは全てが終わったあと。


今更。


もうメッセージに既読なんてつかない。



誰にも読まれず、このまま消えてしまいそうな私の打った悲しい文字。



自分の気持ちに気がついたときは








もう遅い。





ごめんね。




私をずっと支えてくれていたのはあなたでした。






あなたの気持ちに答えられなかった。



友達以上恋人未満。
こんな関係を選んでしまってごめんなさい。



でももう




友達にも戻れない。


また前みたいにお話したい。


都合が良すぎるよね。



そういう女なの。



ごめんなさい。



もう










前みたいに戻れることは








ない






さようなら、私の大好きな人。
]]> https://ameblo.jp/watasi-aaa/entry-12029887581.html Fri, 22 May 2015 23:30:13 +0900 ーー私には一番になれるものがない。



部活だって恋愛だって なんでも２番
又は論外。



自分は、この世界に必要なのだろうか。




私には年子の兄がいるが父方の祖父母はいつも兄を可愛がってた。

まだすごく小さい頃だったからほとんど覚えていないけれど
自分があまり好かれていなかったのはなんとなくわかる。


私が甘えすぎてた部分もあったのだろうけど


すごく邪魔に思われていたのだろう。




同い年のいとこのこともすごく可愛がってた、

私はうちまご

いとこはそとまご


そとまごって毎日会えるわけじゃなく、

たまに会えるのが余計に可愛かったのだろう。



私はいつもいとこの機嫌取りをしていた気がする。


いとこ（以下 a）はすごい気分屋だった。


というよりいつも怒ってるに等しかったと思う。



でも私はaと遊びたかった。
すごい大好きだった。

だからいつも ｢aちゃんあーそーぼ｣とか言ってた
にも関わらずaは返事なんかしてくんなかった。
鋭い目つきで私の事なんか無視していつも絵を描いてた気がする。

それから徐々に私はaを誘うのはやめた。


なんで、あんなに気分屋のaばっかにみんな優しくするの？

私は何か悪いことでもした？

いつも心で叫んでた。



かまって欲しかった。



そして中学生のとき。


aとは小学校が違ったものの、中学で一緒になった。



その時、沢山愚痴られたなぁ目の前で。


私には反抗する勇気なんかなくて、聞こえないフリをするのが精一杯だった。


私にはすきな人がいた。



だけど その子はaの事が好きだった。

aと付き合いはじめた。




なんで？

あんなに気分屋なのに。


私の事は見てくれないの？





辛かった。


それにaは浮気してて、見てらんなかった




それを知った彼氏。


すぐに別れた。


でも、好きなんだろうな。


私には告白の勇気なんてないから

応援してる振りをするしかなかった。




みんなaのところへ行く。


aは女子からは嫌われてたけど


先生と男子と親戚からはすごい可愛がられてた気がする。



正直







羨ましかった。







運動も私よりaの方が全然よくて、勉強だってできてて。



私にないものばかり持ってた。




私は、aにないものどころか、あるものだって何一つ持ってなかった。





こうやってaを悪者にして





自己満足してるだけ。




本当はわかってる。



ただの嫉妬なんだ。




好きなら奪えばいい。
勉強できないなら努力すればいい。
運動ができないなら鍛えればいい。




なんの努力もせずに



aのせいにしかできない。





自分に腹が立つよ






なんでこんな性格になってしまったのだろう。




やり直したい。




どこからかはわからない。




自分は





自分の生き方を知らない。




今を楽しんでる人が羨ましい。




誰か一人でいい。



その人の特別になりたい。




努力もせずにこんなこと考える自分は、











卑怯ものだ。









こんな自分






大っきらい。
]]> https://ameblo.jp/watasi-aaa/entry-12028641317.html Tue, 19 May 2015 21:40:43 +0900 いつからだろう。
こんなことになってしまったのは。
人生が狂いだしたのは。
戻れるなら戻りたい、あの頃に。












いつ？











赤ちゃんの頃？
小学生の頃？
中学時代？
それとも、高校生？

いつに戻れたら、自分は、満足なの？




わからない。


自分の事がわからない。



いつに戻りたいのか。今何がしたいのか。
いや、自分の気持ちすらも、理解できていないのかもしれない。
なぜ、自分は今こんなことになってしまったのだろう。
友達と色々あったから？
部活がキツかったから？

ほら、全部人のせいにしてる。


全部自分のせいなのに。
友達との関係が崩れたのだって、部活がキツくてやめたことだって。


だってほら、今自分は後悔してる。

友達と色々あって、仲が崩れた。
部活がキツくて、やめた。
だけど今、後悔しかないの。キツイ部活はやめられたのに、戻りたいって。何？これでよかったんじゃないの？
戻りたいと思うって、一生懸命生きてこなかった証拠なんだ。

あの時こうしてれば、って気持ちがあるってことは自分の頑張りが足りなかった証拠。だから今こうやって後悔してる。
自分にはなにが足りなかったの？努力？本当にそれだけなの？何に対してもひたすら努力していればこんなことにはならなかったの？
わからない。
あの時少しでも輝いていた自分は、もう、








どこにもいない。




今日も私は生きる意味を考えてる。
何がしたいのか、考えてる。
これからも、



正解を導き出せる日は、


きっと






やってこない。
]]> https://ameblo.jp/watasi-aaa/entry-12023787281.html Thu, 07 May 2015 20:41:14 +0900