もちろん薄まってもいくが、

だから独特な映画を見ると、本当の自分に戻れるような気がするから大好きだ。

私の中での恋愛観が少しずつ変わってくのがわかる。

なぜうまくいかなかったのだろう・・・・いつもいつもうまくいかない。

原因。

１　無理をしすぎるから。等身大ではない自分を装うため、持久力が続かない。つらくなり都合よくわかれる。

２　ちょっとした見栄をはるから。　知らない事がダメなことだと思ってしまうからついつい知ってる風を装う。

　　自分が逆の立場であれば、嘘をついてるなんてお見通しだもん、今までの相手だってきっと気づいてるに

　　決まってる。　見栄っ張りでプライドが高いんだろうなと思われてたんだろうな～

３　男性に男性を求めすぎ。男はこうだろうと勝手な理想をいだいてる。

　　　　どんなときでも正義感を持って、みんなに慕われて面倒見もよい。

　　お金がないなら、なにがなんでも働く。　　言い訳はしない。楽しむときはとことん楽しむ。　　

　なんてったって私がその男に限りなく近い性格だから、ナヨナヨは容赦なく叱ってきた。

結局一人で生きていけるとみんなに思われてしまう。　　私も人間だから一人では生きていけません。

理想を追うのは悪いことではない。ただ、追いすぎて目の前の素敵な出会いをスルーはよくない。

要は相手とどう真剣に向き合えるかどうか、なのである。

普段人前では涙を流さなくなった私。

一番大きく立派に泣いた日。

みんなからきっと祝福されて、幸せだっただろう日だね

２７歳になる。最後の２６歳。

ネガティブな事言いたくない。でも思ってしまう。

『私が生まれてきた事が本当におめでたいのだろうか』　と。

私の命。

生きている形。

今までの生き方。

ずっと、今日一日考えてきた。

私は私を好きにはなれない。だからお誕生日おめでとうと言われても、おめでたい事なのかとテンションが下がる。

私が大事な人たちにいうおめでとうは、出会えてよかったと本当に思うのでそこまでの気持ちはきっと無いんじゃ

ないかとひねくれてしまう・・・・・

言ってくれている人たちに失礼だよね。でも思ってしまうものはしょうがない。

その人が悪いんじゃない、そう思ってしまう感謝のできない私が悪いのだ。

私の生命力はかなり弱ってきています。

２７歳こそは、幸せになりたい。

というか、自分を大事にできる人になりたい。

素直に人を愛し、自分を愛する事の出来る人になりたい。

ずっと気分がのることもなく、体調もよろしくなく、ぐだぐだとすごしてきました。

最近体調が悪い。

風邪ひいて、肺炎になって、また風邪ひいての繰り返し。

昨日は嘔吐、車酔いみたいに気持ち悪い事がよくある。

どうしちゃったんだろう、私の体・・・・・

昨日でスタッフの一人が辞めた。体調不良が原因。前から決まっていたことだけど、私の気持ちは複雑だ。

これからその子は頑張って売上を上げる子の予定だった。

後輩の練習も見てもらう予定だった。大変な仕事が引き継がれなくなってしまったのだ。

上司も来月で辞める。独立が理由だ。

上司はうちのお店を二番目に支えていた人。

いなくなるとかなり辛い。　　　　トップの上司と距離を置いている私にとって、一番身近な先輩だった。

もう一人の先輩も来月結婚する。パートになり営業時間もかなり少なくなるみたいだ。

接客業で土日は休めないのが暗黙の了解なのだが家庭を持つとのことなので、日曜日が休みになる。

一番忙しい日曜日。・・・・・・・　　お店てきにも不安だろう・・・・・・

残された私と同期と後輩たち。

後輩も売上のめんで不安だと口にしていた。

わかってる。わかってるけど、私にはリーダーシップもなければ売上もない。

残された私にはどうしたらいいのかわからない。

不安にのまれて・・・・・・ストレスで

吐いた。弱いな。

私だって辞めたい。逃げ出したい。でも後輩がいる。私自身の人生において今逃げ出したら

絶対にダメなんだと思ってる。

仕事なんだから、と思っていたら美容師なんて選んでいない。

仕事とくくるのをやめてみようか。

昔はそんな意識でやってなくて、なのにやる気はたくさんあった。

仕事だと思うからいやになってくるのか。

でもそんな不安はきっとみんなが持っているのだろう。

そして私がこんなに不安なこともきっと伝わってるのだろう。隠してるけど。

つらかった。無事生還。

病み上がりに昨日今日と一泊二日で企業トレーニングへ。

みんな熱くて熱くて、、、大号泣でした。

私以外はね。

私、知らない間に人前で泣く事ができなくなっている。みんなと一緒じゃなくてもいいのはわかってるんだけど。

やはり、何か欠落している自分がいる気がする。。。。。

ああ、、、もう少し、

あの人の良さを早くに知っていればなあああああ～

ずっと見たくて、でも忙しくてなかなか行けなかった映画を見に行ってきた。

『食べて、祈って、恋をして』

こんな田舎でまだ公開しているのが奇跡的だった。

しかも、客は私一人。　　最高のシチュエーションで号泣させていただきました。

私、人が泣かないもので泣いて、みんなが感動するだろうところで笑ってしまうというひねくれた性格なもんで。

この映画のワンフレーズに私は救われた。

『自分を許しなさい』　

最高に私に響いた。　　ヨガからくる言葉。　　　

昔から、自分を許せないでいる。プライドが高いのはここからくるのだろうか。

センスがない服を着ているときの自分が許せない。　太ってしまった自分が許せない。

ミスをする自分が許せない。

すべては起きてしまったことであり、必ずしもそこに意味がある。

と常日頃ストイックに考え込む癖がある

ポジティブなのか、ネガティブなのか・・・・・・・

とにかくそんな事は考えず、起きたこともしくは自分の弱さから招いてしまったこと。

それを許そうと思う。

疲れてる方、肩の力を抜こう

終わった～～・・・！！

つらかった約一か月半。　　　結果・・　　　　予選落ち。

でもとっても勉強になった。　　考えすぎてはだめということ。

固いスタイルになってしまうからな～

やっぱり東京の人たちはすごい。場数が違う。　　表参道コレクションとかやってるし・・・　　上位入賞をほとんど

もってかれる。

私は本当にまだまだなんだな、って心から思えた。

もっともっとイメージを解放して、もっともっと大きくイメージしよう。

次にいかすのだ。

でも・・

負け惜しみに聞こえると言われようと納得がいかないことがある。

スタッフが審査員しないでよ。　

　実力がある方なのはわかる。

　上位に入るのもわかる。

でも、スタッフが審査している以上は、平等はあり得ない。

平等に見ているといっても、１００％無いわけがないのだ。

自分がきずいていない無意識な所もある。

それが目に見えてわかってしまうのだから・・・・・・・・　　なえる～

もうこのコンテストには絶対出ない事にした。

組織ってのは、組織に染まれば染まったものが力を持つ。

やっぱり大きな組織は私には合わないみたいだ。

おそらく明日の朝ごはんに並ぶであろう笹かまを・・・・・・

ビールのおつまみにくすねてしまいました。

我慢できなかった～～

ビール片手にブログ更新中。

今日は雨だったせいもあり、心の乱れがいつもより大きかった。

いつも心の中で批判が入る。

『あの子絶対そうするって～』

『ずるい子だからそう思ってるにきまってるよ～　　自分の事しか考えてないもんねえ～』

そんな事を口走るたびに思う。

『自分がその立場になったらそうしたいってずるい考えを持つから、その人の気持ちがわかってしまうのだろう』

もっともずるいのは自分だと。

気づいてしまうのだ。

だって、笹かまをくすねてしまうのだよ？

おいしいものには目がありません。

寒すぎる・・・・

急すぎるよね、この気候。

絶対風邪ひきそうだもん、気をつけよう。

今日は、コンテストのスタイルを決めた。　んん～～　どうだろう。

個性を出すとき、一般の意識を消さなきゃいけない。

これがまた大変で。切り替えが難しい。　　人にどう思われても自分が納得するものを作りたいと思う。

だけど普段の仕事ではお客様の目線、お客様が周りからみられるときの目線。

もちろんお客様、コンテストではモデルさんに一番似合うものを考えて提供する。

これは同じ事。　でも個性を精一杯だすってのは、とても力がいる。

納得いくものを・・・・・・・　　達成感がほしい。

　努力と集中。

自分を追い込むのもとても大事だが、パワーを時折充電したいものだ。

人ごみがとことん苦手な私だけど・・　　　コンテストのため、頑張った！！

ギャルをかきわけ、かきわけ

適当な店員さんに腹を立てつつも。

なんとか靴とアウターの商品を予算よりだいぶ安くゲット。

よかった～　　悩みが一つ改善された。

イメージをリアルにする事が一番大変な作業だよね。

リアルになった途端輝きが半減することがよくある。

俗に言う　　『イメージと違う！！！』　　　　ってやつ。

悩んで悩んでこれはいいと思ったものが、３０分後には何か違うと思ってしまう。

これの繰り返しで、最終的に頭爆発チーン・・・・

でもやっぱり妥協したくないし、納得して終わりたい気持ちが強いからまた考える。

頑張れ、頑張れ！

あと気づいた事がまた一つ。

前のブログで書いた１位が嫌いというコメントにつながるけど

いつもトップで凄いな、って思われたいって思っていた。　　それが自分のプライドを守るためだったから。

人との順位ばかり気にしたり、気に入られるように偽ってみたり。

だけど、違う！！！ってふと気が付いた。

私、そこを求めていない。

そこを意識したから病気が悪化したんだ。

違う。

私が本当に求めているところは

『自分を信じてイメージを発揮できる人になりたい』

『記憶に残る人になりたい』

そのためなら努力が苦しくない。楽しくてしょうがない。　

どこまでいけるかわからない。

ゴールもない。

私の今度のコンテストの目標

『誰かひとりにでも素晴らしかったと言ってもらう』

みんなじゃない。それは上っ面っぽいから。

あの人に、あの人からお褒めの言葉をいただけたら・・・・・　　　本望です　照

頑張ろ！！

いや正確には見つからなかった・・・・

でも一つ　・　　ようやく見つかりそうな事が一つ。

それは

『イメージ』

頭の中にいつもある事にきづいたのは、　先日の美少女図鑑の撮影をメインでやらせてもらったとき。

すごく集中して、考えてみるとアイディアがポンポンと出てくるではないか。

面白くて　わくわくしてたまらない。

この私のイメージ。

誰にも譲れないもの。

とらわれない心。

今度年に一度の大きな美容の大会がある。

もちろん優勝をとりたい。

が！！！

それよりも、記憶に残る作品を作りたい。　　マイナー思考な私はいつも１番になるものにあまり興味がない。

食べ物、音楽、映画など。　　ひねくれているのもあるけど。

実際昨年の大会の作品を見ていると、一位のものより　違うものが一番に記憶に残っている。

そっちのほうが価値があると思う。

もちろん好みもあるので一位になった人が皆さんの中で一番記憶に残っているのでしょうけど。

私自身が満足して

皆さんに覚えてもらえるような、そんな

作品になるように、精一杯頑張りたい。

納得いくものができたと、心から思えるように。