表記の通りうつびょうをわずらって、もう8年になります。

通院歴６年、無職歴１年になりました。

一番底の時期を脱しつつあるので、少し前向きに何か手を付けようと思い、

備忘録としてこの経験を書いて、自分でも今後考えていたことを残したいのと

もし同じ病気で苦しんでいる方に、共感や時には反感、怒りをぶつけていただく事で

役に立てばいいかって思います。

今回は、私がうつになった原因を書かせて頂きます。

通院してカウンセリングを受け、自分を振り返ると、幼少の頃より

①異常な程　明るい

②異常な程　おしゃべり

③異常な程　気にしい

④異常な程　前向き

⑤異常な程　正義感が強い

⑥異常な程　悔やむことが、多く長い

⑦異常な程　嫉妬深い

決して自己肯定する意味で書いていません。

これが全て原因で、うつびょうになり気づくのです。

７項全ての前に書いている、「異常な程」がどんなに自分、他人を苦しめるのかを。

今まで、公私共に充実している時もあったのですが、

自分の積み重ねてきたものでは、抗えないことに直面したときに

精一杯やり切り、もう自身の持つエネルギー量が少ない事に気づくと、

自身の無力、無能に気づき、後悔しか感情に湧いてこなくなったのです。

それは先に書いた「異常な程」が生み出す柔軟性のなさが問題で、

簡単にへし折られてしまい、自身でも感情のコントロールが難しく、

一気に無気力化していくのです。

某テレビ番組の「充電させて…」ではないですが、残り少ないエネルギーで、

二年程だまし、だまし、多くの人の助けで何とかなっていたのですが、

性能の落ちたバッテリーは、もう充電力も回復しないので、今思えば

無理してはいけなかったのです。直ぐに新しいバッテリーに交換するくらい

のイメージをして治療しないと。

そして、２年後完落ちし、休職→退職となります。

私がうつになった一番の原因は、若いころはポジティブさが勝っていて、

小中高、社会人若手時代は、いじめられようが、嫌われようが、自分には

自分の道があると、根拠のない自己肯定力の高さで抗って、何とか

乗り越えられました。

しかしその手法が通じなくなり、会社が全て思ってしまった３０過ぎからは、

①正論に基づいて意見を言うが通じない。

②結果が出ても、日ごろ正論を盾に抗う自分は評価されない。

③出世が遅れ始める。

④そんな哀れな状況にいる人間が、ポジティブにいるのは恥ずかしい。

といった事が見えてきて、自分の身丈を知り、年を重ねることにより

直球しかもっていなかった勝負球も衰えてくる。

柔軟性のなさから、手詰まり感が出てきて、会社での自分がどんどん

惨めに思えてくる。

そして、過去を振り返りだし、自分はなんて人からみたら滑稽な姿をしてるのに

裏付けのない自信をもって生きてきてしまったのだろう、って自分の人生全てが、

情けなく、恥ずかしい人生の様に考え始めるのです。

そこから自身への思考は、全ての記憶に対して自責の念の視点となってしまう

のです。今でも、私は私とかかわる全ての人に対して、申し訳ない、

ごめんなさいの感情しかいだけません。

先ずは、ここまでですが、今現在うつに悩まれている、うつかなって心配されて

いる方で、私のような一本気的で、融通のきかない性格と認識されてましたら

早めに誰かに愚痴りましょう。あと狭い世界を持たないようにしましょう。

そうしないと、こんな事を考えるようになるって、次回は書くことにします。