不倫から再構築中の我が家。

楽しいな、幸せだなと思うと

夫が自分がしたことを忘れているんじゃないか→悲しみがこみ上げてくる→毎度同じようなことを夫に伝える＆怒る&泣く

パターンが非常に多いんですね。

仕事が遅くてもそうなんです。

また、自由に仕事をさせていたら、いつの間にか不倫されてるんじゃないか・・・

家庭を顧みなくなるんじゃないか・・

むくむくと不安・心配・心細さがこみ上げてきます・・・。。

そもそもの安心感や安定感が彼とわたしの間に構築されていない証拠なんだろうなぁ、って。

またこんなことされるんじゃないか、まだ何もしてくれなくなるんじゃないか、って

起こってもいないうちから不安で心配でたまらない。

色々、探していると、幼い頃の家庭環境って、やっぱり影響してるんだろうなぁって思っちゃいます。

こんな同じような渦の中にいる人、いないかなぁ？

不倫してしまう人って、おそらく相手の気持ちがわからない、おそらくアスペルガー的特性があるんじゃないかな、って思います。

一概には言えないけれど・・

相手が蹴られて痛いのが分からないんじゃないかな、と。

常識で考えると、そうだから一見それっぽいことを言うけれど

本人は心からそう思ってはいない。。

日々、主人はよくしてくれているけれど

本当に心が通い合う日がくるのかな、と考えていて悲しくなります。

こどもの世話をしてくれても

美味しい外食に連れて行ってくれても

いつかまた、この世界が終わるんじゃないかと

恐怖と不安で心が蝕まれる。

なんで、不倫したら妻が傷つくことが分からなかったんだろう・・・

どうしてダメだって、引き止まってくれなかったんだろう・・

わたしと子どもじゃ、ダメだったんだなって

悲しくなる。

無価値な存在のように感じる・・。

不倫発覚から、わたしの中で無くなった、もしくは薄れた感情がいくつかあります。

その一つが

真面目、いい子できていたわたしにとって、

誰かのために何かをしてあげるのは自然なことだし、相手から感謝されてもされなくても関係無い。

わたしがしたいからしているだけ

というごくごく当たり前のものでした。

がしかし。

不倫が発覚してからは夫か夫でないかに関わらず、

という気持ちに変わってしまった・・

娘の保育施設で出会った不思議なママや不倫相手の攻撃も理由の一つにあると思います。

人間全般に対して

という気持ちに変わってしまった。

一期一会の親切は今でも快くやります。

でも、これからずっと続くような、続けたそうな相手との新規の交流はリアルの世界では今後永遠に無いように思います。

不倫騒動で、わたしの中で大切にしていた何かが崩壊したように思います。

そんな気がしています。

元から低かった自己肯定感がどんどん下げられていき

マイナスにまで達している状態。

彼のために120パーセント、キャパオーバーの状態で過ごしてきた10年間で最後には不倫までされ

という虚無感しかなく、何もやる気が起こらない。

だからなのか、

という状態が続くことで虚しさが落ち着いてくるのではないか、と今のところ仮定しています。

家事をサボりたいからとか、子育てしたくないからというのが根元にあるわけではなく

という虚しさが心を支配しているというか・・

もとから料理も掃除も整理整頓も好きなタイプだったので元からサボりたいタイプでもなく。

色々、家のことや家事のことを書くと身バレしそうなので避けますが、

周囲のママ友や、男性知人からも

「これだけお家がきれいだったらいいね」

「あなたが奥さんだったらいいなぁ」

とお世辞かもしれないけれど、そう言われたことも一度や二度ではなく・・

分かってないのはアイツだけ

自分が好きなことしかしないから、

人も好きなことしかやってないと思ってるのかな。

人に感謝する感覚が乏しい。

○○はいいな〜〜

みんな、なんの努力もせずにわたしが幸せそうだと思っている

でも本当に飽き飽きしてるのは

としている自分の方。

誰も、わたしが家庭でこんなに苦しんでいたなんて知らなかっただろう、

誰も、わたしがサレ妻だなんて思ってもいないだろう。

この先どんなに良いことがあっても

どんなにお金持ちになっても

いつか、この気持ちに終止符がついたとしても、

大丈夫、みんなの方が、幸せだよ。

という。

奥さんはそんなに家を空けて大丈夫なのか？と言われたら

みなさんは、具体的にはどんなことを思い出すと胸が痛みますか？

私の場合は

をふと思い出すときです。

子どもができて我慢しなくちゃいけなくなったこと、

協力が得られず一人で四苦八苦して

助けを求めても却下され

好きなことをする気力もないような状態だった時もあります。

よし、ようやく子どもも一段落してきたから、また好きなことはじめよう。

そんな風に思っていた矢先の不倫発覚。

我が家の場合は、夫に振られた彼女が怒って、

わたしに自分の存在を知らしめるために連絡してきたのでした。

この話も、またいつか。

彼女と夫のやりとりを見て

もう我慢しない、と決めた日に

義母に今までのあなたの息子に対する不満をぶちまけました。

その話はまたいつか。

義母、疑問符シリーズその1

子どもの初節句が近くなり、

準備やお祝いの飾りがもうすぐ、だった頃。

と、唐突に言われた。

え？あのーー、、

用意しないとでも思われたのでしょうか・・・

わたしの実家は、子どもを大切にする家だったので(というかそれが普通と思っていた)

どんなの買おうかしらね〜♪と、準備を楽しそうに考えている母と、それを見て嬉しそうにしている父の姿を知っているわたしは、

とてもとても悲しかった。

一方、義母は泊まりに行ってもなんと孫と遊ばずネットゲームをしたり、ユーチューブを見せたりするのだった・・・

そんな人に言われたくないなぁ、、、と思った心の声をかき消した。

思っちゃいけないと思ったから。

仲良くしないといけない。

この人は老後1人だから、関係を切ったら一人でどうするんだろう？一人っ子長男の嫁なんだから、きちんとしないと。

そしたらきっと、わたしの実家の両親はも安心してくれるはず、とまで考えていました。

そんな風な準備をしないような家庭に見られたのだろうか？

その時は、そうなんですか〜って、何でヘラヘラしてしまったんだろう。

と、ぴしゃりと言ってやればよかった。

こうやって、○○しておけばよかった

という後悔するシーンがたくさん出てくるのは、

その時の自分を大切にしていなかったからだ、と

今なら分かる。

数年後、旦那の不倫を発端に、今までの不満が爆発する。

心が痛むけれど、可哀想と思うけれど、

一人っ子長男の嫁は、今後、孫をつれて遊びに行かないこと、今後、入院などした場合、着替えの洗濯などはするが、

今までのようにお付き合いはしないという関係になった。

この経緯も、また今度。

発覚当初は チクリ どころではなかったのですが、

何が悲しかったって

ほかの女性と肉体関係を持ったこと。

何でかな？

そこがすごく悲しいのです。

食事に行った、とかちょっとバーで飲んだとか、そういうのはわたしの中では  浮気(気持ちの浮つき) 。

肉体関係までいくと 不倫。

という分類になります。

そこまでいくと一線を越えた。

2人しか知らない濃密な時間を楽しんだ、というのがとてもつらい。

だって、わたしの中では肉体関係って、

とてもとても好きな人としかあり得ない時間だと思ってたから。

そこに、気持ちがあるから肌を重ねたいと思うのでしょう？

産後、セックスレスだったのですがだからと言ってお互い特に問題無く過ぎていきました。

子が卒乳してから、夫からまた誘われて、別に嫌でも無かったので週1くらいでしていたのがパタッと無くなったな、、？

と思ったら彼女ができていた・・。

普通、セックスレスも割と理由のひとつにがなると思うのですが、我が家の場合はそういうわけでもなく・・。

彼のなかで、セックスでも埋まらない何か、があったということ。

その何かは わたしに言いたいことが言えなかったこと、だそう。

じゃあ、彼女に言いたいことが言えていたのかというとそういう訳ではなく・・

仕事で行き詰まり、家でも、父親と夫の役割をおざなりにしていたため居場所が無くなり、結果外に走ったという、

な不倫なわけです。

じゃあ、彼女のことがとんでもなく好きだったか、というとそういうわけではないようで。

彼女からは付き合っていた時の不満まで聞かされ😅

すごく大切にしていた、というわけではないけれど、

で付き合っていたんだろうなぁ、という感じでした。

発覚後、夫からも

「あの時は仕事と家庭のストレスでどうにでもなれって思っていて(アホかバカかw)ストレス発散として女に走ったわけで。本当はゲームでもよかった。」

・・・

体の関係を持つって、

男性は女性よりも割とライトなんだろうなぁ。

女性は、心を許した人じゃないと、、って言うのがあると思うけれど、、。

その感覚の違いなんだろうなぁ。

でも、

あの子とはどんなセックスをしたの？

あの子に、どんな風に触ったの？

あの子は、どんな顔を見せたの？

どんな風に、2人は微笑みあったの？

わたしのこと、子どものことは、思い浮かばなかったの・・？

どんなに無責任で濃密で幸せな時間を過ごしたんだろう。。

それを考えると今でも胸が苦しくなります。

そのころ、わたしは息抜く暇もなく、

感謝もされず、

1人で家も子どももまわして、

義実家にも泊まりにいって、

義実家のライングループでも頑張って、

みんなで仲良くできたらいいな、と愛を使っていたというのに、

本当に私を愛して欲しい人は

他の女に心と時間を使っていた。

肉体関係が辛い・・・

それは、

わたしが母になり、

セックスだけではなく、

ひとりの女性として扱われなくなった時間が、

本当は辛くて、悲しくかったんだということを改めて認識させてくれました。

女性として、家族として、

大切にされたい・・・

愛されたい・・・

夫の相手は、わたしより少し年下だったのですが、

その子の歳には、もう子どもを産んでいて

必死で育てていて、でも、優しい言葉かけや

協力や思いやりは与えてもらえなかったから、

同じ年齢なのに、彼女だとこうも、差があるのかと

悔しくて、悲しくて、嫉妬して、辛くて、

もう戻れないその頃を、

逆らえない時の流れに、

頭が、おかしくなりそう

発狂しそうだった

あんな殺人的行為をされるのは二度と嫌だ