夫と共に病院へ。

手術をした方がいいならその方が…と言っていた夫。

ただ子宮外妊娠の時の私の痛がり具合を今でも鮮明に覚えているそうで、それだけが心配とのこと。

私が辛い痛い思いをするのは嫌とのこと。

夫の言葉を借りると『あの時のこと忘れてないよ』だそう。

私は7年前？の痛みは忘れたけどねー(笑)

そんなに痛がってたっけ？？

つうか、お前『忘れてない』のなら、普段から私の言うことを真に受けてちゃんとせーよ！！

信頼ゼロやで。

こんな時だけ理解してる風を出すなよ！！ 

若干、乙女心をくすぐられそうになったけど…お前、ただ痛がる奴を見るの嫌なんだろー！！

というわけで、

手術お願いします！！

では、3月のこの日に手術で前日から入院ね。

術前検査は2月のこの日で。

あと栄養指導も受けてみるかね。

ウチの麻酔科、体重に厳しいからね。

あ、あと不妊の原因が男性側にある場合もあるから、次回精液持ってきてね。(超あっさり)

他に何か質問ありますか？

(夫を見て)何か聞きたいことある？？

夫   嫁は痛くないですか？(笑)

痛ければどんどん痛み止め追加できるので大丈夫ですよ。

さら～っと診察終わり。

素早い！！

この、嫁のことを気にかけてるようで一番のヘタレの夫。

マジでコイツ大丈夫か？？

手術後なんて痛いに決まってんじゃーん！！

夫は端から見たら理解のある優しい旦那。

総合病院だから、それはそれは待つのかと思い覚悟をして臨んでみたけど…

問診票を書いて、30分くらいで呼ばれる。

人当たりのいい男の先生。

今までの婦人科経歴

妊娠時→声の大きいおじいちゃん先生

子宮外妊娠執刀医→40代？のあっさりしてる女医さん

膀胱炎の婦人科→ハツラツとした50代？の明るくて感じのいい女医さん

そんな私にとっては慣れない婦人科、慣れない病院で、NEWキャラの先生！！

声のトーンは柔らかくて落ち着いてるし、穏やかで感じが良い。

頭の悪い私でも分かりやすい説明でいて、無駄がない。

素早い。

この先生、出来るな！！

この病院いいかも！！

第一印象で好印象。

初めまして～

筋腫があるんだね～

けっこう大きいね～

子宮外妊娠してて、挙児希望か～

筋腫取ってから不妊治療始めた方が無難かな～

タバコ吸ってるのか～

今すぐ止めて～

減量もしないとね～

減量したら魅力的になるから、あなたには良いことしかないよ～

で、いつ手術しよっか？

今だと3月頭のここら辺はどう？？

え？手術しないとダメですか？

父の余命のこともあるし…

なるべく早めに妊娠したいんですが…

取った方がいいねー。

子宮外妊娠は繰り返すから、術後体外受精がベストかな。

体外受精のことは今決めなくていいからね。

まずは手術の日程だね。

分かりました。

一旦持ち帰って職場や主人とも相談します。

じゃ、また来週来れるかな？

話が一気に進みました。

入院の日数などから想像するに、恐らく子宮外妊娠の時と同じ感じ。

サクッとやってしまおうー！！

と、なぜか初めましての先生を信頼して、自分の心の中では手術をすることに決めてました。

この病院も先生のことも何も知らないのに(笑)

MRIの結果を聞きに、婦人科へ。

そしてまさかまさかの

7センチ強だって。

他にもいくつか筋腫あるね。

でも筋腫って皆沢山持ってるのよ～

取らないで妊娠出来るのが一番いいけど…

ウチでは手術できないし、挙児希望なら…

不妊治療にも力を入れている《新百合ヶ丘総合病院》はどうかしら？

遠い？通える？

T先生がいいと思うから、この日は行ける？？

病院のことはネットで調べてみてー！！

そーんな話で、あっさり《新百合ヶ丘総合病院》に行くことに。

っていうかさー、内診？の見立て3センチとMRIの7センチ、そんなに差があるもんなのー？？

 

人生初MRIだったため、Google先生に聞きまくって、不安しかない状態でメディカルスキャニングセンターという所へ。

まずは問診。

あのー、指輪抜けないんですけどぉ。

え？まぁ、下半身だし…

どうしても抜けないならしょうがないですね

もし途中で電気が走る感じや熱い感じがしたらボタン押して教えてください

と冷ややかな女医さん。

ま、太りすぎた私が悪いんだけどさー。

なんでもいいけど、早く終わってくれー！！

MRIはヘッドホンから謎の音楽が流れてて、超窮屈で(太ってるから？？)気が狂いそうになりつつ…

20分程度で終了。

もっと気が紛れる音楽は無かったのかねぇ？？

結果は紹介状を書いてくれた婦人科へ直接郵送とのこと。

お会計、郵送代込みで約9000円。

最近トイレが近くって～

と笑い話をすると、

『それ、膀胱炎じゃない？？』と。

『うちの娘、20代だけどよくなってるよ。１回病院行ってごらん？』と。

膀胱炎なのかな～？？

そう言えば、知り合いがトイレが近いって言ってて、子宮筋腫の手術したら治ったって言ってたし…

私も子宮筋腫あるって言われたことあるし…

きっと筋腫のせいだ！！

自己判断のもと近所の婦人科へ。

せっかく婦人科へ行くのだから、子供を希望してるとも伝えたら道が開けるかも…

ということで、問診票に希望を全てを記入。

内診を終えたら、診察の結果を聞くまでにトイレに行きたくなる始末(笑)

可愛らしい女医さんは笑いながら

辛いね～

尿検査の結果、膀胱炎だね～

筋腫もあるけど、とりあえず先に膀胱炎治そっか。

とのこと。

１週間薬を飲んで、再診。

大きい筋腫は3センチくらいかなぁ。

でも筋腫が沢山あるし、挙児希望だし、１回MRI取って来てくれる～？？

その結果を見て考えましょう。

それが2017年11月。

その頃、肺癌の父が来年のお正月は迎えられないと余命宣告をされる。

とにかく父に孫が出来るよと自分の口から言いたい一心でMRIへ。

元々生まれも育ちも関東の私。

仕事も責任ある立場になって、夫をストレスの捌け口にしていた私。

辞めるチャンス！！だと思い、夫の希望をすんなり承諾。

そう決めたら、あんなに辛かったはずの大阪生活から離れるのが寂しくなりました。

大阪での結婚生活7年。

いつの間にかすっかり関西人になってたようです。

専業主婦宣言をした私は、関東での生活は友達もいるし、１人でいることもへっちゃらで…

(新婚当初は１人でいることがあんなに寂しかったのに)

毎日呑気に暮らしていました。

でも専業主婦8ヶ月経った頃、ふと我に返りました。

暇だ…耐えられない！！

子供がいないなら、バリバリ働けんじゃん！！

いや、どこかで子供は欲しかったけど、こんな状態じゃ妊娠するわけもなく…それなら精神的にも金銭的にも自立することがリスク管理なのではないかと。

そこで運良く採用してもらったのが、前職と同じ仕事。

責任は追わされないわ、前職が生かされるわ、周りの人はいい人だわ、何より関東のお客さんは上品だわ…

なんて働きやすいんでしょう！！

ストレスフリーとはまさにこのこと。

でも心のどこかで子作りが引っ掛かっていました。

術後、半年経った頃、妊娠の願望が。

でも夫は『そのうちな』と言うばかりで答えてくれませんでした。

何度も何度も泣いて訴えたし、このままセックスレスが続くなら離婚したいとさえ思いました。

そこから7年。一度も無し。

20代だった私は35歳を過ぎました。

本気で離婚を考え始めました。

高額医療の手続きや生命保険の請求などをぼちぼち進めたりしつつ、ソファーでゴロゴロしてました。

術後の外来で

子宮筋腫がいくつかありますね。経過観察で大丈夫です。

なんだそりゃ？子宮筋腫って？？

で、ビビりの私は紹介状も無いのに近くの大きな医療センターに駆けつけまして…

(執刀医があまり信用できなかった？？)

は？それだけで来たの？(鼻で笑われる)

大丈夫ですよ！２年に１回子宮がん検診ちゃんとしといてねー。

そこで安心しすぎて、術後の外来を半年で放棄しました。

多分大したことじゃないんだなーと勝手に判断して、子宮がん検診も受けずにいました。

転職して毎日バリバリ働き、毎日飲みに行ってました。

趣味も始めて友達も出来、大阪でやっと自分らしく生活をしている実感がありました。

悲しさが薄れるのと比例して体重は着々と増加。

急な手術だったにも関わらず、夫は仕事を休んで付き添ってくれ、たまたま遊びに来ていた妹は女子ならではの準備を冷静にしてくれ、数日後には九州から母が来てくれました。

今考えるとフットワークが軽く、冷静に行動してくれた家族に感謝。

毎日夫と母はお見舞いに来てくれました。

１週間の入院の後、退院。

そりゃ、帰ってからも毎晩毎晩声を押し殺して泣きました。

(母が隣の部屋で寝てるため)

なんで私だけ？

赤ちゃん、産んであげられなくてごめんね。

とにかく自分を責め、悲しすぎて不幸のヒロイン。

辛いのは私だけだと。

でも術後、切除した片方の卵管と受精した小さな小さな卵ちゃんを夫と妹は見せられたそうで…

夫はいつもと変わらない感じでしたが、恐らく誰よりもショックだったのかと。

そこに私が毎晩毎晩泣く訳ですから、１人で全てを受け止めてくれてたんだなぁと、あれから9年経って彼の辛さをようやく実感。

結婚ってタイミングってよく言うけど、ホントにそう！！

生まれも育ちも関東の私が九州に住み、そこで出会った関西人の彼。

遠距離恋愛からあれよあれよという間に結婚へ。

結婚を機に大阪へ。

ここは海外か？と思うほどなカルチャーショックと、慣れない生活、不在がちの旦那、一人ぼっち。

自分で決めたことなのに、何もかも受け入れられなくて泣く毎日。

長女気質が功を奏して(弱音を見せない。強がり。世間体を気にする？)なんとか耐えること１年。

2010年夏、妊娠発覚。

がしかし、検査薬で確信してウキウキしながら近所の産婦人科へ行くと

初回

『妊娠反応出てるけど見えないね～。来るの早すぎたかな？また来週来てくれる？』

へぇ、そんなもんなのか。

旦那と毎晩まだ見ぬ我が子の名前なんて呑気に考えちゃう毎日。

実家の母に喜び勇んで報告すると『里帰り出産するならどこの病院がいいかなー？？』と張り切る。

翌週

『まだ見えないね～。来週見えなかったら大きい病院行ってもらうかも。子宮外妊娠の可能性あるかもね～。』

はて？子宮外妊娠ってなに？？

ググったら、初めて聞く言葉が沢山！！

どーゆーこと？？

え？結婚したら普通に妊娠して出産するんじゃないの？？

でも1%の確率ってことは、私は大丈夫でしょー！！

さらに１週間後

『多分、子宮外妊娠かな。紹介状書く病院は明日金曜日で婦人科やってるから絶対に朝イチで行って！！土日挟んだら、あなたが死ぬかもよ！！』

は？何？私は危険なの？

この妊娠はどうなっちゃうのー？？

翌日

総合病院にて内診『なるほどー。多分、子宮外妊娠ですね。今日の夕方手術しましょう』

え？この私が手術？？

いやいやいやいや…手術って！！

恐怖で泡吹くわー！！

っていうか、私たちの赤ちゃんはどうなっちゃうのー？？

人生初手術。

もう悲しいやら不安やらで精神不安定。

なのに術前検査に機械的にたらい回され、気付いたら入院と手術の同意書書かされて病室へ。

ベッドが決まると、隣のベッドには若～いカップルが看護師さんに『明日には帰れますかぁ？？』なんて聞いてる。

そうこうしてるうちに、私の所へ看護師さん登場。

『ごめんなさいねー。ここしかベッド空いてなくて。隣の人は明日の午後には退院するから。初めての妊娠だったのかな？辛いよねー。本当にごめんなさいねー。』

そこで初めて気付く。

『あ、隣の人、中絶するのか…』

もう精神不安定MAX

大人がこんなに泣くか？ってくらい涙が止まらなくて、声を押し殺して泣いてたら、点滴入れられて…気付いたら手術は終わってました。