情緒不安定が少しずつ

マシになってきてるかなって思ってた矢先

彼が退職することを知った。

聞けば数ヶ月前から

ずっと憧れてた会社への転職が決まっていたらしい。

しかも有給消化で出勤するのは

あとたったの3日間。

私を含む職場のスタッフ全員

誰も聞かされてなくて

本社の上司に口止めされてたとは

言ってたけど

突然すぎてみんなも戸惑ってた。

私もただでさえ情緒不安定なのに

拍車がかかって

自分でもどうしたらいいのか

わからないくらい感情が

ぐちゃぐちゃになってる。

心が引きちぎられたみたいで

体にも力が入らず呆然としてしまう。

虚無。

ほんとは感情のままに

思いきり泣いてしまいたいけど

夫がずっと側にいて

泣いてたら心配かけてしまうから

気づかれないよう

お風呂場で声をころして

静かに泣いた。

ずっと憧れてた会社に転職できるなんて

ほんとに素晴らしいことだし

とても喜ばしいこと。

それはわかってる。

いつか離ればなれなるのもわかってる。

でも急過ぎるよ。

6年前、ある人をきっかけに

ツインレイという言葉を知った。

その人がツインレイなのかと思ってた。

5年間、会うことも叶わず

音信不通で何度も忘れようとしても

ずっとずっと忘れられなかったから。

彼に会うまでは。

彼に出会ってから

その人のことを全く思い出さなくなった。

それだけじゃなくて

普段職場で

感情的に怒ったり泣いたりしない私が

彼と接して怒りをあらわにしたり

泣いたり嫉妬したり…

自分でも驚くほど

「これが本来の私の姿なのか？」と

嫌な自分をまざまざと

見せつけられる人だった。

「大好き」と「大嫌い」を

行ったりきたりする人だった。

知り合ってまだ1年満たないのに

こんなに心を揺さぶられた人は

初めてかもしれない。

彼がツインレイなのかどうかは

今でもわからないけど。

もしそうなら

これがサイレントというものなのだろうか。

自分らしく生きれば

またいつか彼と再会できるのだろうか。

でもなんにせよ、つらい。

彼との出来事を思い出すたび

泣きそうになる。

笑顔で見送ってあげたいけど

うまくできるかな。

もはやどうでもよくて

これまで見ないようにしていた

自分の嫌なところ

過去の傷を

これでもかと見せつけられて

心が壊れてしまいそう

いっそ嫌われてしまった方が楽なのに

大嫌いになれたら楽なのに

それでもまだ自分だけを

見ていてほしいと願ってしまう

正直もうしんどい

かなり情緒不安定

一人になると勝手に涙があふれてくる

どうしたらいいんだろう