私の大嫌いな夏が今年もやってきた。夏になると毎年憂鬱になり、とにかく死にたくなる。

　10代のころはそうでもなく、それどころか普通に学校に通えていた。が、大人になってから一気に調子を崩し始め、入退院を繰り返すようになってしまった。

　今年で26になった。

　そうしたなかで入退院を繰り返し続けているのは、甘えているからなのか体質なのか。周囲はともかく入退院を繰り返しても構わないから、私が生きていてくれたらそれでもう構わないとのスタンスでいてくれている。

「ありがとう」と思う。

　今入院している病院は病院食がとても美味しい。なので、ご飯の時間が入院生活における癒やしであり、楽しみでもある。

　今日、病室のベッドで横になりながら、退院したあと、どうやって生きてゆこうかと考えた。

　Twitterのタイムラインを眺めれば「仕事」の2文字。

「私もなにか仕事をしなければ」と入院中の身であるにもかかわらず、意識はまさしく現実の只中で。療養できているのかできていないのかよく解らない。

　否、病院にいながらにして退院後のことばかり考えている時点で、気持ちはまったく休まっていないのだ。

　退院してもだめなら、周囲に助けを求めようと思う。

　そうしてなにより、退院してからの生活を入院中の身であるにもかかわらず考えてしまっていて。

　これだから生きづらく、生きられないのだ。

　なにが正解かなんて未来の自分にしか解らない。生まれないことが正解というのは唯一の最適解なのだが、これを導き出してしまうと元も子もない。

　さっき、処方された夕食後薬の炭酸リチウムを見て、これは本当に主張の激しい薬だな、と笑いそうになった。

　ところで、夕食後薬が入院前よりも増えたことで頭が若干ぼんやりとしている。また、睡眠薬の調整も始まったことで中途覚醒が起こり、頓服が欠かせない状態が続いている（デエビゴに関しては副作用の悪夢を伝えたら、処方から呆気なく消えた。さようならデエビゴよ）。

　それはさておき、随分と不安定な状態が続いている。が、とにもかくにも絶対に生き抜く。生き抜いて2027年を迎える。共に生きられなかった仲間たちの分も私がしっかりと生き抜く。