今は介護職の夜勤専従をやっております。

まぁ２１歳の頃から　４３歳まで　なにやってたの？というと

本当に色々　そりゃ色々　やってきまして、間に結婚したり　子供産んだり　交通事故にあったり

デイサービス・ショートステイ・サ高住・コンビニバイト・ヤクルトレディ・介護夜勤専従・弁当屋の配達

な仕事をしたり

家では動画編集・せどり・コーチング・アフィリエイト・集客・コンテンツビジネスの講座を受けたり

なんか手当たり次第に稼げるもの　稼ぎたい　おかねない！！

どうしよう　とひたすら　お金になること　お金なくちゃなんにもできない

稼がなきゃ　という　人生を送ってきております

基本的に　私は仕事中はちゃきちゃきで動き回っている人　という印象を持たれることが多いです

そして　一言多すぎて　まわりに引かれることも多いです　でも　今までは　一言多いこと

自分のせいで　周りを不快にしているということ　気づいていなかったです

今考えると本当に申し訳ない　簡単に言うと自己中なんですよ

人の意見どうでもいいんです　自分がヨシと思っていたら　言われてその場は治すけど

本当にだめだと思ってなければ　知らなーいとやらなくて良い理由ばかり探して

逃げ道ばかり探して　楽な楽な方に行っていたもんだから　そりゃ周りは面白くないわけですよ

でもね　それでよい　自分が壊れなきゃ良い　と本気で思ってました

今はね　一言多い　そこは気をつけています

楽な方ではなく　確認　やってほしいこと　聞くようになってきました

変な頑固さ　捨てました　

そしたら　なんか　色々楽になりました

なので　ブログも飾らず　日記の感覚で　時には愚痴吐きくらいな勢いで　これからも書いていこうと思います

まぁ　大体は昔の思い出話が多いかな笑

２０歳の頃になんやかんやありましたが、親には理解されなかったけど

助けてくれる大人に出会えまして、心療内科に通いながら　周りの心配してくれる大人の話を聞いて

お弁当作ってきてもらえたら少しずつ食べたりして　自分がおかしくなっていることに気づいていきました

もちろん　仕事は無遅刻無欠勤です

そのうちに食べられるようになり　身長は１５３センチなので軽くはないですが４８キロまで戻ったところで

生理も元に戻りました

そうこうしてるうちに２１歳になり　看護学校の残りのお金もあと１０数万となったところで　

どうしても仕事をやめたくなり　いっきにかえしてしまえ！となって　働かせていただいた恩も忘れ　一気に返して

看護助手の仕事をやめたのが２１歳です

しかし　やめたところでやったことのある仕事は　看護助手とキャバだけ　借金はなくなったけど　車のローンはある

ばあちゃん家にも行きたい　家にもお金入れなきゃいけない　どうしよう…となったわたしは　今度は早朝のコンビニバイトという

バイトに付きます　理由は時給高いから笑

じゃあ　キャバの日数増やせばいいじゃんと思ったのですが、いかんせん　指名問題がね…

平日働けるほどの容姿はしとらんくてね笑

というのが私の今の介護職している大本だったりしたので　２１歳までの話をしてみました

予定投稿しているので　現在の事は当分先になります

質問とかは間に答えていきますね

ある日　いきなり爆音で私の名前を叫ぶ人の声で目が冷めました

なに？なにごと？なんのはなし？

その人は何やら電話をかけています

よく聞いてみると　会社の人のようでした

まぁその人が誰だったかはもう覚えてはいませんが

私が出社しないことを心配した人が家まで来てくれたことだけ覚えています

無遅刻　無欠勤の私が仕事に来ない　電話に出ない　ありえない

ちょっと家まで行って様子を見てきてってことだったみたいです

その時　私　持っていた薬を全部飲んでしまっていたらしくて

でも　泡吹いてたとこはなかったらしいんですけど　中々おきなくて　焦っていたらしいです

らしいなのは　薬を飲んだ記憶が本当にないんですよ

酒も飲んでなかったし　普通に寝た記憶しかなかった私は大混乱

めちゃ怒られるし　めちゃ安心されるし　病院連れてかれてまた怒られるし

でも　覚えてないんですよね

そこですすめられたのは心療内科　いわれたのはうつ病…

全く自覚なし　だって仕事行けてるし　むしろ楽しいし

行きたくないとかないし　痩せたし　

でも実際は　痩せたんじゃなくてやつれている

食べたくないんじゃなくて　食べれない

生理も止まっていた　そこにきてのオーバードーズ

とっくに　心は限界突破していたらしいことにやっときづいた

そこにやっと自分は気づいた

でも　一番の味方だと思っていた母に言われた言葉は　あなたは弱い　弱すぎる　そんなんで生きていけるの？だった

助けてくれるはずの大人に見放されたと感じた私は　母がいないときしか家に帰らなくなりましたとさ

高校卒業した時点で私の体重は７０キロ近くありました

それが２０歳になった頃には４３キロまで落ちたのです

看護助手の仕事と学校と　学校やめること家族のこと悩みすぎた私は食べられなくなりました

その当時はやっていたピカチュウ万歩計は毎日３万歩という訳のわからない数字を出していました

痩せて行っている事に気づいた私は調子に乗り　腹筋マシーンを買い　腹筋を毎日５０回していました

そうしたら　どんどん楽しくなって　食べないことも気にならなくなって　たった半年で２７キロも落ちていたのです

周りから心配されるほど痩せた私は調子に乗って可愛くなったと思いこんで

今の私ならあの今話題のキャバ嬢になれるんじゃね？と勘違いを起こします

そして　平日は看護助手　週末はキャバ嬢という２足のわらじを履く生活を始めていました

その時に　もう一つ調子に乗り、金は返せる当てできたからと祖母に電話をして車の免許取りたいから

お金かしてほしいと懇願し送ってもらい　教習所に行くことにしたのでした

もう人生勝ち組　もう怖いものなし　稼げるし　痩せたし　もてるっしょ

これで車の免許も持ったら　私最強じゃん！となっていました

車の免許は３ヶ月で取得　お金は祖母はいつでもいいよと言ってくれたからとすぐには返さず

やすみがとれたら祖母に会いに北海道まで行ってました

お金かかったから　教習所代はまた今度持ってくるねと言い訳していました笑

このときには学校もやめていたし　毎日ただただ楽しければよかったですね

でも　そこで　やらかすのです　わかってなかったんです　自分の限界に…

病院に就職して　そこで働くことで学校受験資格もらえて　働きながら学校通って　資格取って卒業できたら

そこに２年間働くことによって　学校のお金は払わなくていいよっていう条件で入った世界だったのよね

でも私は　在学中に祖父が亡くなったり、家族に問題が出たり、そもそも自分の学力が足りなかったりで　

どんどんやる気が無くなって　休学しちゃったのよ　そんで休学したらまた１年生からやりなおしだから　嫌んなって

学校辞めちゃったの　そしたらさ　学費自腹で払わなきゃいけないんだけどさ　わかってたんだけどさ

一括で払うなんて無理！

そこで向こうから提案されたのが毎月の給料から３万円ずつひいていって　返済して行ってくださいだったわけ

１９歳の私　えっ？それでいいの？ラッキーってな話よ　月々１８万ももらってるんだもん３万なんて余裕余裕とか

今考えたらわけわかんないの　なのに周りの大人達　よかったね　良い会社入ったねっていうんだよ

学校辞めたのに働かせてもらえるなんて良かったねってさ…

知らなかったのよ　看護助手ってなりて少ないって…

むしろ働き手がいて　なおかつ給料少ないことにも文句言わない１０代がいて　働かせてくれることを感謝するような人材が

喉から手が出るほど欲しいなんて　知らなかったのよ

まぁ　金利無しで元金払えば良いという契約だったのはかなりありがたかったけどさ

そこで私は　介護職の資格取るためには実務経験にはならない　介護職としても経験値にもならない

病院づとめの看護助手って仕事を３年することになるんだけどさ

看護学校もまともに卒業できなかった私がさ　３年もまともに勤め上げるなんて無理なわけよ

遊びたいし　飲みにも行きたいし　でかけたいし　おしゃれしたいし

そうなるとさ１８万のうち３万も持ってかれて　なおかつ　家にも１０万入れてたから

残りの５万じゃ足りなくなるわけよ

そんでね　２０歳のときに始めちゃうわけですよ

お水の花道です

その当時はやってたのよねー

キャバ嬢　おしゃれできて　かわいくなれて　お酒飲めて　お金稼げる！

なんてすてきなの？ってさ

って長くなったから　今日はここまでにしよっと

いきなりもいきなり　

今更感たっぷりではあるんだけど　今だからこそ　書きたいこと　言いたいこと

結構溜まってしまったから

吐き出しのために　ここを使っていこうと　いきなり思い立った

でも　私のことだから　いきなりはじめて　いきなりやらんくなることもある

そもそも　未だにハッシュタグとかわからんし

アメーバやってた頃はピグが楽しかったからだし

今ないし　何をモチベにやるかもまだまだ　考えてない

でも　今年もあと２ヶ月だし　今年なんにも記録がないから　

日記も書いてないし　ダラダラ　愚痴ろっかな？

と思ってます

その当時　流行っていたチャット部屋で会話を楽しむようになってから　アメーバを知り

２００４年に自分でノートパソコンを購入したところから（懐かしのXP）ブログとか書き始めたんだけどね

ミクシーとか　その頃はただただ楽しかったんだよね

娘の成長記録だったりとか　旦那との喧嘩とか　浮気とかさ笑笑…

でもさ　そのあとブログ書くなら文字だけじゃだめとか　写真乗っけろとか　ばえないとか

そんな言葉がよく聞かれるようになってさ　ブログ書いてるなら稼げばいいのにとか

そんなことばっか言われるようになってさ　

楽しいことがどんどん楽しくなくなって

あたらしいSNSやってないだけで　年寄りだとか　情弱だとか言われるようになって

やっててもバカにされる　やってなくてもバカにされる

それなら　何も知らない人になっちゃおう　そしたら　ほんとにしらんから　バカにされても気にもならんってなってさ

それで　なんもせんくなった

でもさ　元々書くのっていうか　愚痴りたいわけですよ　自慢したいわけですよ

それが　ミクシーだったりアメーバだった私からすると　それができなくなったのは　かなりストレスなんですよね

ブログ書くのに　ライティングだ　なんだかんだ　どうでもいいわけよ

ただただ　喋りたくて喋って　書きたくて書いてた　なのでね　

４０も越えたし　好きに書いて　好きに馬鹿にされようと思います

いつからだろう？ハロウィンやらなくなっちゃった

娘が小学生の頃は　かぼちゃ着せたり　

可愛くしたり　イベント行ったりしたのになぁ

私が子供の頃はまだ　ハロウィンはなかったけど

北海道住んでいた頃は　まぁ北海道全域でやってたわけじゃないけど

「ろうそくだーせーだーせーよー」と言いながら

子どもたちがおばけのかっこしながら

お家を回って　ろうそくをもらうという行事があったんだけど

私の頃はろうそく代わりにおやつもらってたけど

あれなんだったんだろなー

いまだに由来とか知らんけど　ただただ楽しかった記憶があるなぁ

うちの親ですら　父親は知ってたけど　母親はそんな行事知らんっていってたしなぁ

私はたまたま　父　母が育った地域とは別の地域で育てられてたから

そこに地域ではやってただけかもしらんけどね

とにかく　楽しいことはやっていきたいなと思う人ではありますが

今は　なんだろうなぁ　やっても一緒に楽しんでくれる人がいないので

当分は　テレビとかで楽しんでいる人たちを見ているだけになるかな笑

インスタを見てても　フェイスブックを見ていても　tiktokをみていても　youtubeをみていても

なにかしらの講座のｃｍばっかり…

やってみたいとか思って手を出してみたら　結局今の私じゃ稼ぐまでのところまでは行かなくて…

恥ずかしいから　周りにも愚痴れない…

多くの方は　自己投資をすればするだけ　稼げる自分になれるとかいうけどさ

そんなの　稼げるものにたまたまたどり着けたからじゃないの？

元々のスキルとかいりません！ってのは絶対嘘　今あるものでできます！も嘘

なぜかって？　ブログのスキルなくてもできますってのはさ　結局講座に入って言われたとおりにこなせばできます

でも　それは軌道に乗ってから　だから即日稼げるわけではないわけよ

あと　誰でも簡単にってのはさ　雛形うりますよー　それにそってやってみてね　

でもみんなが稼げるわけではないけどね　ってのばっか

まぁね　当たり前なのよ　皆自分が稼ぐためにｃｍ出してるんだから　その人が稼げるようになるかなんて　どうでもいいわけよ

中には本気でってところもあるけどさ　そこを見つけ出せる人しかいないんならねそもそもコンテンツビジネスなんて　流行らないわけよ

この時代に欲しい情報なんてさ　有りまくっててさ　その情報が　嘘か真か　それを見極める力なんて　誰も教えてくれないわけ

それを知りたいとか言うとさ　すぐ言われる言葉は　「ぐぐれかす」ってなはなしなわけよ

そして言われる言葉は　「情弱」　やってらんないわよ

ってなことで　久々の愚痴はこのくらいにしようかな