相手が私にどんなに好意があったとしても裏切りを許すことは出来ないし

最悪許せる日が来るとしても今ではない。

少なくとも彼が、離婚に追いこんだ原因をしっかり自覚して反省して
一緒に暮らせない子供の為に出来ることをやり続ける…
くらいまでやらない限り、復縁は絶対にありえない。

でも、これ絶対あの人に出来ないやつ。

反省すら望めない。
自分が一番！の人間が自分の非を認めるなんて不可能な話。


結局のところ、私は占いを信用していないのかと。
次の調停までの精神安定の材料に過ぎないのだ。

真実を目の当たりにしないと信じられない。
 

というわけで、占いやめます宣言。

会社での彼の印象を聞くと…

・勤怠が悪い

・仕事の漏れが多い、やるべき事を期日までにやらない

・誰が注意しても聞き入れない

・威圧的ですぐキレる

・話が通じない

・男尊女卑で、途中で男性に担当を変えた事もある

・周りが尻拭いしている事に何とも思っていない

社内のトラブルメーカーで周りも頭をかかえているそう。

本人からは…

俺はやるべき仕事はやってるし、キャラクター的に多少のことは許されてる。

周りの奴が要領悪くて話にならないから、俺がやった方が速い。

等と言っていた。

周りとのギャップたるや。

彼のことを調べれば調べるほど、良い情報は何一つない。

年内に仕事を本当に辞めるのかどうか尋ねたけど、

その人の耳には今の所入っていないらしい。

そこの職場自体、誰か辞める時に部署内の人ですらギリギリまで知らされないケースもあるとの事。

どうしたものか。

でも、私生活も仕事もだらしない人間なので、逃げるときも何らかの『抜け』がある事を信じたい。

相手は一度受け取り拒否をしているので来ないだろうから、

こちらが調停員に話をして終了…

だと思っていたら

来ていた。

2回目の通達は受け取ったとの事。

調停員にそう告げられた途端、鼓動が速くなる。

怖い、怖い、怖い！

威圧された記憶が戻ってくる。

でも、『落ち着いて真実を話そう』と言い聞かせながら、自分なりに感情を交えず伝えた。

次は夫と調停員が話し、その内容を告げられる為にまた呼ばれた。

まさかの

『離婚する気は無い。子供のためにもやり直したい』という主張。

夫が、『子供を連れて出て行け』『さっさと籍を抜いてくれ』と言ったのに、

パニックになる。

ただ、『子供のためにやり直す』と言うところだけ切り取って見れば最もな主張である。

なのに、子供を扶養から外して保険証を使えないようにしたり、

執拗に婚姻費用の額を調停員に尋ねたり、

とりあえずお金の話ばかりしていたとの事だったので、ここにいる全員が彼に対して不信感でいっぱいになる。

それよりも何よりも

一度だって子供の様子を尋ねるような言葉はもらっていない。

更には、次回の調停期日を決める際に、

『転職するため予定が立てられない』と言う始末。

私たちは確信した。

離婚に同意しないのは、お金を払いたく無いから。

更には雲隠れするつもりである事。

子供の事なんて少しも考えていないという事。

結局、お金しか頭にない事。

調停期日を決めないわけにいかないので、

裁判所が決めたその日となった。

つくづく離婚って大変なんだと痛感。

相手がどう行動しようが、こちらはやれる事を順を踏んでやって行こう。

久しぶりだったので、各々の話もたくさん聞けて楽しかった。

そのうちの一人のが渡しづらそうに出産祝いを差し出してきた。

空けてみると、子供のフルネームが刻まれたハンコが数パターン入っていた。

「これから保育園にも行くし、名前を書くことが多いと思うから」と。

気持ちも含めて、とってもとっても嬉しかった。

「まだすぐに苗字はきっと変わらないからそれまでいっぱい使うね！」と私。

「苗字変わったら、苗字の部分切断して使ってね！」と相手。

すごく嬉しいプレゼントだったのにすぐ使えなくなるなんて・・・

今回、夫がしでかしたことへの怒りがまたぶり返す。

その子の気持ちまで踏みにじられた気がしてならない。

楽しい日だったのに、昨日はモンモンとして眠りにつけなかった。

今でも夢にたびたび夫が出てきてうなされる。

夢の中でも裏切られ続けて、いつこの呪縛から解放されるのか・・・

つくづく罪深い男。

明後日はいよいよ調停。

相手は来ないが、調停員の人には時間を頂いているのでスムーズに話が出来るように

調停書類に目を通したり、今一度夫とのLINEの内容を読み返す。

あの辛かったやりとりを思い出す作業が本当に辛い。

でも、なるべく感情的を挟まずに事実をちゃんとお伝えする為にも必要な作業なので

頑張ろう。