チキンだと思えば、急に大胆になってみたり、自分ようわからんぞ。

メール返ってこないな、幸せだといいけどな、

やっぱりさよならしたら、そのまんまなんやろうな、

友達でもなかった私たちやから、もうなにもかえらんねんやろうな、

私は今幸せだよ。

あなたと出会ってよかったって、ほんまに思ってる。

全力で愛した人は、今日までやっぱりあなただけだ。

ただ、全力で愛してくれた人は、あなたじゃなかった。

愛のかたち、ちがうかってんやろうな。

あなたが求めてたものと、私が捧げてたもの、

私が求めてたものと、あなたが捧げてくれたもの。

違う人間なんやから、同じであるわけがないのに。

反発して、その違いを認められなかった。

私はあなたの好みにはなれなかった。

愛する幸せは、あなたといた時間が教えてくれてると思ってる。

愛されない悲しみも、あなたといた時間が教えてくれてると思ってる。

いま、大切な人の一番になれた幸せも、思いあう愛しさも、全部。

あなたがもういないことも、もうわかってる。

自分が今誰をおもってるのかも、もう、わかってる。

それでもあなたを思い出すのは、だれのためでもない、自分のためなんかな。

思い出すことも、もうだめなんかな。

好きだった。　　すきだった。

＊

white　の中に、　a　をはさんでみた。

どうやら、まっすぐ、好きに生きるのって難しいらしいよ。

好きなことだけやるって、真剣にならないとできない。

染まっちゃうもん、人に。　流されるもん、人に。

わかってる。

何にも染まらないで生きていくなんて、無理。

誰かがいて、何かがあって、自分だから。

でも、

染められてしまうけど、流されてしまうけど、自分を持っていたい、戦っていたい。

だから、white　じゃなくて　whaite　。

いつでも自分の中心に、自分がいますように。

＊