しょうもないこと考えてばっかりやったわ。

結果、あたしがしたいことってなんやろなって考えたんやけど。。

２５までには企業家になりたいねん。

まずそれが夢かなぁ。

女って結婚したら終わりかもしれんけどさ、

自分も働きたいって思うし

そんな生活のが「生きてる心地する」って思う

今の１８の頃の自分は、一番荒れてて、

でもいいことはトライすることに恐怖がなかったってこと。

そして１９の自分は？

このまま寝腐って歳とりたくないって思う。

１８歳は一番どん底に落ちた歳だったけど

その分なにかは得られたかもしれないって

今はプラスに考えようって思ってる。

自分の過去は

過去にしかすぎないし。

今を見るしかないねん、

だから

あたしはあたしらしく。

したいことをばんばんせなあかん。

せっかく若いんだし

トライできることはトライしたい。

くよくよどうしようかなって考えてるよりは

ばんばんトライしなきゃ。

だからとりあえず

この場所から出ていきます。

そして、私を変えていった東京にいきます

池袋拠点にしようって思ってる。

思ったことは変わってない。

今すぐ行動しなきゃ。

働かなきゃ。

昔から、なんかしらの社長になる。

って夢やったけど

社長になっても売れなきゃ商売にならん。

だから社長は社長でも

当たる業種を狙っていきます！

まぁ　生きがいのない人生なんか

くそくらえ。

RIE....

今年は自分のしたいことはとことんチャレンジしたいと思う！！

スノボもうまくなりたいし、

今度はサーフィンもやりたいって思う！！

でも泳げないってことがツボ。笑

サーフィンは溺れちゃうか。笑

とにかくスノボ極めたい！！

筋肉痛やけど。

とにかく早くいろいろ揃えて

スポーツ少女になる！！！！

夜：仕事。

終わって給料全部はもらえんくて

悔しくて泣いた。

どんだｋ

こうちゃんとは昨日別れたというか。

あたしがそう思ってるだけかな？

実際微妙な感じ。

年明け、私はパーティする

みんなで騒ぎたいんだもん。

それとも、

止める？

こうちゃんのこと、待ってる？

はて。

早いなぁあぁ

今はアグリーベティみてた。

昨日は映画でニューイヤーズイブみたよ。

新しい年をみんなで祝うっていいなって思った！

とりあえず私は一年前としてることは変わらないみたい。

男は変わってもしてることは同じ。

別れる別れたいって言ってばっかり。

年明けなにしようかな。

渋谷でパーティをとる？

男がバイト終わるの待って少しの時間で新しい年祝う？

そしたら初日の出は？

したいことはたくさんあるのに。

うまいことはいかないのね。

しかも最近太ったbitch

お腹が！顔まわりが。

彼氏ってこう束縛ばっかりするの？

なんか疲れてきちゃったな。

携帯チェックされる私は旦那？

あなたは嫁？

そんなかんじね。」

昨日から、久しぶりに元彼と

途切れないでメールしてる。

こんなのがふつうだったけど、

ある時からメールが返ってこなくなって。。。

メール来たと思ったら三通ぐらいで終わったり。

それが普通になってた。

けど、こうやってメールしてると

付き合ってた時を思い出す。

彼氏がいないとこうやってたくさんメールする人もいないから

勝手に切なくなって、泣いて

病んでる　笑

最近あった忘年会行けなくてショック。

酔っ払ったら　迎えに来てくれる人いないから

いやだなと思ったけど

みんなに会いたかった。

妊娠したこもいたり　だけど

そうやって歳とってくんだもん。

愛されるのも幸せだけど

愛すのも幸せ。

Kはあたしのころが大好きなんだって

ふとした時　ひしひし伝わる。

あたしはKを好きじゃないから、

いちいち一緒にいてイライラするし

「好き」って言葉をみんなの前で要求されても

メンドクサイ　は？って思う。

束縛されたくないし

私はあんたを必要としてない。

だけど「俺より友達選ぶの？」みたいになる

昨日も　行きたかった地元の忘年会行かなかった。

きっと行っても　あたしの大好きな、もう迎えに来てくれるDはいないから。

もうKと一緒にいたらなにもかもが疲れてくる

Kの家に置いてあった服も持ち帰ってきた。

これで、すんなり別れられる。

結果、　イライラ解消できる方法を探して

たどり着く方法はひとつだけ。

でもまた後悔する。

だって好きじゃないんだもん。

それで今はDとの過去を思い出して

また落ちてる。

抜け出す方法が分からない。