という企画をやりました。

題名を考えたのは僕ではありません。

透明受胎というバンドの某です。

でも2人で語らっていたこと、その時間そのもの、それらを形容したタイトルだから。少しくらい僕の何かも反映されてるかも。とか言ったら怒られるか。

共同企画なんて言ったものの事務的なことも

タイトルなんかも全部彼に押し付けてしまった。反省。僕はそういうバイタリティに欠けている。

独りになって追い込まれたらやり出すんだけど、グループワークになると怠けだす、そんな人間だ。

僕は友達って服みたいなもんだと思ってた。

TPOに合わせてコーディネートする。

季節に合わせて衣替えする。そういうもの。

彼は人とは線、出会いは交わった点。

皆行く先は違うから、それが離れたらまた交わったり。そんなことを言ってた。

僕達は考え方が少し似てる。

"同じようなこと君も言ってた、だから僕らは出会ったんだ"彼の詩の一節。

勿論、僕らのことを歌った曲じゃない。

それでもその一節で色んなことが頭を巡った。

透明受胎を聞いてギターを弾きながら歌いたいと思ったこと、彼に対して抱いてる憧れや伴う劣等感。

いつも笑かしてくれること、思想、友情、なんか色んなことを頭にいっぺんに叩きつけられたような、思い知らされたような、そんな感じで普通にバレるくらい泣いてしまった。

彼が気付いたことが分かった、歌いながら貰い泣きしそうになってるのも分かった、後から思い返すとちょっと面白い。変な構図w

普段からなんかちょっと深くまで覗かれてる感じがする。たまに僕の情緒を自分の物であるかのように解説されると喧しい！となることもあるけど。

今日も旅の思い出を語っていて

凄く楽しかったんだ！と伝えているつもりなのに

「何でそんなに楽しくなさそうに話すんですか」と言われた。普段から突然真顔になってつまんなそうにするから、なんかしたかなとか気を遣わせてしまっているらしい。若干の自覚はある。

凄く楽しくてもすっとその場から何かを離脱させようとする節がある。防衛機制なのかも、と今日少し思った。あんまりはしゃいでしまうと後でしっぺ返しくらうから。寂しいは楽しいの成れの果てだから。

あれ、多分これ友達に関する思想もそれじゃね。

と若干賢い（自称）窪田は気がつく。

結局失うことが恐ろしいから、初めから失う前提で話を進める。驚きがなければ、傷も浅くすむ。

僕は人との距離感を掴むのが昔から苦手だ。

だから相手の距離感の測り方を観察して、現在地を知るという作戦を考えた。

それでも人は嘘をつくから、騙されたな〜みたいなことを繰り返して、友達が居ないと思い込むことを選んだ。そしたらもうそんな思いをしなくて済むから。

それに対しても苦言を呈された。

「彼は友達が居ないと宣う」みたいなことをMCで言われた。ライブも相まって色々喰らってしまった。

やり合える、と思ったから土俵に上がった。

満を持して、やり合いに行った。

僕の歌はきっとこれほど彼には刺さらなかったと思う。まだまだ、まだまだだった。悔しかった。

そんなことで友達だなんて言えるだろうか。

それはそれ、これはこれ。そうなんだろうか。

僕は以前「勝ちたい訳でも排斥したい訳でもなくて、ただ同じ場所に居たい、置いていかれたくないだけ」とSNSでぼやいたことがある。それに対して彼は同調するようなメッセージをくれた。君に言ってるんだけどねってちょっと思った。

慣れ合いたい訳じゃない。多分僕らの間にはそんな一抹の緊張感がずっとある気がする。

"共感の後ろに隠したナイフがひとつ"そんなところだろうか、いい詩だね。

それでも一緒にいる時はケラケラ笑ったり、変なところを掘り下げて話し耽ったり、心地いいこともまあ僕には確かなことであって。そんなこと考えずに友達って言ってれば良いんだろうか。

僕はいつも白黒つけたがる。自分を納得させられるだけの理屈が欲しい。説き伏せないと僕は認めないから。君が憧れなのか目の上のたんこぶなのか友達なのかはっきりさせたかった。

憧れが一番厄介だから。

もう1人憧れてる人に会いに行った。

こちらも企てた。聞きたい話があったから。

何やかんやこじつけにこじつけゆっくり話せる状況をでっち上げた。たっぷり時間があったからちゃんと聞けて良かった。僕が今直面していることに対処する前に、空白部分が知りたかった。何をして何を思って今に至ったのかとかそんなところ。

オケラさんにもなんか少し僕と似てるところがあると烏滸がましくも思ったりする。三浦くんとはまた違ったところで。

生き物好きだったり、素になると子供っぽくなったり、顔に出やすいところも他人からの指摘を踏まえると共通事項であろうと思われます。

師などと戯れてみるものの、オケラさんみたいにガチガチの理詰めで曲は作れてないし、歌い方もまるで違うし、僕は細部から吸収してやろうと虎視眈々とはしてるけど、実際のところオケラさんに僕の歌がどう聞こえているのか、言動がどう映っているのかは謎である。これまた厄介な憧れ。憧れって拗れるんだよね。

アルバムのテーマは憧れと信仰心。

僕にとって憧れとは、信じていたいものって

みたいなそういうものを書いてる。

それの仕上げに答えが欲しいなと思った。

でもまだはっきりとはわからないから暫くゆっくり考える。その後のこともゆっくり考える。

少しゆっくりでも良いかなと思う。

友達って結局わからないし、憧れと嫉妬の落とし所もまだ見えない。心地良くて楽しい時間をくれる、随分前を歩いているのにわざわざ隣に立ってくれる、そんな彼らの優しさや言葉も僕の根っこを変えるには至らない。多分それは変わるものじゃないからなのかもしれないし、他人が変えられるものじゃないのかもしれないし、僕自身変えたいのかもわからないし。

書きながらもう少し答えを探ってみたい。

久しぶりになんかツラツラ書いたな。

1週間、本当に楽しかった。

いつかの私の瞳に間違いなく届きうる光景だった。

それが答えなのかもしれないけど。

僕は偏屈だから。もう少し考えるんだ。

でも心の底からありがとうーと皆に言いたい。

ただただ笑ってたい。考えるのなんてやめちまおうか。そんな風にも思うけど、そしたら僕はきっと歌うのをやめてしまうから。ん？じゃあそれ自体が呪いなのでは、と思うのは何回目だろう。

どうしようね、取り敢えず寝たらいいんじゃない？長