そもそも、

正解も不正解もないのだけれど、

最初は正解を探そうとしてしまう。

正解を見つけられたら安心できると

思っているから。

でも、ひとつの正解なんて絶対にない。

それぞれの人が、

全員全く違う人間なのに、

正解がひとつっておかしな話。

どんなことでもたったひとり、

自分がどう思うかで決めるしかないんです。

今まで身につけた思い込みの分だけ

時間はかかりますし、

勇気がいります。

今までと違うほうを選ぶたびに、

お父さんとお母さんが私の頭に浮かんで、

罪悪感が湧いて、ドキドキします。

今まで通りを選びそうになるのを、

肚にぐっと力を入れて選ぶしかない。

それでも勇気を出せるのは、

息子がいるからなんです。

私がいつのまにか失ってきた、

自分で考え決める権利を、

息子からは奪いたくないんです。

とってもとっても大切な存在だからこそ、

ほんとうに奪っちゃいけない。

親だからって、

子どものことを決める権利はない。

かつて子どもだった私は、

自分で決めさせてもらえなかった。

両親はわたしを悲しませないように、

守りたかったんだと思います。

でも、悲しい経験をしてでも、

決める経験をしたかった。

自分のしたいって気持ちを、

心配から押さえつけないで欲しかった。

その欲求は今も残っていて、

生きづらさのひとつの原因になったと

思っています。

だから、

息子が自分で考え決めることを、

ただ横で見守りたい。

そのためには、

私は私の不安や心配に気づくたびに、

自分で考え、

自分で不安をなんとかしていかなくては

見守れないんです。

不安のままじゃ、

両親と同じように手出し口出し、

干渉してしまうから。

干渉した途端、

彼は私を意識してしまう。

彼は私がどう思うかで

決めてしまうかもしれない。

そうしてだんだん、

自分だけで考え決める権利を

奪うことになってしまう。

どんなことを思っても、

どんなことを選んでも、

私の考えで彼を縛ってしまわないように、

私は私に集中して、

何で不安になるのか？

どうして嫌な気分になるのか？

自分に訊き続けていきます。

私の不安を和らげるために、

息子の考え決める権利を、

奪ってしまわないように。

そして、

親の考えから旅立つ練習を続けます。

自分で考え決める人に還ります。

息子にその姿を見せながら、

横に並んで見つめ合える関係になりたいから。

自分を律する、

自律への旅に出たんです。

一日中家にいる日も多い私たち親子。

ちいさなお家だけど、

ふたりともお家にいるのが好き。

起きたい時に起きて、

食べたいものを

食べたいように食べて、

やりたいことを

やりたい時にやって、

寝たい時に寝て。

今8歳の息子は、

1年生の2学期から、

学校に行かないを選び始めました。

今息子は、小学校はほぼ行っていません。

行きたい！と彼が言った時だけ行きます。

彼がママと一緒に行きたいと言うので、

私はそうしています。

あっイヤイヤじゃなくて。

あと、電車とバスで1時間ほどの

フリースクールも同じく、

彼が行きたい！と言った時だけ行きます。

それ以外の時間はほとんど、

彼はお家で過ごしたいから

お家にいます。

自分が今、

どうしたいかで選んでいます。

昨日はいっしょにお料理したい！

だったから、

包丁デビュー！

サクッサクッと気持ち良さそ〜

切るのすきなんだよね〜っとルンルン🎵

向こう側にある洗い物も、

息子が洗ったもの♡

でも、自分たちで

どうしたいか考えて、決めて、

やってみる生活になるまでには、

それなりの時間がかかりました。

なぜなら、

彼の不登校をきっかけに、

次々と不安が湧いてきたから。

そのたびに、

不安がどうして湧くのか自分で考え、

不安の正体を突き止めなくては

ならなくなりました。

深く掘り下げて自分で考えてみないと、

またおんなじ不安に襲われちゃうし、

その不安が子どもに伝わってしまう。

私の不安に気づいた子どもは、

ほんとうの気持ちを

言いにくくなってしまう。

少なくとも私自身は、

そんな風に親の気持ちに気づいては

合わせてきたし、言えなかったし、

いつでも彼らのことが気になっていました。

どんな自分でも受け入れてもらいたいけど、

悲しませるから気持ちを言えない。

私も息子にそう思わせしまうかもしれない。

だから、

自分の不安は自分でなんとかしたかった。

自分でなんとかするために、

自分にいっぱい質問してみました。

例えば、

学校に行かないと、

読み書きや計算ができないし、

それは将来困るのでは？

って不安が出たら、

将来困るってほんとう？

読み書きや計算は、

今どうしてもやらなきゃいけないの？

今？

今じゃなくて、

息子自身が読みたい！書きたい！

計算したい！って思ったときじゃ

ダメなの？

そもそも、

やらされるって嫌じゃない？

自分で選べないって嫌じゃない？

学校行きたくないのに行かされるのも、

勉強したいタイミングじゃないのに

勉強させられるのも、

どっちもおんなじ嫌なことじゃない？

心が泣くほど嫌なことを、

今やらせなきゃいけないの？

それって誰のために？

子どものために？

ほんとにほんとにそう？

やりたくなってからじゃダメなの？

今やりたいことは我慢して、

将来のためを選ばなきゃいけないの？

今みんなと同じように勉強ができた方が

どうしていいの？

誰にとっていいの？

あっ私だ！

私が安心したいだけだ！

みんなとおんなじなら安心って

私が思ってるから、

息子に安心させて欲しいだけだ。

全然子どものためじゃない。

自分が安心したかったから。

目の前の子どもは、

学校行くのも勉強させられるのも嫌だって、

私にちゃんと話してくれてるのに。。。

ほんとうは何が大事なの？

目の前の子どもの心なんじゃないの？

私が安心するために

子どもに何かをやらせるっておかしくない？

おかしい！

子どもは私を安心させるために

生きてるわけじゃない。

こんな風に、

何で不安が湧くのか突き止められるまで、

自分に訊いてみました。

自分に訊くことを重ねるうちに、

常識とか当たり前とかいう、

私以外の誰かの考えが、

体に染み付いることに気がつきました。

そして、

常識や当たり前の中にいると安心で、

そこから出ると不安になるんだということに

気がつきました。

だって不安になれるのは、

先に思い込んだ、こっちが安心、

があるからだから。

こっちから出たらダメだよ、

こっちの安心の中にいるんだよって、

小さいころから繰り返し繰り返し

言われ続けてきました。

安心から出たことがないし、

失敗という経験も少ない。

転ばないように両手を繋がれてたから

転ばないし、起き上がり方を知らない。

安心から出たことがない私は、

出たらどうなるか知らないから怖かった。

だから不安がいっぱい出てきてたんです。

不登校は正に、

安心だって教えられてた場所から出た状態。

教えられてきた安心から突然出たから、

怖くて不安になっていたんです。

これをやったらどうなるの？

というワクワクした気持ちは、

子どものころも今も変わらずあります。

実験したい、試したいという欲求は、

ずっとなくならない。

古くなっていたり、

上手く動かなくなっていたり、

壊れていたり。

あるいは未完成、未熟。

こんな状態こそ、魅力的に感じます。

なぜなら、

どうしたらよりよい状態にできるかを考え、

試すこと自体が魅力的だからです。

完成品にこの魅力はありません。

わたしは知りたがりやで、

好奇心旺盛ですが、

とても飽きっぽいです。

そのわたしだから、

勉強でもスポーツで仕事でも、

大抵のことはワクワクしてはじめます。

でも割とすぐ飽きてしまう。

ほとんどの仕事もそうだったから、

転職回数はなかなか多い。

ところが、

その飽きっぽいわたしが

8年も続いた仕事がありました。

眼鏡屋さんで眼鏡を売る仕事です。

それ以前にした仕事もほとんどが、

販売職や接客業でしたが、

長く続きませんでした。

何が違ったのか、

今日ふと気がついたんです。

前の記事で、

息子がおもちゃを改造したりするのは、

力を試せる難しいことを求めているから、

そして、

自分の力によって変化させられたことに、

満足を感じているから、

と話しましたが、

大人のわたしも同じだったことに、

気がつきました。

その眼鏡屋さんは老舗で、

働いている人もほとんど年配の人でした。

お店がそのビルに入った当初は、

若者向けのビルではなかったんですが、

わたしが勤めはじめたときは、

若者向け、女性向けの

ファッションビルになっていました。

お店の雰囲気は昔ながらの眼鏡屋さんで、

ビルのなかでも浮いていました。

その駅ビルの方針で、

業種業態改革を行っていたから、

テナントの入れ替えが激しく、

次々若々しいお店に変えられていきました。

集客力のある駅ビルで生き残るために、

わたしたちのお店も

変わらなくてはならなかったんです。

そのときのお店の状態がまさに、

古くてうまく機能しない状態でした。

おかげで、

よりよくなるためのアイデアを、

毎日毎日試すことができました。

ディスプレイやレイアウト、

接客スタイルを変えたり。

ビル内で移転したときには、

内装の壁紙や什器や小物を選んだり、

オリジナルの紙袋を作ったり。

駅ビルの接客コンテストに入賞して

接客優良店になることで館に貢献し、

共存共栄しようとしたり。

力を試すことをたくさんさせてくれる、

すばらしい環境でした。

わたしが退職したのは、

わたしはわたしがやりたいことは、

みんなやり尽くして、

飽きたときでした。

ようするに、

子どもでも大人でも、

新しい何かを創り出したい、

試したい実験したい、

成し遂げたいという欲求が常にあって、

やりきったあとは飽きる。

そしてまた、

新しい難しいことをやりはじめる。

それはとても自然なことだと気付きました。

やりきったら飽きるし、

成し遂げたことをただ続けるのは、

ちっともおもしろくない。

子どものころから、

長く続けることを良しとして育ってきたし、

できない自分をダメだと思っていました。

でもこうやって、

目の前の子どもを観察したり、

子ども時代の自分を思い出すと、

それはちっともダメじゃないと、

今は思います。

もうおもしろくないのに無理に続けたって、

いいものは生み出せないし、

つまらないだけ。

飽きたら次に行くのは、

とても自然な流れ。

だから眼鏡屋さんの仕事は、

改善できることがいっぱいあったから、

たまたま飽きるまでが長かっただけなんです。

続けるにこだわらず、

自分がおもしろそうと思うこと、

自分がやってみたいと思うこと、

自分の力を試したくなることを、

やればいいんだと思います。

それはほんとうに自然な欲求なんだから。

↑トランプタワーにはまる。

↑次はUNOでチャレンジ！

息子は、約2年前、

小学1年生の10月に、

学校に行かないを選びはじめました。

学校に行かなくなった息子は、

毎朝ほっとした顔をしていました。

けれど当時のわたしは、

この先どうしたらよいか？という、

漠然とした将来の不安を抱いて、

その不安な気持ちのまま、

息子と家にいました。

学校も勉強もやめたい息子。

読み書き算数はできないと困るかも？

将来どうなるんだろう？

と、不安でぐるぐるするわたし。

親の感情は、

すぐ子どもに伝わります。

やっと学校という不安を感じる場所から

逃げだせたのに、

ママは不安そう、、、

自分の感覚で生きたい息子。

それをさせないようにしてしまっている

わたし。

不登校の世界を知らないわたしでしたが、

不安を息子にぶつける生活を変えたいと、

考えはじめました。

なんでわたしは、

読み書き算数が必要だと

思っているんだろうか？

やりたいことを邪魔してまで、

やらせないといけないんだろうか？

ほんとうにその勉強は必要なんだろうか？

学校に行っていれば将来安心なんだろうか？

だれが安心なんだろうか？

あれこれ質問しているうちに、

こんなことも思いました。

不登校でも幸せに暮らしてる人は

いないんだろうか？

だから調べました。

不登校 よかった

不登校 幸せ

って検索してみたんです。

そしたら、出会えたんです！

親と子の天国に！

その天国は、オヤトコ発信所♡

知らなかった、不登校のこと。

知らなかった、学校のこと。

知らなかった、教育のこと。

知らなかった、親子のこと。

知らなかった、家庭のこと。

そこは、

不登校をきっかけにした、

親と子のありかたのを学ぶ場所でした。

オヤトコ発信所の、

よっぴーさんとまりんさんは、

不登校の先輩であり、

愛のかたまりみたいにあったかい♡

不登校はハッピーで、

不登校はギフトだって教えてくれました。

おふたりは、オヤトコ発信所について、

こう話されています。↓

オヤトコ発信所では、親と子が、親と子のことを発信をしています。

学校に行かないことを選択し、小・中・高に通わず大学へ行った 星山 海琳（まりん）。

その母親、吉田晃子（よっぴー）。

21世紀。
学びかたは選べる、選ぶ時代です。

働きかたがひとつでないように、学びかたもひとつではありません。
何歳であっても、自分に合ったもの、自分が好きなものを選ぶ。

学校へ行っても、行かなくても、おとなになれます。

どんな親子？

星山 海琳は、6歳のとき、小学校に入学してすぐ、学校教育に対していろんな疑問がわいてきました。
魅力を感じなくなった小学校へ通うのをやめて、6歳から11歳まで サドベリースクール（デモクラティックスクール） で過ごします。

小・中・高へ通わず、そのあいだ勉強さえしていなかった星山が、17歳の夏、大学へ行くことを思い立ちます。
勉強もしたことがない、高校にも行っていない。
そのため冬の高校卒業程度認定試験（高認・旧大検）を受け、2ヶ月半の勉強期間で全8教科に合格しました。

大学に行くことが、勉強をすることが、「すごいこと」なのではありません。

たいせつなのは、それまでの自分の環境にかかわらず、やりたいと思ったことをやる力。
それが未知のことでも、困難なことでも、すすんでいく力。

子どもが本来もっているそれらの力を、うばわず、どう育んでいくのか？
星山の母親である吉田晃子（よっぴー）は、子どもとどう接してきたのか？

オヤトコ発信所では、親と子のありかたについて、また、常識という殻をすこしずつむいていくお手伝いをしています。

すてきでしょ♡

よっぴーさんとまりんさん♡

親のありかた、

能動的で自律的な生き方、

知ることの大切さ、

自分で考えることの大切さを、

学ばせてくれた存在です。

今は不安に襲われても、

不安に飲み込まれなくなってきました。

自分を客観視して、

不安のもとを見つけようと、

自分に何度も質問できるようになりました。

自分で考え、

自分で答えを出せたら、

自分でちゃんと立っていられます。

2年前の私と今の私の1番の違いです。

そのありかたを学べる場所が、

オヤトコ発信所の中にはあります。

よっぴー・まりんのオンラインサロン

「お母さんのがっこう365」です。

息子が学校に行かないを選ぶようになって、

わたしの考え方が変わっていったときに

出会えた、安心できる場所。

おしゃべりできて、

学びあえる仲間がいつでもいて、

私を安心させてくれる場所。

そして、わたしが落ち着いていると、

子どももほっとしていられる。

子どもの育ちを邪魔しないでいられる。

だから、サロンを活用して、

とことん自分を知る実践をする。

不安のもとを見つけたら、

自分でとことん考える。

不安を子どもにぶつけてしまう前に、

サロンで吐き出させてもらう。

落ち着いて考えられる自分になって、

じっくり悩んで、

自分で答えを出す。

zoomやオフ会で、

ワイワイおしゃべりして、

語ったり、

泣いたり、

ほっとしたり、

大笑いしたり。

そしてまた、

子どもから学びをもらって、

自分のありかたを学んでいく。

この繰り返し。

だからここは、

わたしの大事な大事な、

お稽古場所なんです♡