Masanaoのブログ

ただ、それだけだった

Mon, 23 May 2016 00:22:00 +0900

お母さん、僕は小さい頃からずっと不安だった。ずっとこころ細くてさみしかった。

いつもひとりぼっちだった。

誰といてもどこにいても不安で孤独だった。

自分の気持ちをどう表現したらいいのかわからなかった。

泣いたりわめいたら、わがままいったりすることができなかった。

無邪気に甘えることもできなかった。

忙しいお母さんを困らせたらいけないとおもったのかな？

お母さんに嫌われたら、生きていけないとおもったのかな？

そう言えば、お母さんに怒られたこと一度もないね。

でも褒められたこともない。

抱きしめてもらった記憶もない。

遊んでくれた事も絵本を読んでくれたことも一度もないね。

僕に興味がなかったのかな？

僕が小さい頃から何を考えどんな事を思ってたのか、わかってほしかった。

友だちが欲しいのに、どう接したらいいのかわからなかった。

どうやって遊んだらいいのかわからなかった。

子どもなのに不思議だよね？

友だちが興味あることは、僕は全然興味なかったし、なんでみんなあんなに楽しそうに笑っていれるのか不思議でたまらなかった。

小学校の入学式の時、隣の子にからかわれたんだよ。

泣きそうになったけど、感情を押し殺すことになれてたからじっと耐えてた。

お母さん、ぼくが本当は泣きそうだったことわからなかったよね。

本当は、気づいてほしかったんだよ。

時々、すごいいたずらをしても、お父さんから注意されるだけでお母さんはただだまっているだけでおこらなかったよね。

ほんとは怒られても僕のことちゃんとみてほしかったんだよ。

僕の夢は、小学生の頃から普通の人になりたいだった。

まわりの友だちのように接すれないから。

だから、どうやったら普通に過ごせるのかをずっと考える子どもだった。

だから、わがままいわない、いつも笑っている人を演じたんだよ。

中学生の頃、そんな僕をお母さんは、「なおちゃんは、いつも笑っていて、友だちも沢山いて幸せね」って言ったよね。

全然わかってないって怒りがこみ上げてきた。

家族といても、お兄ちゃんやお姉ちゃんとばかり沢山話してたね。

自分の事を上手く表現できなかったから、家族と過ごしていてもいつもひとりぼっちだった。

だからみんなでTVをみていても、余計孤独をかんじるから、いつもそっと自分の部屋に行くんだよ。

そして自分の部屋でみんなの笑い声をきいてもっと孤独になるんだよ。

僕が自分のことゲイだと気付いた時、ただでさえ生きづらいのに、普通に生きたいとだれよりも願ってたのに、こんなふうに生きてるだけで苦しいこと、恨んだよ。

なんで産んだんだよって。

生まれてこなければよかった。

生まれてきた意味がわからなかった。

だだ苦しいだけの人生で人も愛せず、こんな人生なら死んだ方がましだと思った。

僕は、ただ、お母さんにいつも側にいてほしかった。

ギュッと抱きしめてほしかった。

ただ僕の話をきいてほしかった。

僕のことをわかってほしかった。

ただそれだけだった。

いいよ。それでいいよ。

Tue, 06 Oct 2015 16:42:39 +0900

ボクにとって自分を受け入れることはとても困難なことです

理想の自分、なりたい自分が強ければ強いほど

その葛藤は凄まじいものです

変わりたい、成長したいと思うからこそ努力しているのに

周りの人は、「そのままでいいよ。」と言ってくれます

そう言われる度に

「そのままでいいわけがない。わかってない」と心の中で反発心が生まれました

それは、今のままでは、愛されないと思っているからです

でも、今は、お手上げ状態です

もう委ねるしかないとあきらめることにしました

１つ１つ、どんな自分にも

「いいよ。それでいいよ。今までよくがんばってきたね。」と受け入れることにしました

やっとスタートラインにたった感じです

やっと・・・

その先には、どんな風景が待っているのでしょうか

道

Mon, 05 Oct 2015 17:21:51 +0900

生きているとたくさんの道がみえてきます

ワクワクする道

ドキドキする道

緊張する道

怖い道

優しい道

悲しい道

たくさんの道があります

どの道が良いのか悪いのか誰にもわかりません

ある人が「この道に進むと幸せだよ～」と言ってくれても

僕にとって幸せかどうかはわかりません

良い道でも悪い道でもなく

自分の道を歩むしかないと思います

自分の道をいく

そう決めるだけです

光

Sun, 04 Oct 2015 21:54:43 +0900

おはよう

今日も新しい1日が始まります

朝の光が、ボクを照らし

その光を細胞の一つ一つまで広げていきます

どうか悲しみに負けないように

諦めようとする気持ちに負けないように

追い立てられる弱さに負けないように

ただただ幸せでありますように

一心に光を広げていきます

シェリー

Sat, 03 Oct 2015 20:21:07 +0900

尾崎豊の歌を初めて聞いたのは

小学6年生だったような気がします

親戚の家に泊まりに行ってて眠れない夜、近くに置いてあった尾崎豊の「回帰線」のカセットテープをヘッドフォンごしに小さな音で聞きました

暗闇の中で流れてくる尾崎豊の声は

とても悲しく、そして優しさを感じたと同時に闇の中に凛とひかる芸術を感じました

初めて聞く「シェリー」には、鳥肌が立ったのを今でもよく覚えています

学生の頃、何度も何度も聞いた尾崎

の歌もいつしか聞かなくなってから

20年以上がたちました

今夜、久しぶりにシェリーが聞きたくなりましたが聞くのが怖かったです

あの小さい頃の押しつぶされそうな孤独が蘇ったらどうしようと…

おもいきって久しぶりに聞いてみました

あの頃の自分は、もういませんでした

それは、僕が成長したからでしょうか？

それか子どものような感性が失われしまったのでしょうか？

今、尾崎が生きてたら、どんな歌を聞かせてくれたんでしょうか

シェリー

俺はうまく歌えているかい

俺はうまく笑えているかい

俺の笑顔は卑屈じゃないかい

俺は誤解されていないかい

俺はまだ馬鹿と呼ばれているか

俺はまだまだ恨まれているか

俺に愛される資格はあるか

それでいいよ

Fri, 02 Oct 2015 21:48:47 +0900

それでいいよ

そのままでいてほしい

そう人から応援されると

ぽっと心に火がともる

でも、ホントは自分で自分に応援してあげないと

大丈夫

それでいいよ

だめな自分でも

世界最弱なヘタレでも

それでいいって

ネコの気分

Fri, 02 Oct 2015 00:13:42 +0900

もういいから

もうわかったから

ゆっくり寝かせてほしい

君が僕のこと好きなのは

十分わかったから

たまにはそっとしておいてほしい

そんなネコの気分になりたい

自転車で行こう

Wed, 30 Sep 2015 16:00:20 +0900

僕は、いつまでここにいるのだろう

前に進んだと思ったら、また同じ場所に戻っている

そんなことの繰り返し

もうここには、いたくない

はやくあの場所に行きたい

どうやったらいけるのだろう

今までと同じやり方だと、また同じこと

そうだ自転車で行こう

口笛吹いていこう

僕が、一番苦手なことだけど

やってみよう

悲しみの海

Tue, 29 Sep 2015 19:02:01 +0900

ふと気をぬくと

悲しみの海にのまれてしまう

本当は優しくしたいのに

ついつい怒ってしまう

本当は、仲良くしたかったのに

君の気分を悪くさせてしまう

もうこれ以上、悲しみの海で溺れたくないから

泳ぐしかない

今日、会いに行こう

Mon, 28 Sep 2015 07:01:52 +0900

明日、もし死んでしまうとしたら

最後に誰に会いたいだろうと考えてみた

特に浮かばない…

それでも考えてみた

誰に会いたいだろうか

誰？

誰だろ…

やっぱり両親だった

だから今日、会いに行こう