少しだけど時間と空間を置いて離れて、

ちゃんと知りたいと思って

夜中に電話した。

ダンナは

私がインフルエンザになったということにして

私の実家に身を寄せて仕事に行っていた

朝、上の子を保育園に連れて行き、遅れて出勤。

帰りはうちの両親に迎えを頼み、定時帰宅。

次男はばぁちゃんに甘えて1日面倒を見てもらう。

よくも浮気した嫁の両親に甘えられるものだ…

と言ったら、

恥を忍んでも、

子どもたちにちゃんとしたご飯をあげないといけないと思ったので、

私が子どもは大変なら実家に預けたらと言ってたのを思い出して、

自分も一緒に実家に来た…とのこと。

嫁が出て行った朝、

朝ごはん用意して、

朝の身支度させて、

保育園の準備して、

やることがいっぱいある中で

子どもが泣き出したり、

食べこぼしたり、

ハプニングばかりで、

思う通りになんかちっともならず、

実家に身を寄せてたって、

お風呂に、寝かしつけ、

遊び相手に、夜泣きの相手、

子どものためにやることだらけで、

ほんの数日しか経ってないけど、

美味しいご飯を作ったり、

子どもの面倒を見たり、

嫁の大変さとありがたみを痛感している。

そんな嫁に対して、

本当に酷いことをしたと反省している。

と矢継ぎ早に言われた。

私は数日でちょっと大変くらいで

大げさに謝られてもなんとも思えない。

私が本気で怒っているのが分かったところで、

あなたが言い切らなかった

いつから風俗に行っていたのか

原因が何だったのか

をちゃんと包み隠さず話してほしい。

これが本当に最後のチャンスだと理解して！

今は子どもがいなければ

即離婚でいいとおもってる。

でも、子どももいるし、

玄人相手だから、

一度は許して様子を見てもいいのかとも悩んでいる。

だから、この電話で嘘を言ったら、

あなたを信じる気持ちが二度と持てなくなる。

あなたが風俗行き始めた時期とか回数とか

データと照らし合わせて

本当のことを言ったと思えるのが第一前提。

理由は仕事の付き合いみたいな言い方を

最初にされたんだけど、

データをみると回数が多すぎるし、

一人で行ってるのもあるよね？

ちょっと納得いかない。

離婚するしないを決める上で、

後悔はしたくないから、

包み隠さず話してほしい…

と、話し始めた。

成田を出る前に

石垣島の繁華街にあるホテルを予約

バスに乗って、ECSにチェックイン

海が見える部屋。

と言っても波止場。

とりあえず、布団に潜りこむ。

「何でダンナは風俗になんかのめり込んだのか…」

そればかり考える。

私にも原因がある。

長男を抱えながらの妊娠、出産、育児。

本当に大変で

ダンナのことなんて後回しどころか、

眼中になかった。

下の世話なんて、

自分でやっておいてくれるもんだと勝手に思い、

妊娠から１歳半で断乳するまで

全く夜の営みをしようと考えもしなかった。

義母のお節介やいらぬ一言で、夫婦喧嘩頻発。

トドメに、半年前に義母が脚立から落ち、

圧迫骨折で入院。

自分の親なのに他人事のような応対にキレて

大ゲンカし、夫婦仲は最悪。

何をしても邪魔にしか感じてなかったし、

別れたい！消えたら？的な発言を

日常的にしていた。

でも…いつから風俗をしていたのか…

風俗にハマってたから、

他人事で、家族はおざなりになっていたのか

その辺はよくわからない。

沖縄まで来て、

ダンナの風俗履歴検索も嫌になり、

そのまま寝落ちした。

よく考えたら、ほとんど寝てなかったので。

気づいたら夜で、

とりあえず、何かお腹に入れようと思い、

受付の人にオススメの店を聞いて

ウサギって居酒屋に行った。

沖縄民謡のライブとかしてて、

お店の人が歌ったり踊ったりして

店全体で盛り上がっていて、

カウンターで1人飲む私にも

乾杯！って声かけてくれて、

流れに身を任せて、少しだけ笑えた。

泡盛のカクテルを飲んで、

意外と強くて泥のように眠った。

そんな日を２日過ごしたところで

たまらなくなって、ダンナに電話した。

それでも事実を言い切らず、

底なしの風俗通いをGoogle様から検索しなければならない状況に疲れ

家を飛び出した訳ですが…

とりあえず、

前から行きたかった沖縄に行こう！

海でも見てのんびりしよう！

と思いつきで車を走らせる。

子どもを連れて出ようかとも思ったけど、

精神状態がおかしいので、

ちょっとのことでキレて八つ当たりしそうだったし

何より、

子どもを2人抱えて、

仕事もして、

ばあちゃんの相手もする状況を

実際に１週間くらい体験しないと

私がどのくらい大変な状況に置かれていたのか

実感できないんじゃないのかな？

と思い、心を鬼にして家を出た。

ダンナが風俗通いにはまって行った理由が

私が子育てや仕事でいっぱいいっぱいで、

姑のことでキレッキレで、

そういう行為をしようと言い出せない状況だったから。

でも、2ヶ月前から断乳して夫婦できるようになったのに？

クリスマスに、風俗まっしぐらで検索が気持ち悪いレベルになってたのに？

もう何言われても嘘にしか感じない。

途中、パーキングに泊まった時に

成田から石垣島行きのフライトがあるので、

迷わず予約。

とにかく、すぐに帰ってこれないところまで行ってしまおうと飛び乗ってしまった。

ダンナの自白を

Google様と照らし合わせる作業をすると、

全く整合しない…

その度に、

言ってる事と違うけど？

もう風俗行ってた事実は変わらないんだから、

何を守りたいのかわからないけど、

あとはいつどのくらい言ってたか

思い出せるだけ言って！

全部吐いて、それがウソじゃないと分かれば、

まだ信用しようって気持ちが残るかもなのに…

隠そうとして、隠せたことが残れば、

黙ってれば大丈夫！って気持ちが残るの嫌だから！

と言っても、小出しに小出しに…

こちらが指摘するまでシラを切られる…

そして、調べれば調べるほど、

ダンナの風俗ハマりっぷりが激しいことが判明。

風俗店検索を１日300件したり…

３時間近くしてたり…

タイムラインと検索履歴を見て行ったら、

クリスマス出張先でソープ行ってやがった。

クリスマスイブの夜、

嫁とほとんど会話しないどころか

子どものクリスマスプレゼントを用意することもなく

翌日のソープで

ハタチの子を抱くことだけ考えていたのかと思ったら、

本気で「この人、無理」と思った。

腰の骨を折って入院した時、

出張先の海外でも風俗利用…

お母さん怪我して電話して！って時に、

繋がらない理由が風俗

怪我して、その後の相談したいから電話してって時にも

お客さんの接待だからと風俗終わるまで連絡なかったことも判明。

ダンナなんてもう眼中から消えたけど

そんな人の子どもなのか…と思ったら、

子どもすら可愛く思えないというか…

もう震えて家にいられない気持ちになった。

旦那が何かいうたびに殺意しか湧かなく…

とりあえず、家を出ようと

着替えをバックに詰めて家を飛び出た。

とりあえず、誰も知らないところ

遠いところに行きたいと思って高速に乗って

思いつきで成田へ向かった。

「ボラギノール 早漏防止」って…

違和感を感じて、追求したが、シラを切る。

翌日、携帯をくまなく検索。

Googleマップに ピンサロの検索履歴有り

追求したが、シラを切る。

ママ友から助言が入り、

「Googleのアクティブ検索をしろ」と。

Google様は何でも知っている。

ダンナの秘密も知っている。

クロだった（笑）

証拠を見せつけて問いただす。

ダンナ、吐き始める。

嘘くさいので、追求。

叩けば叩くほど、埃まみれ。

「2、3回ピンサロ行った」からの

月に２回ピンサロかデリヘル、

半年に一度ソープが判明。

年間13万(海外有)風俗に使っていた。

死ねばいい！と思ったし、

実際、殴って、包丁を壁に突き刺してやった。

「風俗だから、浮気じゃない。」

「玄人だから、気持ちはない。処理だよ」

「お金を払っているから、割り切っている」

「こんなに傷つけるなんて、思わなかった」

マジで、こんな言い訳言う奴いるんだ（！）

でも、子どものために、

こんなバカのために犯罪者になってはいけない！

こんなバカをダンナに選んだ自分の目も悪い！

と、自分をなだめて、殺しはしなかった（笑）

私が平坦で平和な人生を歩めないように

神様が仕組んでいるのかと思って

涙を流しながら笑った。

本当に久しぶりに

本気で、死にたいと思った。

でも、これをかいてるってことは、

雑草魂で生き残ってる。

先週、長男の迎えに行って、

最近、ご飯の時に気に入らないとスプーンを投げるだけでなく、

お茶碗ごと投げようとすることが何度かあって…

保育園では、大丈夫ですか？と担任の先生に聞いたら、

堰を切ったように、我が息子の奔放な様子を語られ、

「お母さんが心配だったら、一度、市の方に相談して見ませんか？」

と言われた。

魔の２歳児のせいだと思って、

やり過ごせばいいのかと思っていたけど、

担任の先生から、

子ども支援センターを勧める常套句を言われ、

どう気持ちを落ち着けたら良いものやら…

とりあえず、粛々と手続きを進め、

面談の日程を決めましたが、

まだ2歳４ヶ月の息子が他の子と違うって先生から思われるってことは、

これからすごく大変な思いを

親子共々していかなくてはいけないのかな？

…と不安でいっぱいになってしまい…

やっとやっとやっと平和な人生を手に入れたかと思ったのに…

神様、もう山も谷もいらないので、見逃してくれませんか？

書き散らしていましたが…

２日もすれば、波はおさまり…

おさまらなくても、さざ波程度にw

人間って…私という人間って…

欲が深いもので、

もっとお義母さんにも節約してほしいとか

もっとダンナに子育てを安心して任せたいとか

もっともっとと、

テレビや雑誌のお手本のようなことを求めてしまうのですが、

自分がモデルのようなウエストにしろと言われても

成人してから60切ったことなんてないんだからw

人に完璧を要求しても土台無理な話な訳です。

もっともっとと思うから、

現状に不満を持ってしまう。

腹は立てても、まぁまぁやっていけるなら

それはそれと言うことで、

片目を瞑って、やり過ごしましょう。

全く何も怒らない(起こらない)人生なんて、

それこそ皆無でしょう。

多少のことが起こってこそ、生きてる証。

多くを望むな！ 平凡こそ幸せ♪

離婚の文字がよぎっても、

きっと出産後のホルモン変化のせいだわw

可愛い子どもの寝顔を見ていると、

死のうと思って剃髪して…

人生の底から比べれば、

嫁姑問題もバカダンナも

幸せのオプションだと思える。

剃髪からわずか4年で、

人生がこうも急展開するのだから、

死んだら終わりって本当に勿体無い(ｰ ｰ;)

あまりにもひどいので、

「忘れる事を忘れない男」

と揶揄したくらい

そんな彼が今日、

息子のチャイルドシートに

肝心のシートベルトを通すのを忘れた

子どもを降ろそうと

シートベルトの金具に手を伸ばしたら、

あるべきものがなく…

マジか？！

途中で事故にあってたら、

息子は死んでたぞ！！！！

って、キレたら…

本当にゴメン

と謝ったけど…

忘れて良い事では決してない事が分かっているのか？

朝起きて、鏡を見て、

自分のやってしまったことの

取り返しのつかなさ加減にため息を吐く。

が、

少しの罪滅ぼしをした気もして、

気を取り直して

キャップをかぶる。

ヅラをピンで留めたら、ゆるく１つ縛りをして、

前髪やサイドの毛などを三面鏡でチェック

友人のアドバイスを元に、

できるだけナチュラルに

生え際を極力見せないようにする。

「バレないかな…」

職場について、いつも通りを心がける。

挨拶もするし、お茶入れもするし…

でも、周りの視線を気にしてしまい、

いつも以上にキョロキョロしてしまう

が…

誰も特に触れてこない。

というか、

まさかヅラをかぶってる人が

同じ職場にいるとは夢にも思わないらしく、

みなさん自分の仕事の準備に忙しく動き回っていた。

10時休みになって初めて、

オバちゃん同僚に声をかけられる。

みなさん、なんとなく違うと思っていても

始業前でマジマジと見てなかったらしい

10時休みもお茶入れをして、

極力近寄らないようにこの会話したので、

同僚のみなさん、

…で通りました。

学ばれたこと

人間、違和感を持っても、

スヴェンソンの人毛カツラさん、ありがとう(*^^*)

次男だけどダンナが家を継ぎたいと言い、

農家で土地はあるので、

道向こうに立てたら？となるも

宅地が増えた場合の固定資産税やら

親が亡くなった後の解体費やら

↑見積もって200万…

  実際にはゴミが多くて220万かかった

     ↑義母片付けられない症候群的な…

親族で集まる時の場所のことやら

後々、面倒になる事が目に見えていたのと

古い家を増改築して、

半身不随のお義父さんの使い勝手の悪さやら

今後、車椅子になる事が予想され、

古い家にスロープつけるのなんのって

無駄金を使っていくのも予想され、

子どもが保育園や小学校へ行くようになって、

預かってもらうことも見込まれ、

お義父さんが先に亡くなった時に、

お義母さんに入り浸られてもイヤだし、

色々とダンナと相談して、

完全分離二世帯を選択したわけですが(^^;;