借金返済が終わって2回目のお給料日を迎えた。

もう返済にお金が消える事はないのだという

安堵の気持ちを味わうのも2回目。

来月は誕生月だし、数年ぶりにお洒落して出かけて

みたい気分になった。

バツイチ、恋人ナシ、友達ナシの私は

とにかく出無精。

ありがたいことに、この性格のお陰で借金返済に

追われた金欠期間中も、

ショッピングに行けない！というフラストレーション

とは無縁だった。

むしろ借金を理由に、出無精の自分を肯定的に

受け止めることが出来ていた。

「今は服だの靴だの買ってる場合じゃない」

この思考で、会社以外どこにも行かない生活を

送ってきた。

もともと一緒に出かける相手なんていないし、

会社には制服があるから服の心配は無いし、

仕事帰りにドラッグストアに寄り道すれば、

日用品は揃うし。

休日に出歩くと無駄遣いするので外出は控えてきた。

「貯蓄が出来ない月」があっても、

直ちに問題は起きない。

が、「返済は出来ない月」というのはあっては

ならないから。

そんな生活を何年も続けてきたので、私は完全に

お洒落の仕方がわからなくなってしまった。

今日、数年ぶりに洋服を買いに出かけた。

安物の部屋着しか持っていないのに、来月推しの

ライブに行く事になったので慌てて探しに

出かけたのだ。

1000円以内のTシャツにジーンズ。

これが定番になっている人間がデパートで

服を選ぶことは正に大冒険に等しい。

値段に圧倒され、店員の馴れ馴れしさに困惑し

私は疲労困憊で逃げ出してしまった。

何が自分に似合うのか、どんな色を選べばいいか

そんな基本的な部分がもうわからなくなっていた。

節約生活が、色んな感度を下げてしまったようだ。

私は推しのライブ当日までに、まともな服を

入手できるのだろうか。

もう返済にお金が消える事はないのだという

安堵の気持ちを味わうのも2回目。

来月は誕生月だし、数年ぶりにお洒落して出かけて

みたい気分になった。

バツイチ、恋人ナシ、友達ナシの私は

とにかく出無精。

ありがたいことに、この性格のお陰で借金返済に

追われた金欠期間中も、

ショッピングに行けない！というフラストレーション

とは無縁だった。

むしろ借金を理由に、出無精の自分を肯定的に

受け止めることが出来ていた。

「今は服だの靴だの買ってる場合じゃない」

この思考で、会社以外どこにも行かない生活を

送ってきた。

もともと一緒に出かける相手なんていないし、

会社には制服があるから服の心配は無いし、

仕事帰りにドラッグストアに寄り道すれば、

日用品は揃うし。

休日に出歩くと無駄遣いするので外出は控えてきた。

「貯蓄が出来ない月」があっても、

直ちに問題は起きない。

が、「返済は出来ない月」というのはあっては

ならないから。

そんな生活を何年も続けてきたので、私は完全に

お洒落の仕方がわからなくなってしまった。

今日、数年ぶりに洋服を買いに出かけた。

安物の部屋着しか持っていないのに、来月推しの

ライブに行く事になったので慌てて探しに

出かけたのだ。

1000円以内のTシャツにジーンズ。

これが定番になっている人間がデパートで

服を選ぶことは正に大冒険に等しい。

値段に圧倒され、店員の馴れ馴れしさに困惑し

私は疲労困憊で逃げ出してしまった。

何が自分に似合うのか、どんな色を選べばいいか

そんな基本的な部分がもうわからなくなっていた。

節約生活が、色んな感度を下げてしまったようだ。

私は推しのライブ当日までに、まともな服を

入手できるのだろうか。

2年9ヶ月近くかかって返済を終えた経験者として

言える、

一つの真実。

それは

借金がいくらあっても、命を放棄してはいけない

という事。

というより、

たかが借金と、命を代償にするような選択とを

同じテーブルに並べて考える事自体

すでに大きく間違っている。

色々な事情があったことだろう。

私のようにロマンス詐欺に引っ掛かった者もいれば

ギャンブルや浪費を止められなかった者。

会社の存続の為に、誰かや何かを守るために

やむを得なかった者。

もちろん、己を省みる必要はあるが、

それはあくまでもこれからの自分への戒めであり、

すでに起きた過去を自虐的に反芻する為ではない。

ひとりSMプレイから得るものなど何もない。

もうダメだと思ったら、ぜーんぶ捨てて臆せず逃げよ。

これに尽きる。

逃げることは責任を放棄することだ！

と一見正論めいた主張を振りかざす者もいるが、

そういう声の大きい者ほど、実は日常的に

同調圧力に苦しんでいるものだ。

追い詰められた人間の退路を塞ぎ、その人間が

壊れていく様子を遠くから見ることが

唯一の娯楽でもあり、

抑圧された己の心を慰める数少ない癒しなのだ。

そんなモブキャラ達の期待に応える義理はない。

自分の人生に、モブの意見は要らない。

本当の責任放棄は、自分の未来を粗末にすること。

それだけはしてはいけない。

他のことは自分じゃなくても誰かがうまくやるから

気にしなくていい。

借金なんて、煙草の副流煙みたいなものだ。

あんな有毒物質をわざわざ風下に立って

まともに受け止めなくていい。

自分の立ち位置をずらしてかわせばいいのだ。

私は結局救済措置のお世話にはならなかったが、

当初は司法書士に依頼するつもりだった。

調べていると意外にも社会は、

借金で人生が壊れかけている人に対し

そっと救済の手を差しのべてくれている。

貸金業をビジネスにしている企業も多くあるので

彼らから利息収入を奪うような制度を

大々的には広報しづらいのだろうが、

最近はYouTubeでも広告を見かけるほど認知される

ようになってきた。

もうダメだ、と思ったら、臆せずこれらを活用すれば

いい。

確かに、数年間の制約を受けるし、自己破産すると

官報にも公告される。

が、だからどうした。

自分の持つ人間関係の中に、官報を頻繁にチェックする

人間が果たして何人いる？

クレジットカードが5年間作れないなら、

お金の使い方を根本から見直せばいい。

生きることにかかるお金は、実はそんなに多くない

とすぐに気づくはずだから。

借金なんかただの金の問題にすぎない。

残りの人生、一切仕事をしないというケース

を除けば、誰もが何かしら働いて収入を得るのだから

お金は必ず循環する。

だからこれからも生きよう。

この地球上で、一緒に。

大型テレビを買った。

２５万円という大金をテレビに費やしたのは

人生初の経験で、

ついでにサウンドバーも購入予定だった。

次にこんな大きな支出をするのは一体何年先に

なるのだろう

そんな事を考えたりした。

それから１ヶ月後。

私は700万円を失った。

当然、サウンドバー購入どころではなくなった。

皮肉なことに、私の全財産はテレビ１台を残して

全て消えた。

絶望の中で任意整理について司法書士に問い合わせ、

警察に被害届を受理してもらうために

数回出頭したり、もう見たくもないLINEのやり取りを

証拠として全て写真撮影された。

それらを、ただでさえ忙しい仕事の合間を縫って

同時進行しなければならなかった。

ストレスで食欲は失せ、１ヶ月で体重が5キロ減った。

マスクのお陰で傍目には分からなかったと思うが、

当時の私は頬がげっそりと痩せこけ、

まるで大病をしているかのような

土気色の顔をしていた。

会社のトイレで鏡を見るたびに、

どん底に落ちた人間を目の当たりにして

息をするのも苦しかった。

同僚が、キャンプだ旅行だとはしゃいでいる横で

私は消費者金融への返済と、金策に奔走していた。

誰にも迷惑をかけずに生きてきた。

むしろ困っている人がいれば、自分が損をしても

構うことなく助けてきた。

そんな私は騙されて全財産を奪われたのに

他人に仕事を押し付けて好き勝手やってる連中は

誰にも咎められず時間もお金も自由に使えて、

一体世界はどこまで不公平なのか。

結局、騙された私が馬鹿なだけなのか。

今も答えは得られない。この先もわからないままかも

しれない。

でも、生活にかかるコストを強制的に圧縮したことで

私はある事に気づいた。

それは、必要だと思っていた出費の大半は

実はただの浪費だということ。

これじゃなきゃ無理！

と思っているものも、探せばいくらでも代替があり

ネームバリューや固定観念に囚われるのは

損だということ。

そしてもう１つ。

今がいくら平穏で安定していても、

その安心は明日崩れるかもしれない砂上の楼閣に

過ぎないということ。

何年も会社員として勤め、給料日のたびに

一安心する生活に慣れると、それがずっと続くと

思い込んでしまう。

この世に不変なものは、きっと何一つない。

だったら私も、いつまでも同じ場所に

留まっていてはいけない。

いつまでも下ばかり見ていないで

顔を上げなければ。

いきなり上を向くことは出来ないけど

せめて視線だけは前を見よう。

変わらなければ。

失ったものは色々あったけど、

過去と引き換えに、私は大きな気付きを得た。

あとはこの気付きをどう活かすか、だ。

娯楽は借金を完済するまで禁止！

残業手当がもらえるなら、身体に鞭打って

限界まで残業して稼げ！

そうやって自分を奮い立たせて、

2年と8ヶ月生きてきた。

メイクはプチプラさえ贅沢。DAISOかSeriaの二択。

下着も服も、しまむらなんて高級品。

２４時間営業のディスカウントスーパーで

深夜に衣料品コーナーで安物を漁る日々。

何もかも値段重視の生活は心の潤いを奪うが、

気づかない振りをするしかなかった。

これが「やむを得ない節約」ではなく「戦略的節約」

だったなら、達成感で満たされたはずなのに。

借金を完済した私。

あれほど求めていた自由をついに手にいれたのに、

どういうわけか何の感動も沸き上がっては

来なかった。

借金を返すという一大プロジェクトを完遂したことで、

今まで目を背けてきた現実が一気に迫ってきたからだ。

あれほど働いて稼いだのに、

手元にお金は残っていない。

私の全財産は、30万円。

元の貯蓄額に戻る前に定年退職が来てしまう。

どうやって老後に備えたらいいのだろう。。

返済から解放されても、無一文に近い現実からは

逃げられない。

先の事を考える余裕ができてしまったせいで

私はかえって苦しくなってしまった。

人生をチェスやゲームに例える人は大勢いるが

彼らは理解していないのだろう。

チェックメイトの後も人生は続くということ。

そして、ハッピーエンドなど約束されてはいないのだ。

2年半以上に及ぶ借金返済生活が終わった。

実は私の借金を肩代わりしてくれた元上司は、

下心があって私にお金を貸してくれた事を知った。

あわよくばこれを機に、私をモノに出来るかも

と思っていたらしい。

還暦を越した妻子持ちの老人でも、

女への欲はまだ健在らしい。

お前のようなスタイルの良い美人を連れて歩くのが

男の夢だ。

わしは色んな意味でお前を満足させられる、と。

詐欺に遭い全財産を失って途方にくれる元部下を

そんな目線で見ていたのかと思うと寒気がした。

最後の返済を終えたその場で、近いうちに二人で食事に

いこうと誘われた。

話したいことがたくさんある。

こちらは週末ならいつでも大丈夫、と。

助けてもらっておいてこんな事を言っては

いけないのだろうが、正直言って彼とはもう

会いたくない。

話したいことなど何も無いし、

借金が消えたと言っても私の生活再建はこれから。

失った時間を癒す為にも、彼のことはもう忘れたい。

私は薄情な女だと思う。

下心があったとはいえ彼がいなければ私の人生は

破滅していた。

感謝しなければいけないのに。。

鏡を覗くと、つくづく男運の無い女がこっちを

見つめている。

借金から解放されたのに、心は晴れない。

明日からどうやって自分を奮い立たせれば

良いのだろう。。

老後の為にコツコツ続けてきた積立投資

長期保有の目的で買った株

年金生活になってからカルチャーショックを

受けないように、わずかなボーナスにも手をつけず

浪費を避けて質素倹約の生活を貫いてきた。

少しずつ貯金が増えて来た頃。

全て奪われた。

700万円のうち約半分は消費者金融のキャッシング。

借金をしたことがなく、車も現金で買うような人間

だったのに、私は完全に催眠状態だった。

返済額は毎月7万円以上、利息だけで総額100万円以上に

なる計算だった。

もう、終わりだと思った。

人生は、一瞬で詰む事を知った。

奇跡的に、昔の上司が借金を立て替えてくれた。

利息100万円の支払いはなくなったが、

私はあの日から、誰の事も、何も

信じられなくなった。

近づく人を病的な猜疑心で審査する癖がついた。

猜疑心が人間不信を招き、私は孤立した。

元上司への返済開始から２年と少し経ち、

順調にいけば8月には完済する目処がついた。

借金を返す事だけを目標に自分を奮い立たせてきた。

完済したら私にはもう、生きる理由すらない。

夏の終わりまでに、私の人生観が前向きに

変わっていくことを今は信じたい。

私をあらゆる渇望感から解放してくれた。

いわば広大な砂漠の中でようやくオアシスを見つけた

感覚に近い。

愛した相手には家庭があったけれど、

溢れる思いを制御することはもはや出来なかった。

空虚だった心は人を愛する喜びで満たされ、

日々の暮らしに光が射し

生きている事にさえ感謝出来るようになった。

時が経ち、複雑恋愛の現実を認識するようになると

今度は激しい独占欲に駆られるようになった。

誕生日や季節のイベントを共に過ごせない寂しさは

やがて相手だけでなくその家族への醜い嫉妬に変わる。

それを消し去ろうとして更なる愛を求めるうちに

もう一人の自分がどこからか囁き始める。

この愛は、果たして自分の求める愛なのだろうかと。

自分が費やす時間、捧げる愛と相手のそれは

恐らく最初から等価ではない。

既婚者にとって家族は港のようなもの。

どこへ行っても、最後には必ず戻る場所。

複雑恋愛の相手は、彼らの人生という旅路における

寄港地のひとつに過ぎない。

私はそれに気づくのに10年かかってしまった。

それ以来、複雑ではない普通の恋愛を探し求めた。

マッチングアプリも活用した。

そして巡り会った相手は、運命の相手どころか

私から全財産を奪って行った。

そう、私はロマンス詐欺の被害に遭ってしまったのだ。

時の流れと共に既婚者との恋愛は

不貞行為

不倫

などという禍々しい呼称ではなく

複雑恋愛

というちょっと柔らかな表現に変わってきた。

私は卒業したけど、そうはいかない人達も大勢いる。

かくいう私も、複雑恋愛はあれ以降もたくさん経験した。

いわゆる不倫の方ではなく、文字通り複雑で美しくもなんともない恋愛の方。

やっと自力で立ち上がる勇気を得たところなので、気持ちの整理を兼ねてここに記そうと決めた。

何て不器用で、単純な奴だと笑われるかも知れないけれど。。