みるく

出産して、仕事もしばらくする予定もなく

保育園に預ける予定もなく

毎日一緒。日中は二人きり。寝不足が続きつらくなることも。。。

でも、あ～もう２ヶ月！！

あ～どうしようもう３ヵ月！！

あ～４か月首座ったよ！！

あれ？！

と。。。なんと４ヶ月で下の歯がはえました笑

健康に元気にすくすく育ってくれました。

でも。

一つ問題がありました。

。。。いいえ。。。。いくつも

旦那がパチンコをやめません。

毎日遊びに行き、朝帰り。

給料が来ても、すぐ使ってしまうこと。

そして言い訳はただ一つ。

「前はパチンコなんてやらなかったんだけどな」

いやいやいやいや

今やったらダメなときだろ。

怒られるのが怖く、強くは言えず

お義母さんも、ひとこと

「ちゃんと考えなきゃだめだよ」と

旦那は

「わかってる」

喧嘩すると、すぐ出ていけ。とか

死ね。とか、殺すぞ。とか

母親にも向かって言うんですよ。

どう思います？？

びっくりですよ

お義母さんは、慣れてるようで

はいはい。と

でも怖いんだろうなと思っていました。

だんだんものに当たり、私に物を投げてくるようにもなり

もちろん。

こんなことだから

育児家事なんて

当たり前のようにしません。

一切。

何一つ。

うちはミルクじゃなかったのでそれは置いといて

お風呂も入れない～

おむつも変えない～

着替えもさせない～

寝かせてもくれない～

まあでも仕事してるし

稼いでくれてるし。。。。パチンコで消えるけど

感謝の気持ちは忘れずに

結婚生活を送ろう。そしたらきっとうまくいく。

と信じて頑張ってた私。

まあでもよくもこんなんでうまくやりこなせてたよなと

頑張ったね自分

当たり前だと思ってたから・・・・

次回。。。。「二人目」

みるく

2014　５/１０　朝7時ごろ

初めての陣痛にもかかわらず

これが陣痛だ。絶対そうだ。と分かりました

８時ごろ病院に行き

最初は不安とドキドキ楽しみで心臓がバクバクで病院につき

食欲もわかず

それより不安で

お昼も食べれず

時間がたち１3時ごろもう限界

痛すぎた。

２～３分感覚になるともうイタイイタイイタイイタイ

声が漏れてしまうくらい痛い。

全開になりよしいきむぞ～ってなった時には

声がどうしても痛すぎて漏れてしまう

「声だすな！！」と助産師に言われ.。。

波があるので２～３分間隔で痛みが治まる

その間、気を失う私笑

名前を呼ばれるのと痛みで目が覚めまたいきむ。

これの繰り返し。

もう少しだよ～頭でてきた！！

と言われたとたん、出てきたよ～男の子で～す

え？？やっと頭出てきたんじゃないの？

え、終わったの？

やったぁ。。。（脱力感）

頭出たらすぐでした

もうしばらく動けませんでした。笑

旦那は仕事終わりにお見舞いに来て、それから１週間入院

そっから一回もこねーし！！！！！

来てくれるのはみるくの友達だけ　笑

ありがたい。

無事退院して、新しい小さな家族が増え、よし頑張ろうと心で叫び家に帰った矢先

夜泣きがつらくて、あ～～～～。と言っていたら

「母親なんだから母親になったんだから当たり前でしょ。」

と旦那に言われ

何もしないくせに！！！！

見舞にもこねーし

心配もしてくれないくせに！！！！！！

と涙があふれてきました。

５年前のことなのに鮮明に覚えてる笑

そして旦那は爆睡

はあ～～～。

でもやっぱり赤ちゃんはかわいい・・・・

幸せにするからね・・・

と心の声。

次回。。。。「子供が大きくなっても」

みるく

初めてのことばかりでとても不安でいっぱいでした。

当時まだ16歳

翌年5月出産予定

誕生日がくるのも来年

半年同棲をし、私の誕生日が来て、

出産と同時に入籍をしようという話し合いになりました

そして新たな生活が始まり

料理や、洗濯、国保と社保の違い、赤ちゃんができて生まれるということ

いろいろわからないことばかりでしたが

旦那の母親に教えてもらいました

私の母は、一緒に住んでないし連絡もとっていない。

とても不安で心配していたのではないかと。

今になって気づくこと。

涙が出てきます。

その時は何もわからなかった馬鹿な自分です。

旦那の切れる頻度

悪化しました

旦那はパチンコにも行くようになりました。

つわりもひどかったです。

何も食べれませんでした。

動けませんでした。

妊娠の報告をおばあちゃん、おじさん

に報告した時は

猛反対

「もっとたのしいことあるよ」

「反対だよ」

と

とても悲しかったです

そしてごめんなさいという気持ち

そしてとても悔しかったです。

でも今思い出しても

産んでよかったなと。

自分頑張ったじゃん！！！

偉いよ！！！！

と本当に思います。

自分と向き合う時間なんてないし

余裕もない

今、今日の自分で精いっぱい

子どもたちのことはもちろん何より優先。

自分をいっぱい責めました。でも楽しいこともあったし

たくさん学んでたくさん成長しました。

運命だったんだなと思ってます。

少し時間もたち、父親も頑張れよと言ってくれ

実家にも遊びに行けるようになりました。

妊娠31週目頃

子宮頸管が短くなっていることを医師から言われ

その時はちんぷんかんぷんでした。

ですが

「切迫早産」と診断され

（ちゃんと保険が下りるやつです）

病気じゃないんですけどね

入院することになり　1カ月入院

旦那は遊びまくっていました。

お見舞いには一度も来てくれませんでした。

とても寂しかったのを覚えています。

入院費は高いし。

保険は入ってなかったし。

　あっという間に時が過ぎ

５月５日　仏滅　笑　　子どもの日

入籍しました

次回。。。。「出産」

みるく

前回の続き

パパ「おめぇ妊娠したんだってなー！？」

みるく「うん。。。」

パパ「男今一緒にいるのか！？」

みるく「いるよ」

パパ「変われ」

旦那「はい」

旦那「はい」

旦那「今すぐ行きます」

旦那「はい」

旦那「逃げません」

旦那「わかりました。逃げません。今すぐ行きます。」

みるく「。。。。。。。。。。」

みるく「怒ってたでしょ。。。？」

旦那「今から来いって。行こう。」

。。。。。。。。。。。。　　　　

みるく「わかった」

↓

そのあとすぐ私の家に向かい、初父親と対面

父親は起こっています

母は、困った顔をしていました

今思い出しても胸が締め付けられます。

旦那「結婚します」

パパ「お前にできるわけがない」

　　　「くそがきが」

　　　「育てられるわけない」

　　　「子供が子供を育てるようなもんだ」

みるく「。。。。ちゃんとやる、産みたい」

パパ「本気で言ってんのか？？」

　　　「友達とも遊べないし、好きなこともできない。やりたいことは子供の二の次なんだぞ？」

みるく「わかってる」

パパ「わかってねーだろ！！」

　　　「わかるわけねーだろ！！」

　　　「後悔するの目に見えてるから！！」

と笑いながら言いました。

今思えば、当然の反応。

でもその時は、絶対やってやる！！！！

出来ないって言ったやつみんな見返してやる！！！

なんて変な負けずきらいがここで。。。

それが逆に自分の励みになり

どんなに辛いことがあっても乗り越えられてきたんだろうなと。

高校も中途退学することになりました。

ちょっとここでは言えないこともあり、

話は流れ、家に帰ってくるな！！！！！と言われ

旦那と旦那の母と私の三人暮らしが始まりました。

次回。。。「その後の生活」

みるく

当時16歳。高校二年生です

妊娠発覚

しかも別れようとしていた時に。

６年前の自分しっかりしろ―！！！！！！！

と叫びたい

子どもは悪くない

そんなのわかってる。わかってるよ。

自分たちの責任。わかってるよそんなの・・・

「親には言えない。」

「でも言わなきゃ！！！！」

「ぁぁぁぁぁぁああああ！！！」

「でもいえない！！！！」

「どうしよう言えない～～～～！！！！」

の繰り返し。

「産みたいけど自信ない。」

「産みたいけど怖い。」

「産みたいけど産みたくない。」

これが正直な気持ちでした。

ママにはメールで伝えました。

「わかっていたよ」

「知っていたよ」。。。と

ばれてた・・・・。

パパには自分から言ってねと。

みるくが産みたいって言うなら何も言えない。

ショックだ。　　　

と。

ですよね。。。

パパには言えない日々が続き。

しかし。

ある日元旦那といるとき

パパから電話が来ました。

「おめぇ妊娠したんだってなーー！？」

次回。。。「修羅場」

みるく

本当に別れた方がいいかもしれない。

そう思った時にはもう遅かったです。

（馬鹿なじぶん）

「別れよう！！！だめだこのままだと！！」

と思うまでにいろいろありました

前回の記事で友人と遊べないと言いましたが

学校終わって夕方、土日、、最初は遊びに行ってました

でも・・・だんだん、「なんで行くの？？」

「おれより友達の方が大事なの？？」

「何時に変えるの？１０時？！遅すぎる！！」

「土日泊まりに来てね。」

「今週も来週もね。」

と・・・・・

行きたくないめんどくさいと思って断わると

怒るんですよ。

だんだん断れなくなり、

でも一緒にいるのが楽しくないわけじゃなかったんです。

あ―――――馬鹿だ―――――――――

その時は気付かなかったんですよ―――――

最低男だったってことを。

次回。。。「妊娠」

みるく

元旦那とは偶然と住んでる家も近くて。。。

学校が終わったら毎日家に遊びに行っていました。

元旦　夜ご飯食べて行けよ！

義母　いいよいいよー！食べてって～！

私　　え、いいんですか。。。すみませんいただきます

毎日のように続きました。

そのうち友達とも遊ぶことが無くなりました。

なぜって、、、？

怒るんですよ。。。

ある日喧嘩しました。

どーでもいいことだったと思います

私の言い方に怒ったのか？

なんだったのか忘れましたが、

そのとき、グラスを持ちテレビに投げつけました。（元旦）

テレビもグラスも壊れ。。。高いのに。。。テレビ。。。

どうゆうグラスだったか、どうゆう割れ方したのか。。。

すごく目に焼き付いています。

とにかくそこからよくものに当たることが増えました。

でもでもでもでも。。。

誰でもむしゃくしゃすると者に当たりたくなる時ってありますよね？？と思ってました。

（その時は私がダメ男に気付かずばかでした）

まあ、テレビこわすとかは、頭おかしいですけど

義理母もそれを知っても、え～～。どうすんのさ～～。

だけ。。。。

え！！！！！！！怒んないの！？

えテレビだよテレビ！！！！

その時はまだわかりませんでしたが

義理母は息子（元旦那）のことが怖かったようでした

でも義理母は私に、「でもね　いいところもあるんだよ」　って。。。汗

その時16歳　気づけませんでした。バカな自分

PS．自分と向き合うってすごく大切。

　　　でも自分の悪いところも認めなきゃいけないでしょ

　　　それって、すごく勇気いることだしそれってすごくつらい

　　　でもそれをしたことにより、新しい自分を探したり、自分も成長できるんじゃないかなと

次回。。。「これからどうしよう。別れたい」

みるく

当時16歳の私高校１年生です

何年前だろう・・・

まあ出会いについてざっくりいうと・・・友人の紹介でした

紹介って言っても、私の友人の友人の友人だったそうで・・・

（めんどくせぇ）

私を見かけたそうで連絡先が欲しいと友人２人を通して私に聞いてきました。

だれかなーと思いつつも「別にいいよー」と私

全然興味もなくタイプでもなく

まあなんとなく仲良くなってそのあと付き合うことになり

最初はよかったんですよ・・やさしく、楽しく、いろいろ連れて行ってくれました

元旦那の母もやさしくて

本当に最初はよかったんです・・・１ヶ月くらいまでは・・・

次回・・・「２ヶ月目のある日」

初めまして。ミルクです

16歳で妊娠、現在22歳3人のままです。

実際ブログ投稿する時間を見つけるのは難しく、毎日多忙な日々を過ごしています（笑）

なぜブログをはじめようかと思ったかというと、アリスさんのブログを拝見し面白い。共感する！など

思えたことをきっかけに私も誰かに勇気や希望を与えることができるんじゃないかと思い・・・

というか、自分でもつらかった過去を振り返り、みなさんに見ていただきたいなと思い始めました。

なのでよかったらいいねやコメント残していっていただけると嬉しいと思います

※あくまでも自己満ブログになりますので批判はご遠慮くださいませ

次の投稿のタイトルは・・・「元旦那との出会い」