正直、死んでしまいたい気持ち。現在。

でも死ぬ勇気は無い。

かみさんや娘がいる。その責任だけは取らないと。死ぬのはその後でもいい。

生き地獄、針の筵、状態で定年まで行くしかないか。

でも、辛い・・・。

誰か助けてください。厳しい言葉を浴びせられるのも助けていただけるものと思っています。

とにかく、自分の気持ちを理解してくれる人、誰かと話したい。

無視される、ラインから外される、急に上から目線で対応する後輩。

耐えられません・・・。

小学生がいじめを苦に自殺する気持ちがよくわかるような気がする。

とっくにもう消えているものだと思っていたから少しびっくり。

でも、考えようによっては「また書きなさい」ともとることが出来るので、少しずつまた書き込もうかな。

ということで。

今年に入ってから、土日の殆どは事務所に来ている。

ということは、平日処理できないことや仕掛中の作業を週内に収めるため、結果土日祝日に出て来ざるを得ないことに。

原因は何だろうか？

頭の回転が遅いこと、手が遅いことか？

周りからは、７～８割くらいで一回つくり、その後徐々に完成させればいい、との声もいただくが、性格的になんかできない自分。

結局そのことと、上述したことが相まって休日にならない休日になっているよう。

ゆっくり休めるのは、身内が東京にいるのでそこへ行くとき、あるいは実家に帰った時くらいか。金沢にいる間は全く休めない。休日を楽しめない。

正直、もう滅入ってきている。年内もつかどうか？

身も心も、一気に破壊するかもしれない。

自業自得とはいえ・・・。

職場からは、何でもかんでも押し付けられ、自分「ひとりぼっち」になってしったようだ。

職場は自分をいじめることが当たり前になっているようで、それで職場がうまくいっているように見える。

まあ、誰かがヒーローになると必ずその裏には「犠牲者」があると思う。

「＋」と「－」があるように。

そんな自分は勿論「－」に職場から位置づけられているよう。

世の中のシステムには逆らえない。自分が全部背負うことになる、そのような運命にあるのだろうなぁ。

まぁ、受け入れよう。身内には申し訳ないと思う。何と身勝手な考え方だとも罵られるだろう。

でも、現在が辛い、我慢の限界に近づきつつある。が、そうは言うものの、多分対外的に何も起こらないだろう。起こしたら身内に犠牲が及ぶ。そんなことはできない。

自分の心の中にしまっておくことにするしかない。

「今に見ていろよ」を一緒に胸に秘めて。