現在の状況はといいますと

マウスピースは　相変わらず使用中です

目には見えない速度での矯正、これも自然療法でしょうか

何度も、もう辞めてしまおうと思ったりサボってみたりしましたが、頑張っておりますよ～

変化は極めて小さいですが、ちゃんと矯正されていってます

目標はやっぱり、元の顔　今の状態をみると　自己満足　極まりないけど・・続けるのだ◎

それから、去年の10月から月に1度、神経内科さんに通うようになりました

家から車で1時間半くらいの場所にあるんですが

とってもいい先生で＾＾私に合ってるみたいで通い続けています◎

お薬は2種類

メチコバール錠500μｇ

ユベラＮソフトカプセル20

今月からそれに目薬も処方していただくことにしました

サンコバ点眼液0.02%5

最近紫外線が強いせいか、なんなのか、目の調子が変わってきたからです

そんな感じで　のびのびのんびりいけばいい～　って感じです

そんなことより　対人恐怖症の様な　精神面もだいぶ正常になってきましたっ

きっと、もう正常です

むしろ　今がベストの状態なのかもしれません。

ストレスは感じやすいです

些細な変化に敏感です

そう。なんてゆうか、敏感さんになっただけなんです。

理由はいっぱいあると思うんです

煙草を辞めたこと　や　お酒が苦手になってきたこと　はその原因の大部分を占めるんではなかろうかと思う

要するに　健康ヲタク　になってしまったということです

ただ、完全社会復帰への道はまだ遠い・・・いや・・・・いまならそう遠くないかもね

良し良し　前進あるのみ

友達も増えてきたし恋愛もしたいのだ

こんにちは♪

最近めっきりぱっきり元気もり子です

顔の調子もいーいの♪

去年の12月からマウスピースで矯正中なんやけど

　　　　　　ほんっとに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じわ　　　　　じわ　　　　　　　じーわ

治ってきてますルン

この前　病院いったとき　看護婦さんにゆわれて気づいたこと！

自然にあくびができるようになりました！！！笑

　わいわい今度からねむたがれるーん

嬉しーい

最近寒くなってきたので　また　血行促進　きをつけよう

去年にくらべると　素晴らしく　調子良いので　まあなんか　今年の冬も楽しみです

そんなことより秋晴れ！気持ちいい！！！

朝のキリッと清々しい空気

昼間のぽかぽか陽気

夕方のしんみりしっとり空気

夜更けのまったり空気

幸せですね。こんなにも！

なんとなく更新！です！

私のゆってることをそっくりそのままやらないでください

人それぞれ、自分のルールがあるんです。

人のゆってる・やってること聞いて、自分ならどうするかな

ああやった方が私には向いてるかな

という感じで、応用応用応用のくりかえしです

そうです。いちばん重要なのはここです。

みんな違ってみんないいんです。

失敗は成功の元って本当にそうです。

とにかく私にはもう成功しかないです！

なぜなら成功するまでやり続けるからです！

なんでこんなアホなのかね私。笑

おやすみなさ～い

私の場合、自分で自分がわかってなかったために

本当に命の危機を感じるところまでいってしまいましたが笑

そんなことしなくたって、わかるはずなんだ

ルールは簡単。

しちゃいけないことはしない。

したらいいんじゃないかと思うことはやる。

ただそれだけ。

それを続けるだけです。

たまに見栄はったりしちゃいますよね

そん時はそれが本当になるまでやり続ける。

その根性を鍛える笑

私はずっと、それを実行中です

正直めっちゃキツい。逃げたい。けど逃げない。

体の無理だけしないように、成功するようにもってくだけなんですね超単純

そのことが、身に沁みてきたので、これからはいい感じそう

まあ、、細かいことは気にせずに♪

楽にいこうー

その何倍もの爽快感と、喜びが待っていた。

不思議です。

本当に、毎回驚きの連続

わたしどうかしちゃったかしら？笑

ちょっとづつ、ちょっとづつ、みんなの力を借りながら、先が見えてくる

順調の秘訣はきっと、　無理しないこと　な気がしてる

それから、何がなんでも、地に足つけてるのがいいみたい

よし。頑張ろう♪

きっと、大丈夫。

何が正しくて、何が間違っているのか。。。

いつも不安です。

そしていつも迷っています。

私が迷うことで、つられて迷う人もいて、

私が元気になることで、つられて元気になる人もいる。

うー、苦しいー

でも選択肢はひとつ！生きる！

原点回帰しすぎか。笑

でも今こんなところよ私。

みんなで頑張ろう♪

くれぐれも、無理は禁物で！

もう無理できなくて、ごめんなさい。

それではみなさまごきげんようありがとう

また明日

発症してから

インターネットで調べたり

病院でリハビリをしたりと

自分なりに色々と治す努力をしてきたつもり。

こうやって文章に細かくしたためていくことも

なにかしら自分の中身の整理に繋がるかなあと思ってやってる

それから　もしかしていま発症してパニックな人がいたりとか

「いち情報」として　何かの役に立てばいいなあと思って書いてます。

みんなあまり、心のhelpを表に出さないでしょう

うまく、どこかでストレスを発散できていたり、自分の精神エネルギー循環ができている人は　素晴らしいと思う

すべてはバランス論なんだと思うの。

自己完結の人もいれば　家族間でまわっている人　もう少し大きなコミュニティでまわっている人

いろんな人がいて　それぞれに色々な考え方があると思います

私の場合、

それまでは友達や恋人など　比較的大きなコミュニティの中でまわっていました

それが、とある事情があって、かなり閉鎖的な環境に身を置くことになってしまい

「完全なる自己完結」という選択肢しか残されませんでした

そうゆう状況に身を置き、3～4ヶ月が経ち、顔が動かなくなってしまったわけです

「心身ともに」なんてよくゆうけど　本当なんですよ～

ただ　心も麻痺していたのか、発症するまでストレス感じてなかったんですよ！またそれが怖いと思いませんか

だから、心の声によく耳を澄ませて

大切なものを大切にできるように　毎日ありがとうといって　過ごしていきたいですね

闘う勇気も必要だけど

助けを求める勇気も必要なんですね

私は　助けを求めるまでに　9ヶ月もかかってしまいました。

助けを求め、それまで背負っていたものをすべて捨てたとき　わたしは　脅えていました

世の中すべてが　「敵」にみえ　　とても　弱い自分になっていました

弱い自分を正面から見つめることができました。

それが、去年の11月の出来ごとです

そのときの麻痺の回復具合は

病院で診察を受ければ「治っている」とみなされる程度　回復してました

リハビリも薬も　治療に関しては　何もしなくなっていました

見た目は・・少し歪んでいたけど許せる範囲内って感じです

というより「許してた」「あきらめてた」という表現の方が正しいかもです

その後・・治療再開しますよ♪

続きはまた今度♪

ありがとう

ごきげんよう

雨はあがりました

湿度高いですが　昨日よりほんの少し、サラッとしてきました

吹き抜ける風が恋しい！

今日は、発症から経過1ヶ月のまとめです。

うまくできるかわからないけど・・やってみようっ！

顔面麻痺を発症してから、パニックに陥った私。

衝撃①発症の事実

衝撃②原因がストレス

衝撃③発症するまで、ストレスを全く感じていなかった自分

衝撃④経済、精神面での孤独感

衝撃⑤外出、対人恐怖感

何が苦しかったかというと、肉体的なものよりも　それに伴う精神的な部分。

そしてすべてを「受け入れ、前に進む強さ」が必要だった。

発症10日頃には　胃痛も出てきて、そのまま胃潰瘍になんてなったらどうしようという不安もあった。

先生からの提案で　人生初の胃カメラを飲むことに・・・・・

嫌だったけど、乗り越えなくちゃと覚悟を決めてやってみた。泣いた。胃カメラの先生嫌だ・・・

だけど　検査の結果異常なし。

胃痛を感じてからすぐに検査をしたことで、不安が解消され、ストレス緩和に繋がったんだと思う。なるほど。さすが専門医。先生は常に冷静で、本当に信頼できる人だった。

処方箋は

正確に記憶してないけど、視力回復を助ける薬、ビタミンＢ12、ホルモンのバランスを助ける（整える？）薬、それらの薬から胃を守る胃薬、眠る時用の目の軟膏、目薬、他にもあったかもしれない。

薬の効果はもちろんあっただろうけど、よくわからない。

何がどこにどう効いてたのか、わからないんです。

当時わたしが感じていたのは・・薬を飲んでいるから治るだろうという安心感も大切なんだろうな　ということです。わたしの場合は・・・薬というものが好きではないので、絶対的な安心感はもてなかったです。

できれば薬は服用したくないけど、治すが先決だ。と思って服用していました。

ただ、1日3回、朝昼夜に決まった行為をすることで、生活にリズムが生まれたことが良かった。

発症前のわたしの生活には　決まったリズムというものがなかった。

完全に、フリー。

もちろん予定はあるけど、生活に関わるほとんどの事柄に規則性はなかった。

その日暮らしってやつなのかな？

思い返せば・・もう何年もそうゆう生活だったな。

先の見えない生活。それでもわたしだけには見えるものがあったから頑張れてた。

先生のお話によると、体に大切なホルモンは朝にいちばん多く分泌され、効果がある。

だからホルモンの薬は　「朝3錠　昼2錠　夜1錠」　という具合に朝→夜にかけて減らしていくのだと。

当時、わたしにとってはそういったことが　とても大切だったんです。

朝や昼や夜を意識する。自分自身の心と体を意識する。対人関係を意識する。

世界について、より意識し考えていくことが　とっても重要でした。

ちなみに、当時の記事がこちら↓　

「眠っていたもの」http://ameblo.jp/wendhy/entry-10547650013.html

「RE」http://ameblo.jp/wendhy/entry-10550264599.html

発症してから　2度ほどUPして　1年後の今まで離れてました。

これからは　長いお付き合いができそうです

発症1ヶ月ほどで、なんとか人前に出られるようになりました。

麻痺の程度はというと、会った人が少しびっくりする程度。

悲鳴あげるとか、そうゆうレベルではないけど、どうしたの？と聞きずらいレベル。

視力はちょっぴり回復。

食事にはやはり時間がかかる。

言葉の発音は　マ行やパ行が難しく、口を完全に閉じられない。

口からいろいろこぼれたりもする。

左顔面神経の麻痺。

見た目でいうと、完全に脱力して、右顔面に少し引っ張られているような状態です。

そして動かせないので筋肉も衰える一方。

顔の筋肉が動かないので、吹き出物なんかもなくなり、なんというか、停止しているんだなあとわかる。

鏡の前で、無表情を作ってみても左右対称にならない。

右側をいくら脱力しても左側の無表情には勝てない。

ああ、人って無表情でも筋肉を使っているんだなとわかる。

1ヶ月目あたりから

仕事復帰を目指します。

ただ、人前に出られる自分ではない・・ガチな接客が不安だったので

精神的プレッシャーの少ない　チラシ配りのアルバイトから始めることにしました。

連続勤務に不安が残るために、1日働いたら1日は家で過ごすという生活でした。

その頃もまだ　一部の友人を除いては　病気の事は知らせていません。もちろん親家族にも。

それからどうやって今現在にいたるのか

ぼちぼち書き綴っていきますので

これからも　どうぞよろしくお願いします。

ありがとう！

今日からしばらく雨の予報。

雨の音って気持ちいい

自然の音を堪能してます

強くなったり　弱くなったり　雷ごろごろ　車がびしゃー

午後から鳥は巣に帰ったのかな？

そんなまったり安らぎtimeです。

今日は　前回に引き続き、顔面神経麻痺についてです。

発症時のパニックと絶望感はかなりのもの。

では、その後の経過をたどってみます。

2010年5月

発症から2日目にして「左側顔面神経麻痺」との診断を受ける。

3日目・4日目（土日）

麻痺はどんどん悪化を辿る。左目の開け閉めが困難になり、口角もたれ下がってゆく。

精神的にもどんどん滅入る。インターネットで顔面神経麻痺について調べる。原因を探るもわからず、そのことがさらに精神状態の悪化に繋がっていく。

5日目

改めて、病院での診察を受ける。

10日間程度の入院、または、実家への帰省＆療養を勧められる。

経済的・精神的状況からして、入院はできないと判断。

当時は親家族と不仲、意見の食い違いがすさまじかったため、帰省はできなかった。

身の回りの環境は変えず、治療することを決意。

薬での治療が始まるが、発症から1週間～10日は症状が悪化するとのこと。

7日目

予定通り、症状は悪化の一途。個人的に、薬＆病院が嫌いなので・・・どうにかそれ以外の治療法がないかを探すもみつからず、悩んだあげく　治したいという気持ちが勝り、先生の言葉を信じることに。

10日目

左顔面の神経が完全に麻痺する。おばけみたいな顔になる。眼球は動くが視力は低下していく。左半分が動かないため、食事も困難。左側は味覚すらなくなる。唇をうまく動かせないため、言葉もうまく発するのが困難になる。顔の半分を失うだけで、基本的な生活に関する様々なことへ影響が出る。

眠っている間もまぶたを完全に閉じられないため、めやにが多く出る。眠る前には乾燥を防ぐための軟膏を目に入れる。昼間はサングラスや目薬で保護する。

肉体的ダメージもすさまじいが

精神的ダメージに悩まされる。

今まで意識せず出来ていたことが　出来ないという絶望感。おばけのような顔。原因不明という不安。

原因不明＝ストレスが原因。

具体的解決策がみつからない。

原因がわからないことには　解決のしようがない。

こうしてる間にも　仕事もできないために　経済状況も苦しくなる一方。さらに悪循環に陥る。

経済的に、精神的に頼れる人がいないという現実にぶち当たる。

（今でも原因は不明だが、こういったことも原因のひとつなんじゃないかと感じている）

なんとかリラックスできる状況を作り出すことに務めるようになる。

～20日目

薬での治療を続ける。

わずかながらも、快方へ向かっていく。それが喜びとなり、癒される。

顔面麻痺に多少慣れるも　ひきこもり状態。外出し、人と接することへの恐怖。

うん。なんだか詰まってきました。

雨音も激しくなってきた！

というわけで、

今日はここまでにします！

ありがとう！

あれから　もうすぐ1年が経とうとしています

1年。長いような、短いような。

この1年は

衝撃的だったなー！

人生で一度でも経験するかしないかという事が　どばどばと降りかかってきた

結果、世界は一変。

わたしがわたしでなくなって

また　わたしに戻ってきてる最中という感じです

例の顔面神経麻痺ですが

快方へ向かっています。

半年ほど経過した頃、正直回復はここまでかとあきらめ、日常を生きていましたが

家族からの熱意と愛情により、それから本格的に治療を施すことになり、

今はほとんどわからない状態です。

これから　顔面神経麻痺について　少しつっこんで記事を書いてみようと思います。

2010年5月初旬

ある日の夜　舌の異変を感じるも　あまり気にしない

次の日の朝　朝ごはんにたいやきを食べる。子どもみたいに口にあんこがつく。気にしてない

　　　　昼食　　食べずらいなあと感じるもあまり気にしてない。

　　　　　　　　　が、昼食後のうがいで異変に確信を持つ。左の口から　水が漏れる。上手にうがいができない。

　　　　夕方　　神経がおかしいことに気付き、仕事を早退し病院へ行く。

　　　　　　　　　だが、この時点では「何科」に行けばいいのかがさっぱりわからない。

　　　　　　　　　まず、脳神経を疑い、救急病院へ。

　　　　　　　　　左顔面が明らかに動かなくなっている（左右非対称）にもかかわらず

　　　　　　　　　そこの先生には「あなたの気のせいではないか」と相手にしてもらえず。

　　　　　　　　　その時点で心はぼろぼろ。このまま一生動かなくなるのではないかという不安。恐怖。不信感。

　　　　　　　　　こんな冷たい態度の先生初めてだった。最低の気分。耐えられず泣いてしまう。

　　　　　　　　　神経麻痺の自覚・確信があったので　必死に訴える。

　　　　　　　　　他の先生の診察を受けさせてもらった結果、耳鼻科を勧められる。

　　　　　　　　　他病院の耳鼻科への紹介状をいただき　移動する。

　　　　　夜　　耳鼻科の検診。　「左側顔面神経麻痺」と診断を受ける。原因不明。

　　　　　　　　　かなり早い段階での診察だったらしい。この麻痺は発症から少しづつ悪化を辿るとのこと。

　　　　　　　　　発症からの時間が短すぎるため、現段階では治療を施すことができないらしい・・・

　　　　　　　　　今日は金曜日。土日は様子を見て、また月曜日にきてくださいとのこと。

　　　　　　　　　この時点で　精神的にかなり打撃を受ける。混乱。困惑。不安。恐怖。不信。

発症から初診までは　こういった感じです。

続きは　また次回にします！

ありがとう！