最近ふとした瞬間に自分の心に蓋をする癖に気が付きました。

例えば、

目の前に片付けるべきタスクがあった時

楽しみだなんて思ったりしますが、

実はなんで頑張らなきゃいけないんだという

思いも湧いているのに

その気持ちは無視して

仕事に取り掛かる訳です。

他にも、

人生楽しそうな人たちを見ると、

私もいつかああなってやるんだと

明るく前を向く自分を意識し過ぎて、

悲しいかな、

悲しいと思う気持ちも

まるでないかのように振る舞います。

つまり、私はポジティブであろうとするあまり、

自分の気持ちに蓋をしていたのです。

そして、それに気づいた訳です。

なので、、

悲しい、めんどくさ、泣きそうだという気持ちに気付いた時には

それを抑えず、

（私は顔に出やすいのできっと今にも泣きそうな顔になっているかもしれません。）

ただその気持ちのまま笑顔を無理に作らず、

過ごしてみました。

するとどうでしょうか。

結論から言うと、何もありませんでした。

人に白い目で見られるかもしれない。

惨めな気持ちになるだろう。

そう思っていたのですが、全く逆。

誰も気にしてないじゃん。

ってなりました。

自分の気持ちを疎かにして

ポジティブでいるよりも、

素直な気持ちを持ち歩いていても

大して人って人のこと見てないんですよね。

ていうことで、

私は人の目を気にしてポジティブでいようとするのを諦めました。🙌

心に蓋をする瞬間、心は悲鳴を上げています。

理由はわからないけど、そんな気がします🐒

だから、そんな思考の癖に気付けたのは

一つ進歩かなと思います。

今後は心の声を聴いて

それに応えていけるようにしたいです。

みなさんも心に蓋をする瞬間に気付いたら、

その気持ちを誤魔化さずに

たまにはあからさまに顔に出してみては

いかがでしょうか。

※ちなみに、驚かれないという保証は致しかねます。自己責任でお願いします

ちょっと感想を綴りたくなったので

こちらに書こうと思います。。。

私はホラーゲーム実況を見るのが好きで、

その中で「ラストオブアス2」はかなり印象に残っています

細かい概要は省きますが、

あらすじとしては

前作の主人公ジェエルが前作で殺してしまった人の子供アビーから復讐を受け、その様子を娘のエリーが目の当たりにしてしまうところから始まります。

その後はエリーの復讐劇という流れになっています。

よく問題になっていたのは

エリーに感情移入し始めた頃くらいに

いきなりアビー編に入るところです。

きっとプレイした方はみんな通る道だと思うのですが、

完全にエリーの味方になっていたので

最初は受け入れ難かったです。笑

そして、このゲームのテーマになっているのは

相互理解だそうです。

この後はネタバレを含むので気になる方はぜひYouTubeで動画が沢山上がっていますし、ご自身でプレイしてみてください!!

多分怖いですが、、

今回は、この作品の感想を書こうと思いました。

世の中には、エリーとアビーのように

全くと言っていいほど

違う環境に育っている人とも

出会うことがあります。

その時私たちは

相手の過去や育った背景を知りません。

そして、より長く寄り添ってきた

自分自身や友人、家族などに

加担して生きています。

そんな中で全く価値観の違う相手と出会うと

どうしても拒絶反応が出てしまいます。

しかし、「自分の方が」とか、「あの子よりかは」と

相手を拒絶し否定してしまうのは

間違っているのだと

ゲームを見て学んだことです。

相手は相手でその人にとっては

ものすごい問題を抱えているかもしれません。

そして、いろいろな努力をして

今目の前に立っているわけです。

それをいちいち理解しようと努力するのは

体力を消耗します。

ですが、深く理解しようとはいかないまでも

自分よりもマシだと一蹴するのではなく、

その人にも抱えている何かがある、

譲れないものがあるのだ、

という認識はしておいても良いのではないでしょうか。

きっと相互理解とはそういうことなのだと

私は解釈しました。

今世の中は忙しなく動いていて、

相手の気持ちを考えるほど余裕がないように感じます。

もっと思いやりのある世の中で

あってほしいと思いますね

そして、もう一つ。

この物語の最後にエリーはやはり

復讐を諦めきれずに

アビーを探しに旅立つ事を決心します。

しかし、のちに目にしたアビーの姿は

とても弱々しく、

正直同情するほど無様な姿に変わり果てていました。

そして、殴り合いになり、

最終的にエリーはアビーを許します。

この出来事の面白いところは

復讐を選んだエリーが

結果的にアビーの命を救っていて、

さらにエリー自身が前に進んでいることです。

復讐なんて汚くて、取るに足らない存在だと

私は思っていました。

しかし、それをする事で前に進めているエリーや

救われているアビーを見ていると、

世の中で悪しとされているものでも

自分にとっては大切なことかもしれないし、

その行いが誰かの幸運に繋がることもあるのだな

と思いました。

(まあゲームの世界だからっていうのもあるかもしれませんが、、)

私は面倒臭いなと思った相手・面倒事を

避ける癖があります。

なので、本気で相手とぶつかり合っている

エリーとアビーを見ていると、

すごくタフだし、いいなと思います

あと、ゲームによく出てくる蛾の絵は

光を求めていることを表しているらしく、

復讐することが生きる希望となっているエリーや

ファイアフライを探して旅に出たアビーに

通ずるものがあると思います。

人は光無くして、

生き生きと生きられないですもんね。

ここまで読んでいただき

ありがとうございました。

さて、これは自分にも皆さんにも問いたい。

あなたの生きる希望はなんですか。

大切な家族ですか。大切なペットですか。仕事ですが。

それとも、愛、所有欲、憎しみですか。

私は今のところ何もないとしか、

答えられません。

まずは、失くしてしまった

生きる希望を探そうと思います。

そしたら、また明日が楽しみになるのかもしれません。

余談ですが、

私の統合失調症の進行レベルはクリッカーくらいだったと思ってます

良ければ見てください！

 〜学校のトイレ 〜

これはわたしが夜中に大学に残って勉強をしていた時の話です。

昼夜逆転していたわたしはいつも通り夜に勉強していました。

そして、夜の11時頃のことです。

わたしはトイレに行きたくなり、教室を出ました。

すると、トイレに向かう廊下には人の気配がなく、ただ暗闇が続いていました。

「いつもなら少しは人がいるのに」と少し身構えてしまいました。

いつもより不気味な雰囲気で怖かったことを覚えてきます。

トイレへの足取りも重かったのです。

もしかしたら、この時に既に何かの気配を感じていたのかもしれません。

そして、背後や壁の隙間が気になって仕方なかったのですが

無事用を足し

トイレから出て手を洗っていました。

そして、

何もなくて良かったなと安心したその時、

流したはずのトイレでまた水が流れたんです。

誰も何もしていない時にです。

わたしは怖くて急いで自分の板教室に戻りました。

しかしその後も怖い感じが消えず、

また勉強に集中しようとしても手につかないので

帰ることにしました。

帰り道も背後が気になって仕方がなかったのを覚えています。

家につき、急いで電気を付けようとしたら

電気が付きませんでした。

もうパニックになっていたわたしですが、

リモコンの電池が切れたのだと思い

暗闇の中電池をさがし

リモコンに急いで電池を入れました。

そして、電気を付けようと

スイッチに触れた時

背後から耳元で「もういいかい」と

言う声が聞こえました。

そして、電気がつくことはありませんでした。

P.S.

嘘です。リモコンに電池を入れたら電気が付きました。

すみません、最後の部分は完全に作り話です

ですが、トイレの水が流れたり、

電気が付かなかったり、

は本当にあって

偶然にしては出来過ぎていると

思いました。

以上。

今思ってるのは、

好きな人と一緒にいるという夢が叶わなかった現実に

目を向けると

たとえ辛くても、報われなかったとしても、

私はもう前に進まなければいけないのだなと

ということです。。

そして、私はいや私たちなのかな？

頑張れば報われると思ってしまいます。

しかし、現実には報われないことの方が多いのかもしれません。

だから、これは甘えなんだと思います。

だけど、こうも思うんです。

小さい頃甘えなど知らなかった人が

いつ甘えればいいのだ！と。

そう甘えることができなかったのだから、

今いくら自分が甘えていると言われても仕方ないのです。

だって、甘える機会なんてなかったんだもん！！

そして、これが甘えだと思えるまで甘えていればいいと思うのです。

あと、持論ですが、

甘えは人を信じることでもあると思うのです。

素敵ですね　→正当化w

あと、生きていく中で

辛いと思ったり、苦しいと感じる方も多いと思います。

私もたまに苦しく感じます。

でも、それは自分が変わろうとしている

時なんですよね。実は。

今のままでいたくないという思いが

苦しみとして現れる。

つまり、自分が変わる機会なんですよね。

それが良い方向か、悪い方向かはわかりません。

ですが、その苦しみとしっかり向き合って

それを乗り越えた時成長を感じます。

だから、苦しみは成長しているという証拠だと思います。

それが良い方向であることを願うばかりです。

時には甘え、時には苦しみつつ、

進んでいく。

人生は本当にsweetでbitter bitterですね。

いつも人前でガチガチになってたけど、最近はちょっと肩の荷が下りました。 

その経過について書いておこうと思いました。

統合失調症と診断され精神科通院していたのですが、

途中で治療を断念していました。

しかし、なぜか自力で治りました。

主な症状は、

妄想(注察妄想など→後ほど細かい症状を説明します。)

軽い幻聴

です。

ちなみに、これは私の例であって、

皆さんが同じようにすれば治るというわけではないです。

ただ治療中の方や関係者の方々の参考になればと思い、こちらに記しておきます。

皆さんが非常に知りたいと思われる

妄想がどうして自覚できるようになったかという話から、してしまいます。

私が現実と非現実の境界を感じるようになったのは、私のメンタルが調子良くなっている時でした。

ちょうど1年前くらいのことですが、前向きな考えができるようになってきて、

すごくポジティブになった時期がありました。

その時もまだ私は

・スマホのカメラがハッキングされていて有名人たちに見られている

・部屋にもカメラが仕掛けられていてずっと監視されている

・友人が来た時私の知らないところでカメラを仕掛けているに違いない

・私の考えが相手に伝わっている

などの妄想がありました。

しかし、ポジティブだったので、

むしろみんなに見せつけてやるっくらいの感じでいました笑

ちなみに、ポジティブになる前は被害妄想がひどい時もたまにあって周りの人間が全て敵で、

自分を陥れようとしていると感じることがありました。

たとえば、ゴミ出しが間に合わなかった時、

(おそらく出す時間がギリギリなせい)

いつも私が出す時を見計らってわざと持って行かないようにしているのではないかと思い、

すごく癇癪を起こしました。

とにかく、私の生活が落ち着いてきて、

脳の負担が減ったのか、冷静に考えられるようになってきたのかわかりませんが、

私が見られているというのは本当だろうかという風に疑問を感じるようになりました。

その疑問を解消するべく、精神科に受診したところ、

なんと...統合失調症だと言われました！！

そのあと、治療のために通院し、

薬も服用していました。

しかし、薬の効果によって落ち着かない気持ちになってしまい、

それに耐えきれずわずか2ヶ月ほどで通院をやめてしまいました。←これは真似しないでくださいね！

(※まあ、私の場合は自分の考えていることが妄想であると薄々勘付いていたので、

他の患者さんの場合とは大きく異なるかもしれませんね。)

それから、やはり今までの癖で妄想してしまうこともありました。

ですが、それ以上にこれが妄想だということがわかったことによって気分がだいぶ落ちてしまいました

私の場合は、妄想に助けられていたことが大きかったんだと思います。

理由は、寂しさや孤独感を紛らわすことができたからです。

私が発症したきっかけが何かははっきりとはわかりませんが、

この孤独感が妄想を引き起こしたトリガーの一つだったのではないかと思っています。

(つまり私が言いたいことは統合失調症を発症したのは自分を守るためかもしれないということです。

治すことがその人にとって良いことかどうかはその人の感じ方によって違うと思いますし、

治したことによって非常にネガティブになってしまう可能性もあることを、

念頭に置いておいてほしいです。)

現実と非現実の区別がつくようになってからが大変だということも伝えておきたいです。

私は現実と非現実の区別がつくようになってから

ストレスが増えて、

軽い幻聴が聞こえるようになりました。

幻聴の症状は、上に書いたゴミ収集車のサイレンの音が聞こえるというものでした。

↑これに関しては、ゴミ出し出来なかった自分を責めていた気持ちが根底にあったからではないかと予想。

特に、幻聴が聞こえてきたのは、

私はダメだ人間だって自分を責めている時に発症していた気がします。

そして、今に至ります。

私はいま妄想も幻聴も95%無くなりました。

完治していると言えます。

私が実践していたこと、これから実践しようと試みていることは、

・負担を減らすこと

・瞑想をすること

です。

負担を減らすというのは、頑張る量を減らすということです。

そもそも精神疾患になった理由の根底にはストレスがあると思います。

つまり、自分が無理をしていたということです。

なので、自分は思った以上に頑張れないということを認めましょうということです。(←これはまだまだって感じです。)

そして、瞑想はちょうど妄想だと気づくちょい前から始めていたものです。

これが治療法だ！！っていうのは早いですが、これも一つの治癒効果があったと思います。

最後に、私がお伝えしたいことを2つ書きます。

一つは、統合失調症は治るということです。

ただ、治ったらはい終わりではなく、

そこからが本番だと思ってください。

二つ目は、治って良かったなと思っていることについてです。

やはり統合失調症のときは人と分かり合えていなかったなと思います。

人と気持ちを共有する、相手の辛さや喜びを考えるということができるようになり、

嬉しく思います。

地に足つけた生活とでも言いましょうか。

もっとビジネスライクに言うと、

意思疎通が取りやすくなり、仕事や会話などがはかどるようになりました。

今まで妄想の中で生きていたので、周りに同じ環境の人がいても私は周りと考えの根底が違っていた気がします。

特に、瞑想をしていたためか、

脳が現実味を帯びてから、冴えているなと感じることが増えました。

考え方がひとつで、世界が変わりました。

今は新しい発見ばかりです。

まあ、妄想がある時も幸せを感じていたので、

本人が幸せなら治療する必要はないとは思います。

(私の場合ですが、自覚した時は世界と戦う主人公から辺鄙な地の村人Aに降格になった気分で

がっかりしていました)

ですが、環境の改善、病院での治療で治るのであれば、それに越したことは無いと思いますし、

事実を歪めなければ生活できない世界ではあってほしく無いと思っているので

みんなが現実と向き合えるような環境と心持ちであってほしいなと思います。

長々と書いてしまいましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

少しでも参考になれば幸いです。

それでは皆さん、良い1日を