転職活動を始めてから4ヶ月、全てはこの内定のためにあったんだと心からそう思います☆

今年に入ってから3月になおくんが躁うつ病と診断されて振られて

7月には内定をいただいた企業から採用見送りの連絡があって無職になって。。

本当に悪いこと続きで正直自分がどうなってしまうんだろうと思い、不安な日々が続いていました。

でも、私自身絶対に自分に負けたくなかったし、あきらめない！！という強い意志があったので

夢をかなえることができました。

今は何事も一生懸命頑張れば、必ず報われるんだと感じています。

そして、報告したいことがあります。

新しく好きな人ができました。

なおくんと離れて改めて自分を見つめなおした結果です。

なおくんとの思い出はかけがえのないものでした。

結果的に振られて離れてしまったけれど

1ヶ月前にメールを送ったときになおくんが元気でいることがわかったので

安心して前に進むことができる、と感じました。

今もなおくんは大切な人には変わりないけれど

元気でいてくれればそれだけで嬉しいんです。

本当に本当に大好きだったよ。

なおくん、ありがとう。

最後に、

人はいつも時間の経過と共に前に進んでいるんだと感じます。

何よりも自分自身がつらいことを通して成長できたし、前に進んでいます。

なおくんに振られて強くなったし心から前向きになりました。

つらかったけれど、あのとき自分が望んだ未来とは違ったけれど、これもありだなって今は思えます。

今の気持ちを胸に新しい道を自分なりにがんばっていきます(^O^)/

このブログでは本当にたくさんの人に励ましてもらって元気もらっていつも嬉しかったです。

応援してくれたみなさまに心から感謝します☆

本当にありがとうございました。

Ｐ．Ｓこのブログは閉鎖はせず、このときの自分の気持ちを大事にする為にも残しておきます☆

コメント返ししました

よかったら読んでみてください☆

★かなり前の日記になってしまいますが、6月2日と6月12日の日記のコメント返しをさせていただきました(^-^)/

改めて2ヶ月前の日記を読んで、コメントも読ませていただいて

2ヶ月前の気持ちを再確認できた気がします☆

正直、2ヶ月前の自分はなんか強がってたなーって思いました。

今はだいぶ前向きになったし思ったことをそのままに書いちゃってるので

ほんとの自分そのままを書けているんじゃないかと思っいます☆

そんなわけで、自分ペースでゆっくりこのブログも書いていけたらと思っています(^-^)/

ほっとしたと同時に病気になった要因に自分は入っていたんだなぁって

改めてなおくんにとって離れてよかったんだと思いました。

離れたことで体調回復してきてるのかなって。

仕事のせいもあるかもしれないけれど結婚のプレッシャーとか私のせいもあると思います。

で、一度決めたら考えが変わらないなおくんだから私と戻ることはないだろうなって。

マイナス思考とかじゃなくて冷静に考えられるようになって最近やっとわかったきがします。

私自身、恋愛に対して他の人も見るようにしようって思うようにしていかないとって。

一度終わったものをやり直すことってなかなかできることじゃないし

過ぎた時間を取り戻すことなんてできなくて。

前を向いて歩いていきたいっていう意味でなおくん以外の人も見るようにしようと思い始めてます。

時間の経過と共に思いも変化していくし全て止まったままなんてないんですよね。

なおくんが必要としてくれるならいつでもなおくんの元へかけつけたい気持ちは変わらないけれど、

他を見るようにしていかないと自分自身が止まったままになっちゃう気がしています。

つまりなおくんが元気でいてくれればってそれだけを純粋に思うだけで

今は戻りたいなんて見返りを求めるような気持ちにはなれなかったりします。

恋愛ばかな自分だけれど最近やっと自分のことを客観的に見れるようになってきました☆

コメントは読ませていただいているのですが

なかなかコメント返しもブログも書けず申し訳ないです

正直、今かなり行き詰ってますY(＞_＜、)Y

働きたいのに転職活動がなかなかうまくいかず働けないってつらい・・・。(´д｀lll)

こんなハズじゃなかったって思うことの連続です(´・ω・`)

働きたくて仕方のない日々を送っておりますY(＞_＜、)Y

だけど、根拠のない自信があります！

夢に対しての意志がとても強いから、

ぶれない軸を持っているから、です。

強い意志の基にがんばるって決めた自分を信じてがんばります！(^-^)/

「お茶とかできたら良いね」って文章もちょっとは考えて書いた文章なんです(>_<)
あえて疑問系の文章にはしませんでした｡

メールを送ってみて
なおくんのなかでは私の存在は恋愛としてはもう三ヶ月前に終わっているんじゃないかなって感じました。
なおくんは意思が固くて頑固な人だから。一度終わった恋はもうどうにかなるなんてことはないのかなって。

正直、三ヶ月会っていないと顔も思い出せなくなっていって…思い出もどんどん忘れていってるんだなって…

忘れたくないけれど時間の経過ってそういうものなんですよね

なおくんのことを諦めなきゃいけないのかもしれないなって気もしています。

今、自分の気持ちに素直になると自分自身があまりにもなおくんのことでいっぱいすぎるから“また振られるのがこわい”んです。

今までとことん前向きにブログも書いてきてプライベートでも

就活とかがんばってきたけれど恋愛となると本当はとても弱くてダメージも大きいんです。(>_<)

あまり考えすぎないようにしなきゃなぁ(*_*)

先ほどのブログの続き。

せっかくなおくんからメールが返ってきたものの、

｢調子が良いときにお茶でもできたらよいよね｣ってメールを送ってしまいました(＞_＜)

もうちょっとなおくんのこと考えて送れば良かったなぁ。。。

でも私自身のストレートな気持ちが先走ってしまいました。。

失敗。。。

お返事は返ってきません(￣□￣;)!!

でも私と離れて元気になったってことは私自身が元凶だったのかもって考えられる気がして

逆にこわくなりました。。。

自己嫌悪・・・。(´д｀lll)

メールのやり取りをしたのって3ヶ月ぶりかなぁ☆

七夕に送ったメール☆

内定をいただいたご報告もかねて体調はどうかな？って送りました。

なおくんから、

｢おめでとう、体調はずいぶん良くなってきてるよ｣

と、メールが返ってきました

なんかもう、うれしすぎて言葉になりません(ノ◇≦。)

うれし泣きしながら、うれしさで手が震えながら今ブログを書いています(ﾉω･､)

なおくんが元気でよかった。

本当に良かった。

ここ3ヶ月、なおくんは生きているのか、正直何度もこわくなって

このブログで弱音を何回も吐いてその都度みなさんに励ましのメッセージをいただいて。

みなさんには本当に感謝しています

転職活動も頑張った甲斐があったなと改めて自分自身をがんばったねってほめてあげようって思えました。