「すぐるチャン」・・・声似てるのよ・・・汗”

あの声聞いたとき、まじビビッタからね・・・ｗ

何て優しい声・・・生まれて初めてあんな声聞いたからさ♪爆笑”

今大好きな人のラジオ聞いてて、

ちょっとだけ落ち着いてきたから２回目の日記♪

５分遅れでラジオ聞き始めたときは、イラつきすぎて携帯投げたけど♪☆

そして冷静になりながら、

さっきのブログまさかあの子に見られてたらどうしよう。。。と冷や汗。。。

いや、それは絶対ないないｗ

だってそんなん、見られてたら言ってよ！って感じやし、ひどいｗｗ

見られてるって知ったらもう会えませんがなーｗ

でも、

私が作ったあの場所に、今もラジオを聴きながら、何人かが集まっている模様。。。

あの子と彼は絶対いるんだろうな、

他は誰かな、あいつと、あの子かな・・・？

いや、あの子かも！

いや、あの子かな？

そう思ったら悲しくなる。。。

かつては、私が当たり前にいたであろうあの場所に。

今はあの２人が付き合って、それを知ってるのは私だけ。。。

もう私の帰る場所なんてないのよ・・・

あの子のものに、なってしまったんだもん。。。

私の存在を知らない子たちが、たくさん入ってきている・・・

そして何人かが抜けていってしまった模様・・・

Ｄちゃん。

どうしていなくなっちゃったの・・・？

彼を電車で見かけたことがある、と話してくれたね。

Ｂ－ＧＩＲＬぽい格好してたから、「お」って言ってくれたって言ってたね。

精神的に色々あって、働けてなくて引きこもってるみたいなこと言ってたね・・・

心配だったし、いつか、

いつか外に出てるようになったら、会おうねって、話してたのに。。。

もう二度と会える見込みはなくなってしまったね。

私が悪いのに・・・私が捨てたのに・・・

きっと私がこんな風に悲しんでることなんて、まるで伝わってないやろうな。

私が一番簡単に捨てたと思われてるだろうな・・・。。。

メールも無視。

電話も無視。

もう友達でさえないアンタなんかいらない。

こんなとき、

またあの人が、

空を愛する君が、、、、、、、、

恋しくなっていることなんて、

誰にも言えない事実。

悲しいね。

絶対聞きたいの、最初から最後まで聞きたいの！！！！！！！

なのに母親が風呂入ってへんくて！今から入るって！！！

母親仕事で朝早いから譲らなアカンくて････････！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

むかつく！むかつく！むかつく！！！

「そんなことで？」とか思ってる？

そんなことちゃうわ！かなり深刻やわ！

今なら犯罪犯せる並に腹立ってるわ！！！

自分の一日の予定ややりたいことが、

自分以外の人間のせいで狂わされるのがほんまに腹が立つ！

なんで！なんで！！！

いつお風呂行ったらいいねん！ラジオ始まるやんか！

だからって終わるの深夜２時なんじゃ！そんな時間に風呂行きたないわ！！！

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

しょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもないことかも知れんけど、むかつく！！！

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

そもそも私の存在意義とか、何なんよ！！！

忙しくなくなったら・・・って言ったくせに、何も変わってないし！

自分勝手に返信遅いやつおるし！

てか電話したのにかけ直せよ！かけ直す気ないならツィッター書いてんなよ！

返信しんの悪かったらと思うなら自分からしてこいよ！

心配してるフリしてエンジョイしてんじゃねえええええええええええええええええええええええ！！！！！

とまぁ、ざっと５人の悪口言ってみましたｗｗｗ

はは、ははははは・・・・・・・・・

超醜い。。。涙”

わかってるけど、今もう無性に腹立ってて仕方ないねん。

嫌われたくないから、我慢してたけど、

私そんなに、いや、まったく、イイコちゃうねん。

それはある意味お互い様かも知れへんけど、、、

ほんとは素直にうっとーしいと思ってて、仕事言い訳にしてたんじゃないの？？

てか、

何でこう何もかもいいほうにいいほうに解釈していかなあかんのよーーーーーーーーーーー！！！！

普通にむかつく！むかつく！

結局自分は幸せになって、私のこと心の中で「かわいそう」とでも思いながら優越感にひたってるんじゃないの！

「仲良くしてあげよう」とか思ってるんじゃないの！

何が！「辛いこともあったけど・・・」って！

私に比べたら数百倍辛くも何ともないやんか！

自分が背負った重荷が重かっただけやろ！私はそれをずっと背負ってたんや！

自分たちはただ楽しいばかりで毎日好きな人とだけ話して笑ってたかもしれんけど、

私は皆を守るために気をつかって忙しくして、重荷やったんじゃ！！！！！！

自分ら２人が「マナーの悪い人が入ってくるのは・・・」みたいなこと言ってきたから、

プレッシャー感じて、仕方なく皆と話すようにしてたんやんか！

なのに何が「あ、誰でも入るのは嫌なんやっけ？？」って・・・

それ言ったのお前じゃあああああああああああああああああああああああああああ

なんか話それてるぅぅううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

でも思い出すとむかつくううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

これ、もしかしたらあの子見てるかも知れへんけど！

もういいんよ、見てるなら見れば！

もう一生一生関わらんようにしたる！

一度だけ会ったらもう気が済んでバイバイじゃ！

結局「罪悪感」が辛かっただけやろーーーーーーーーーーーー

別に私を失って辛かったわけでも何でもナインやろーーーーーーーーーーーーーーーー

「あらｗ私だけ幸せになっちゃって申し訳ないｗ」とでも思ったンやろーーーーーーーーーーーーーー

テーーーーーーーーーーーかーーーーーーーーーーーーーーーー

一番私をむかつかせてるのはお前じゃ！

２４！

２０！

どっち！！！！！！！！！！！！！！！も！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あかん・・・書けば書くほど自分が醜いし、

書けば書くほど腹たってきて、全然解消にならん・・・

なぁ、電話ちょうだいよ。。。

どうせ私は会えへんねんから。

電話で話したところで、

リアルでも何でもないんやから。

最近は、ちょいと就活頑張ったり、はたまた食べ過ぎて太ったりと、散々な感じでした。。。

年下のアイツには邪険にされ・・・もうダメだー！って感じですｗ

でもいいんだ、もう恋は。どうせ関東と関西じゃ無理だろー・・・いいんだ、ソレは。

ただ今週５・６日に連続で面接があるのが不安で不安で仕方がないっす。。。

面接、多分私異様に緊張するんだぁ・・・

嫌だなぁ。

友達のブログに、

「今月は節分にバレンタインにイベント続きの・・・」ってくだりがあって、

あぁ、バレンタインに彼にチョコあげるんやなぁ。。。って、当たり前のこと考えただけで、

結構凹んだ自分がいました。涙”

わかってるんよ、付き合ってるんやし、そんなん当たり前やってこと。

わかってるんやけど、でもなんか、別に目の当たりにしたくなかったって感じかも・・・

自分が「どうなんどうなん！？」って聞く分には全然平気なのに、

勝手に2人がどうなってるのか情報が入ってくると無駄に凹む。。。

昨日自分がこのブログ始めた１月１日からのブログ読み返して、

私あんなにあの人のこと好きだったのかぁ～・・・と、今はまったく感じない感情を思い出そうとしてみたけれどダメで、

「よかった、完全にもう消え去っている」と思ったのに、

結局消えてなかったの・・・？いや、そんなことはない。

本当に平気なの、平気なのになぁ...................

年下のアイツのおかげで、彼のこと忘れることできて、

でも年下のアイツも手に入らなくて、

結局また振り出しに戻るかぁ。。。恋は何もない状態にｗ

でも仕方ない、だって、

私痩せてないもん。。。

ほんま「はぁ！？」ってくらいに太ってしまって・・・

あの子に会うのに、あの子に会うのに、

太ってしまって、もう会いたくないよ。

アイツには会いたくても会いたいなんて言えないし。涙”

なんなんだろ、これ～。。。

やっぱ頑張れてない私を見て神様が、

アイツの心コントロールしてんのかな。。。

グループ面接で、あなたが頑張ってきたこと聞かれて、

「ダイエット」ってゆうの、勇気いるよ。

勇気が必要すぎるよ。。。

だってね、書くような出来事が特に何もないってゆうか、

心の中の動きが、特に何もないって感じなんですよねーｗｗ

あ、体重はね、

今朝（21日）ご飯食べた後に量ったら、

６５．０キログラムだった～～～

いや完全に太いけどね、でもね、

ジムに通い始めてから（休学してから）の中では、これが一番細いんだよ！！！

だから私的には「今順調！」って感じあるし、

明日かあさってには６４キロ台にめり込む決意ですカラ～♪

そんで２月の1週目の週末には、

どうか、どうか、

６３キロ台で・・・・・・・・願”

それでもまだまだ全然太いし、

本当は全然見られたくないけど、

でも、それでも、

まったく痩せないよりは数倍マシだ！！！

でも、一番会いたいアイツには・・・・・・・・・・・・・・・

まだ、会うべきじゃないかなぁ。。。

会いたいけど、まだ会えない。

会って「かわいくない」って思われて嫌われたら、

何よりも「はぁ～残念・・・俺こんな子と仲良くしてたのかぁ。涙」って悲しまれたら、

本当もう辛すぎて生きていけないから～。

あいつにとって私って何なんやろう・・・とほんまに思う。

電話くれるときもあれば、こっちがかけても「疲れた～」「疲れた～」ばっかり連呼するし。。。

てかそもそも、

私にとってもアイツって何なんやろう？？？

好きな人・・・・・・なの？

今あいつを失ったら、辛いし、悲しいし、

心に空虚感が生まれるだろうってことはわかってる。

でも、私があいつを必要としてるのは、

「私の姿を知らないからあいつが私をかまってくれる」ってゆうのを利用してるだけなんちゃうかと思ったりもする。

実際リアルに大学やバイト先やジムとか、そういうところで出会う男の人とは、

話すけど、絶対に下心は見せないようにするし、

「かっこいい」とか思っても、口にも顔にも出さないようにするし、

自分もクールぶるし、本当のキャラ出さないようにするし、

あと、やっぱり自信ないから・・・・・恋愛対象として見てるってことがバレて引かれたら・・・！

って思ったらもう歯止めかかっちゃってね・・・何もできんよね。

でもあいつはさ、私の姿知らへんし、

「もしかしたらカワイイのかも！？」って期待も持ってくれてるかも知れへんし、

こっちも電話だけなら自然に何でも話せるってゆうか、

素の甘えん坊の自分出せるってゆうかさ・・・・・

だから、なんてゆうかな、

あいつのことが好きなんじゃなくて、自分の素が出せる相手やから好き、なんやと思ったりもするねんな。

それプラス、あいつも私に素顔を（他の人によりは）見せてくれてる気がするから、

あいつの性格や顔（写真で）とかそんなんが好きなんじゃなくて、

ただ単に、「あいつのこと私知ってる」って気分になってて、それで独占欲が沸いてるだけなんじゃないかとも思う。

だって実際さーリアルに考えたら、

やっぱ東京と関西は遠いよー。。。

あいつはそれをわかってるから、

いちいち恋愛中っぽいムードに持っていこうとする私の発言が重くて気に食わないんやろうと思う。

関西に住んでなかったら、あいつは私のこと見てくれたかな。

でも関西に住んでなかったら、

私はあいつに目を向けなかったと思う。

近くにいて、すぐに「会おう」って言われる距離にいたら、

私はあいつに、魅力を感じなかったかな。

私の憧れの街「東京」に住んでいるあいつだから、

東京への憧れ、華やかな世界への憧れ、

そういったものがあいつへの好意に繋がっているっていうのも、まぁまぁあると思うしな。

なんか私って、

こんだけわかってるなら、

「STOP！」できそうなものなのに、

昨日の今頃電話で話してて、

たった24時間連絡とってないだけやのに、

だいぶ淋しいって思ってしまうんよ～

こんなんやったら、あいつと付き合ったりしたら、

もっともっと淋しさ増えるやろうし、

同じ淋しさをアイツにも味わわせるのは、かわいそうやな。

うん･･･・・・・・・・・・・・・・・・・

とりあえず痩せよう。

もしあいつに２月に「会おう」って言われたら、本当は会いたい。

「お前に会いたい」って、言ってくれたらいいのになぁ。。。

でも「痩せる」って決めたんですけど・・・・・・・・・！号泣”

でもでもでも、今月末まででしょ！？

今食べんかったら一生食べれへんかも！！！！！！！！！！！！！！！！

あぁぁぁぁぁどうしよぉぉぉぉぉぉぉ

マクドとか食べてしまったら、

完全に「一日一食」にしないと痩せられないわ・・・

ほんまマクドのカロリー恐ろしすぎるからｗｗｗｗｗ

でも、こんなに焦って痩せる意味ないかもやけどさっ・・・涙”

「あいつに会いたい」

そう思ったら、頑張って痩せられる気がする。

もちろん、それだけじゃないよ？

私の「スポーツジムに就職したい」って夢叶えるためにも、

これから先の人生を自分に自信持っていきていくためにも、

私が痩せることは必須。

でも、

それでも頑張りきれない弱い自分がいたときに、

「あいつに“かわいい”って思ってもらいたいから」

そう思ったら、もっともっと頑張れるような気がするの。

実際今、スイッチ入ってる。

今日今、お風呂上がってからはかった体重は６５．２キロ。

体脂肪率３２．０パーセント。

全然デブやけど、

私前体脂肪率４０パーセントとかあったのよ？

それに比べたら・・・！

にしてもあいつは・・・！

私が好意持ってるの完全にわかってて、わざと（？）

他にいる好きな人のこと日記に書く・・・・・・・・・

あたしが傷ついてもどうでもいいと思ってるんかなぁ。。。

だったら何で電話とかしてくるんだ？

あんたにとってあたしって何よ？？？

ただの友達よりは特別なんじゃないん？

それともうちらはやっぱ・・・・・・・・・・・・

本当の友達ですらないんかな。

全然何考えてるんかわからなさすぎて不安・・・！

あたしは、あんたの実家がある街に就職してもいいくらいに思ってんのによ！

嫁に行く覚悟だってあるわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ爆”

あ～～～アホらしい。ｗ

こんなこと日記に書いて、

再来週辺り違う好きな人いてたらすいませんねｗｗｗｗｗｗｗｗ

今からちょっと就職のための勉強してから寝ようと思います。

アディオスオスｗ

もう最近毎日考えることも嘆くこともなくなったし、ブログ書く必要性もなくなってたから放置でした！

前にやってたブログも、最初の頃はくそ放置やったなぁ・・・

いつも見てくれる仲間たちが増えたことで、毎日書こうと思えたもんだった。

しかし仲間に見てほしくないこともあったりして、矛盾だらけの感情でした！笑

まったくブログを更新してなかったのにも関わらず、ほんの数人だけど、アクセスしてくれてる人がいたんよなぁ・・・

ほんま「誰！？」って感じ。。。汗

あたし本当は、あの子やあの人がこのブログ実は見てるんちゃうかな、って思ってるんよね。笑

でももういいんよ、別に。

今更私の感情も見た目も悩みも隠すことなんかないし。

「好きの対象」に思ってしまえば『かわいく思われたい』って感情が沸くけど、

「ただの友達」と思っていれば、かわいくある必要なんてないしね。

これでいいのDA-----☆★

昨日は、大好きなアーティストのライブやった。

一緒に行ったのは、私が通っているスポーツジムのスタッフさん（女性・1個年上）

ジムではよくお話するけど、外で会うのも遊ぶのも初めてやってん！☆

ジムはさ・・・・・・・・・・・・

ジム内ではどの女性スタッフさんも皆スッピンやし、（ナチュラルメイクじゃあかんの？と言いたい）

やからその人がスッピンなことも別に違和感なかったし、

いざライブ行くとなると、どんな格好してくるんやろう・・・とかあんまり考えてなかったんよな。

そしたら・・・・・・！

衝撃的にミニスカートやってんな。爆笑”

しかも･･････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

もうどんだKKKKKKKKKKKKKKKKK並みに失礼きわまりないけど、

ダサスギ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗ

びびった・・・・中学生かと思った･・・・・・・・・・・・・・・・・汗”

いや、行動全てが中学生やった。。。涙

電車の中で鏡取り出してリップクリーム塗りだすし、

髪の毛くしでとき出すし、

しまいには髪の毛にスプレーまで振り出すし・・・

オシャレなお姉さんが電車の中で割り切って化粧してるのとはわけがちがう！

ほんと、なんてゆうか、そういう行動が「オカシイ」ってことに気づいてない、

ちょっとオシャレに目覚めたばかりの中学生の行動としか思えへんねん・・・

私の塾の生徒が、暇さえあれば髪の毛を触ってるあの感じと全く同じやったというか・・・・・・・

もう、ビビリました。

それから一緒にランチ行ったときも、

食べ方豪快すぎて早すぎてビックリするし、

買い物一緒にしてたときも、

見たいお店が合わなさ過ぎて気を使うしかなく・・・・・

しかも私は最近「シンプルカッコイイ」感じの服装に興味があって、

だから女の子らしい格好をあんまり最近したくなくて！

でもその人が「これあなたに似合うよ～」と進めてくれるのが、

どれもカワイイ系（系はそうでもその服自体はあまりかわいくないｗ）ものばかりで、

それで「いやぁ～」ってなってたら、

「もっとかわいい格好すればいいのに！」みたいな、まるで私の方がダサイかのような扱いをされ・・・・・・

まぁね、その人から見てそうなら、そうかもね！汗”

色んなショップ名出して、

このワンピースは●●で買って～このパンプスは●●ので～～って服の自慢をしてくれるんやけど、

「そのショップで買ったわりには何でこんなに中学生みたいにダサいんやろう・・・」って固まってしまう感じやった。

でも私が「いいですね～！」としか言わないから、彼女は私より自分の方がオシャレ上級者だと思っていることだろうｗ

ま、私も別にオサレ人間ではないけど、ダサいかどうかくらいの判断はできるよ！

中の下くらいの私やけども・・・・・・・ｗ

ただの性格悪い日記になってしまってるけど、別にいいんや！

あと・・・世の中ってのは「話したもん勝ち」って感じやね、結局は！

言わなかったら何も伝わらないけど、言えば伝わるやん。

でもなかなかそんなに自分の思ってること全部話そうってゆう人ばかりではないやんかぁ。

あたしはどっちかとゆうと、聞いてくれたら話すっていうスタンスやし、

でも友達によっては聞き役でいたい、って感じの子とかも結構いるから、

そういう子の前では結構話すようにしていたりもするよ！☆

だけどさ、もう完全に話したがりの人とかに関してはほっとくやん。

そしたらさ～～なんてゆうんだろ？

私より自分の方が立派な人間やと思ってる感じの人がいて、

それはその人が自分の考え方ばっかりをこっちに話してきて、

こっちからは何も吸収するものがないと思ってるからやの！

でもさ、こっちから言わせれば、

こっちの話聞く気ないやん！だからこっちも話すタイミングないやん！やのに何もない人間みたいな評価すんなよ！って話ｗ

これは昨日の出来事から過去の出来事がフラッシュバックして、大学の男友達に対して再び腹が立っているだけさｗｗｗｗｗ

もう！！！

ってゆうか・・・・・・・・・・・

彼と彼女は付き合い始めました。

その事実に関しては、素直に嬉しいし、よかった～って思うし、

何も悔しくないの、もう。多分あの子がいてくれるからやわ。

でも、

悲しかったー

昨日のライブで好きなアーティスト見ながら、

男のほうを思い浮かべて切なくてたまらんかった。

それは「好き」やからじゃないんよ。

大事な「友達」を1人、完全に失ったんやってことを実感したからなんよ。

仲良かったんよ、本当。

Kくん、Aちゃん、Yちゃん・・・他にもCくん、Nくん（ちゃん？）とか、いっぱいいっぱい。

友達としていつも一緒に話してたのに、

他の子たちとは連絡とれるのに、Kくんとだけ、

Kくんとだけはもう縁が切れちゃった・・・

それが切ない。

好きになんてならんかったら、今もきっとずっと友達でいられたのにね。

好きって思ったこと全てが後悔やわ～何もかも壊してしまった。

悲しいわー

友達として普通に話したいし、「付き合ってオメデトウ」って言いたい。

いやぁ～～書こうにも、書くネタがなかったというか、感情が高ぶらんかったとゆうか。笑

私だいぶマシになったわ！ほんまに！

13日間で完全復活できるなんて、立ち直り早いなー爆笑”

でも何ヶ月も悩んで暗い人生送るよりはパパッと切り替えるのもいいことよね♪

昨日13日は、MYバースディでした～～

いやぁ、もう、完全に寝て過ごしましたわｗｗ

本当は行くべきところがあったのにも関わらず、

「今日は誕生日やし、ダラダラ過ごすのも許されるよねっ♪」みたいな感じでダラダラ過ごしちゃったｗｗ

って、でも本当はダラダラしながら、むっちゃ色んな妄想して楽しんでんなｗぐへへｗｗｗ

てか、大好きなあの子に送るメッセージを考えてたら、気づいたら3時間くらい経っちゃっててｗｗｗ

「もう出かけるの間に合わんやん！」ってなっただけっすｗｗ

あの子に私の気持ち届いたみたいでヨカッタ～♪

ほんま女の友情はいいわ★

にしても・・・・・・・・

電話くれるってゆったくせに！！！電話かかってこーへん！！！涙”

嘘つきー！12日にくれるって言ったやんかー！バカー！！！号泣”

まぁ、最初からどうせそんなもんってゆうか、

「私のものになることはない」ってわかってたから期待してなかった分、

そこまでめーちゃショックではないっす。。。

てかそれよりｗｗｗ

バイト先の３個年下のイケメン（高身長ｗ）の男の子とアドレス交換して～～ｗｗ

さっきちょっとメールしてたけど、めっちゃコミュニケーションとりやすいメールやった！！

それだけでテンション上がる～！

来週一緒に飲みに行くことになったし、何かあればいいのに♪爆笑”

え？気が多いって？？ｗｗ

でもさ、恋してな色々やってられへんねんて！！！

多分、明日・・・

あの子と空を愛する彼が「付き合っている」という事実と向き合わなあかんのやと思う。

なんかな、平気やろなって思ってたんやけど、

いざそのときがくると、意外に平気じゃない気もしてきたんよなー・・・

やっぱ真実を聞くのは2月にするべきか・・・？

いやぁでも！

大丈夫な気もするねんな・・・・・・・

さっき空を愛する彼がさ、ブログ更新してて、

「ちょっとブログ自粛してたけど再開します」みたいな内容やって！！！

“自粛”って言葉にめっちゃ腹が立った！！！

はぁ？って感じ・・・

「なんか俺、あいつのこと傷つけちゃったみたいだからぁ～ちょっと反省しないとぉ～」って思われてるみたいでムカつく！

しゃくに触る！！！！

ほんできっと、あの子から「元気そうだよ」って話を聞いて、

「あ、元気みたいならじゃあもういっか～♪」って思ってブログ再開したんやろ、的なところがまた腹立つ！

最初からわかってたけど、

ただの思わせぶりなだけの優男やってんなー

てか優男なんじゃなくて、「優しくしてモテたい男」やったと思います。

はは、

好きだった人の悪口言うほど見苦しいものはないけど、

でもブログでぐらい許してくれ～！！！ｗｗｗ

明日は何かいいことあるかな・・・

てか就活よなｗやばいなｗｗ

体重も、ちょっとやばいっす。

６６キロ台になってる・・・・・・・・涙

ここ最近緩んでたからなぁ・・・・・・・・

６３キロ台にならないと、東京行けない。

てか、

もし６３キロ台になったら・・・・・・・・

年下のあの子に会いたい。

デートしたいよ～（６３キロ台でも完全にデブやねんけど、その体重の頃は高校のときよく男子に「かわいい」って言ってもらえてん！ｗ）

頑張るんだ！頑張るんだ！！！！！！！！！！！！！！！！！

よし、寝る！

おやす！

心がぐるんぐるん動きまくった。

いや、本当は１２月からずっとぐるんぐるん。

こんなの初めてやから、自分でも自分がわからへんわー。

イ・ヤになるー！

私が大好きなアーティスト。

彼を好きな人が、私の周りには誰もいない。

あっさ～～～い友達とか、単なる顔見知りとか、その程度の人にはいるっちゃいるけど、

でもその誰もが、あたしほど真剣に彼を好きなわけじゃない。

こんなにライブにお金をかけたり、

こんなに毎日彼を思ってウキウキするほど、

彼にハマってる人はいない。

いつか・・・・・・

彼を同じように大好きな友達ができたらいいのにな。

一緒に彼の曲やパフォーマンスについて語り合って、

一緒にライブに出かけて、一緒にカラオケで彼の歌を歌うの♪

そんな些細なことを夢見ながら、大好きなあの居場所を作ったんだった。

いつだったろう。

空を愛する彼が、私に声をかけてくれたのは。

「●●好きなんですかー！僕も好きです！！！」

そんなノリで話しかけてきたよな。

「あーなんかすごい新鮮！」って言われたの覚えてるよ。

「●●好きな女の子と話すの初めてやから・・・女の子目線ではそうなのか！」

そんな感じの話をしたね。

それからちょこちょこ、

私の家を訪ねてくれたりするようになった。

彼が私を訪ねてくれたときは、いっぱいいっぱい話をしたけど、

私が彼の家を訪ねることはなかったな。

厳密には、数回あったけど、

行ったときにはいつも、他の女の人が一緒にいるから。

あの頃からね、私はそれが嫌だった。

「私が一番だったらいいのに」

いつもそう思う気持ちを押し殺していたよ。

だってそんなこと言う権利も何もないし！

ただ、君の優しさを、私が独り占めしていたかったのかなー

好きだとか、会いたいとか、そんな感情はまったく沸かなかったけど、

ただただジェラシー。

いつも君が私だけのものならいいのに、と思っていたような。

いつだったろう。

大好きな彼女と出会ったのは。

もうまったく記憶にない、彼女との出会い。

どうやって知り合って、いつ頃から一緒にいて・・・

全然何も覚えてないけど、

気づけばもう、当たり前に一緒にいた。

いつも熱くて優しくて、

たまに面倒くさいと思うこともあった。

「私はこんなに熱くなれない」「こんなにいいことばかり言えない」

あなたの素直さに、心が叫びたくなることもあった。

キレイ事ばかり・・・そう思った時期もあった。

でも、いつの間にかそういうのを通り越して、

あなたのことを大好きになってた。

あなたといると、私も素直になれた。

素直に「好き」とか「ありがとう」とか、そんな優しい感情がいっぱい沸いてきた。

熱いことやくさいことを言っても、あなたは引かないでいてくれるから、

そう思うと自然と本当のことが何でも話せるようになっていた。

本当にかけがえのない存在になっていた。

だけど、何よりも、私のあなたたち２人に対する思いを突き動かしたのは、

年下の彼だった。

彼のことを好きになった自分がいた。

本当はきっと、出会った頃から好きだった。

初めてメッセージをやりとりしたとき、

なんでこの子と話すとこんなにワクワクするんやろう？って思った。

見た目は全然タイプじゃないし、住んでる場所、彼の趣味、

様々な条件が本当に悪い。

理想とは程遠い彼だった。

だけどそんな君を好きになって、

「好き」な人があの場所にいる・・・

多分そう思うことで、もっともっとあの場所のことを好きになったのは確かだ。

あの場所の存在感、大切さが増大したのはきっと確かだ。

そこで出会ったその他の友達。

会えないと淋しいし、会えると嬉しい。

だけど、だけどね、

もう最近は、本当は面倒くさくなっていたのかもしれない。

人数が増えて増えて増えすぎて、

その誰もに愛想ふくまかなくちゃいけない。

「会いたい人にだけ会えればいいの」

「君、来ないでよ・・・」

そんな風に思う夜もあったかも知れない。

最初に居場所を作った意味はもう変わり果て、

大好きなアーティストの話も、いつしかしないうちらがいたね。

「恋」が目的で作ったわけじゃないのに、

「恋」の話をすることがまるでメインのようになってしまっていたと思う、最近は。

そして今は、「恋」を失ったからかな。

あの場所がなくても、平気で生きていけるんだ。

もう辛くはない。

そしたらね、

あのときあんなに大好きだった人たちへの思いも、

いつしかスーーーーーっと消えていったの。

もう私、あの場所にきっと未練ない。

もう私、

大好きなあの子と、話さなくても、一生会えなくても、きっと平気や。

そんな風にまで、思えてきてしまった。

空を見上げて悲しくなった日に戻りたい。

あなたを思って泣いてみたい。

「本当の恋」見つけられないまま、もうすぐ、

２２歳になります。

それは、ある男の子が私を気にかけてくれるからだー。

２個年下の、東京のかわいい僕。笑

そもそも最初に私があの居場所で恋心を抱いたのは彼でした。笑笑

彼に恋をして、嫉妬して、悩んで、病んで、

そんなときに私に優しくしてくれたのが、空を愛するあの人だった。

「好きな人に他に好きな人がいる」そんな不安で胸がいっぱいのときに、

変に優しくされたから、ふらっとそっちにいってしまっただけだったのかな・・・

こんな風に思えてしまうくらい、今は、もう一度、カワイイ僕に気持ちが戻りそうなんです。笑

まぁでも、年下の彼が今私に優しくしてくれるのは・・・自分の恋がうまくいかなくて寂しいからやとわかってる。

とりあえず誰か女の子の声が聞きたくて、とりあえず電話してもリアルに支障のない私にしてるだけやと思う。

またきっと、３日後くらいに電話かかってくると思うけど。。。

そのときはもう「好きな人ができた」って言われるかもしんない。そんくらいフワフワした男です。

常にいつも恋を求めて、安らぎを求めて・・・って感じの、飢えた狼です。笑

でも全然モテないんやって。確かにモテなさそうな感じはするんよ。爆”

でもそんなところがカワイイ。ほんとにカワイイ。

空を愛するあの人とは、まーったく違うタイプの人だなぁ。

違うタイプだから惹かれただけなのかな？

電話で話したときの声が、きゅんってなっただけ・・・？

なんか、あんなにあんなにあんなにも、

空を見上げて切なくなってた日が嘘のように、

もう空を見ても、あなたを思い出すことも、涙が出ることもなくなりそう。

たった１０日しか経ってないのに、こんなに早く気持ちが変わる自分が悲しくて歯がゆい。

ホントの恋だと思ってたのに。

ちゃんと大好きだったし、恋愛で泣いたのも、男の人と話してて泣いたのも、ほんとにほんとに初めてだったのに。

私ってただの男好き？なんかもう自分の本能みたいなものが、かっこ悪くて嫌になるね。

でも今は、年下の彼を秘かに思う自分でいてもいいと思う。

だって、苦しい毎日を送るよりはいいんちゃう？

だって、あの子と彼の恋を応援できひんよりはいいんちゃう？

あの子の幸せ願うためには、私は違う方向を向くしかないと思うもん。

あの子が、

私を思って笑えなかったって言ったんだ。

毎日放心状態だったって言ったんだ。

私・・・・・・・申し訳なさすぎてやばいなぁ。

言葉が全然見つからなくて、ぱっと返事できんかった。

もっとじっくりゆっくり考えて、それからちゃんとした言葉を送ろうと思う。

今日は大学で一番仲のよい友達と２人で京都の居酒屋で飲んだんだー

やっぱあの子といると楽しい♪はしゃげる。

「もうすぐ２２歳になるのに・・・

２２年間彼氏いないのがやばい」って言ったとき、

その子は今遠距離恋愛中の彼氏がいるから、

ちょっと私を憐れんだ感じの反応をするかなって予想してたんやけど、

「私だって、留学してなかったら、今も彼氏いなかったと思う。

留学して、向こうの人が日本人と価値観が違うから、私を好きになってくれただけやと思う。

あんなに彼氏がいないのは、出会いもないし、好きな人もそんなにできひんやん？

しかも彼氏がよくできる人はできるなりの態度とってるってゆうか・・・男好きやん？

やからあんなにいんのはただそれだけってゆうか・・・」

ってな感じで、真剣に励ましてくれたので嬉しかったっす。意外な反応やった。笑

別に２２年間彼氏がいないことを嘆いてるわけではなくて、

私を、私ただ１人を「かけがえのない存在」って思ってくれる人がいないのが寂しいだけなんだー

そういう人が、ただ１人でもできたら、

私は一生に１人でも全然いいと思うのにな。

明日、志望企業のＥＳ提出締め切りやねん。笑

まだ何も書いてないってゆう・・・もうすぐ３痔。そろそろヤバイ。笑

でもあの子から電話があってよかった・・・目が覚めたわ！♪

さ、頑張ろう。

私は、仕事も恋も頑張る女を目指します！！！

早いね。うん、本当に早い。

ついこの間年を越したばかりやったのになぁ。

もう今年になって9日も経つんやね。

今日、思い切って思い切って、

大好きなあの子に、連絡をとってしまいました。

すぐに返事をくれて、「怒ってない」って言ってくれた。

優しい優しいあの子だから、本当はどう思っていたのか、どのくらい私を思っていたのか、わからないけど、

もし私が思っている以上に、あの子が傷ついていたとしても、

もし私が思っている以上に、あの子が私のことをどうでもいいと思っていたとしても、

私に伝わるあの子の言葉、あの子の温度を、信じようと思う。

「実はわたし、彼と付き合い始めたよ」

もしそう言われたら、わたし大丈夫か大丈夫か大丈夫か・・・・・・・・

何度も何度も何度も自問自答を繰り返したけど、

多分、きっと、大丈夫やと思う。

もし、大丈夫じゃなかったとしても、もうあの子の邪魔をするようなことは絶対に言わない。

一人で泣いたとしても、絶対に応援する！

そう決意して、連絡をとりました。

だからこそ、男の子の方とは、

空を愛する彼にだけは、絶対に連絡はとらない。

絶対に、もう二度と、一生会いたくないの。

もし会うとするならば、

2人が結婚するってなったら式に呼んでね。

目一杯祝福するから！一生分の祝福する！

涙流したって、感動の涙と同化するから大丈夫でしょ？

こんなことまで考える私、ほんとくさいくさい。笑

今日、東京行きの夜行バスをいっぱい調べた。

東京着いてからの交通手段とか路線とかもいっぱい調べた。

もしもあの子が、もしも受け入れてくれたら、

私東京に飛び立とう。

もうおままごとなんて嫌なの。本当の友達になりたい。

きっとずっと心の奥の奥の奥の、

青と赤が混ざる紫色に光る不思議な部分におさまる関係なの。

普通の友達じゃない、心の友達。

きっと私たちはそうなれる。そうなれると思いたい。

今日もジムに行けなかった。

意思の弱い子。こんなとき、自分のことがクソ嫌になる。

2日連続なんて・・・最近は、頑張ってうまく行けてると思っていたのに。

だけどもし、もしももしも２月６日に東京に行けることになったら、

死にもの狂いで頑張ろう。絶対に６３キロ台になって東京に行ってやる！

それで３月中には６０キロ台を切るんだ！！！

４月は５０キロ台になって、笑って春を迎えてみせる！！！

それで、６月頃には、きっと就活も終わって・・・

かわいくなった自分で、君に会いに行くよ。

たとえそのとき、君に好きな人がいても、

彼女がいても、会いに行くんだ。