認知症の偉い先生である友人ドクター🩺によると、「娘が母親を介護」するのが一番ケンカが多いそう。

だよね〜

だよね〜

同性だし親子だから、遠慮ないもんねー。

しかも私調べでは(笑)、上の娘には母親も甘いというか遠慮があるというか。結局、下の娘に皺寄せと八つ当たりとワガママが押し寄せてきてる感じがするのよあ。もちろん違うパターンもあると思います。あくまでも「私調べ」で実際、こんなお姉ちゃんだったらいいな〜って思う人もいらっしゃいますからね

夫は今まで、私が母のことを相談したり愚痴ったりすると「えー？そうなの？」と半信半疑で聞いてたんだけど、母もこの状況(近所にお引越しして我々と過ごす時間が増えた)に慣れてきたのか遠慮がなくなってきたのか、夫がいることを忘れて私にキツく当たるようになりました

それを初めて目の当たりにした夫は、帰宅後「ほんとだね。あんな〈willow母〉初めて見たー」とびっくりあんぐり

でっしょー！私には、いつもあんなんよー。

母がどうすれば笑顔になってくれるか。

どうすれば喜んでくれるか。

生活に足りないものは無いか。

好きなものをさせてあげたい。

好きなものを見に連れていったあげたい。

頭の中は母のことで一杯なのに〜。

誰が一番willow母のこと考えてるか分かってるって言いそうに…正直に言います。ちょっと前に一回だけ言っちゃいました。その後の自己嫌悪ったらもう！

無気力だったり文句ばかりだったり、私にキツく当たる母。そして、そんな母の状態を「辛くなるから」と聞きたくないという身内…。

キーッ

そんなん、実際に介護してる私の方が百万倍、いや、一億倍辛いわっ

百万より一億の方が多いよね？

もう知らない。

勝手にして。

好きに一人で生きていけばいい。

↑これは心の中だけで

今日は、母のお友達が遊びにきてくれてランチをする予定でした。その前に✂️美容院の予約も入れて。もちろん全部私が手配して。付き添いもする予定でした。

手間も時間も掛かるし面倒だな…とは思うものの、母一人じゃムリなのでしょうがないなーと思いながら

でも全部キャンセルしました。

母は、最近

①方向音痴でごめんなさい

②昼夜逆転してごめんなさい

と言う。違うの。そうじゃない。

そんなこと、謝らなくていい。

そして

毎日の着替えもパジャマへの着替えもできてない要するに着たきり雀です。だから当然🛁お風呂にも入れてない。何度も何度も言ってるし、メモにも書いてるけれどダメ。

それなのに

「自分で入るわよ」

「自分で入ってるわよ」

「一人で入れるわよ」

とばかり言う。

うん。入れてないから。

そうすると

「今まで寝てただけ」

「眠いだけ」

って言うんだけど、もう2ヶ月寝てばかりだかならね？昨日今日のお話じゃないからね？

たぶん

③お風呂に入らなくてごめんなさい

って思うんだろうなー。

それも違う。

できないことが増えるのも、できなくなってるのも謝ることじゃない。

いいの。できなくても。

そうじゃなくて

できないんだから、ヘルパーさんなど他の人に助けてもらうことを受け入れて欲しいの

お風呂に入ること

髪の毛を洗うこと

着替え

全部できなくなってる。

美容院も、自分で予約して行くわよ！

って言うけど、実際できないじゃない。

せっかく私も予定をやり繰りして、美容院とお友達とのランチもセッティングしたのに。入浴をヘルパーさんにお願いする話をして、ちょっと言い合いになったら「〇〇さんに会うのもキャンセルして‼️」って。簡単に言わないでよ

だから

もう勝手にすれば💢

ってなるっちゅーねん。

先月のもの忘れ外来では脳の萎縮もなく、長谷川式テストも高得点だったけど、これは「認知症」じゃなかったら一体なんなんだろう認知症だよねぇ。

そして、どうすればいいんだろ…。

しばらくは顔も見たくないわ

早速、母と夫とのグループLINEに

「申請が通ったよ！」

と書くと、母から

「ラッキー」

「最高」

そして「サンキュー」のスタンプが。

母は大喜びでした。

毎晩、生存確認を兼ねた(笑)LINEのやり取りは続いていましたが、忘れて翌朝になったりありました。でも必ず「遅れてごめんね🙏」と理由も書いてあったから、忘れちゃうこともあるよねーくらいにしか思ってなかったのです。

ただ、その週の終わり頃(X day＋12)には「おやすみなさい」スタンプが時間を置いて何回も送られてくるように。もう分かったから！っていうくらい何度も何度も。

あの時はただただ「大丈夫？」「どうしちゃったの？」と一抹の不安を感じながらも戸惑うばかりの私でした。

＊X dayについては「はじまり③ ちょっとした違和感」をご参照下さい。

お友達とも会うのも遠出も2年振りで、楽しくて楽しくて時間が経つのはあっという間でした。

楽しい日帰り旅行の帰り道、ふとスマホを見ると母からの着信とLINEが結構来てました。よく見たら夫とのグループLINEにも。

慌てて電話すると「誰も応えてくれないから何かあったのかと思って」と言ってましたが、今思うとあの時から母の様子はおかしかったように思います。ちなみに特に用事は無かったようだったのです。

母はとは仲良しで毎晩LINEをし合ってましたが、電話に関しては特に用事が無い時にしてくることはあまりありませんでした。

遠くにいること、久し振りのお出掛けなどで電話やLINEに応えられない時もあること。そう伝えたら母からの連絡は収まり、私も安心したのです。心にちょっとした違和感は残しながら。

この日帰り旅行を起点のX dayとします。

朝、迎えに行ったら

「おはよう〜！」

と、いつになくっていうか、お引越し以来1ヶ月振りに母から挨拶をされて…ええーええー？ちょっと待って今日はもの忘れ外来に行く日なんだけど…

よく見ると、2ヶ月振りくらいに腕時計までしてました！久し振りに以前の母に会えたのは嬉しいんだけど…今日？今日なの？なんで？

と思いながら車。車中ずーっと喋りっぱなし。この1ヶ月ずっと何をしてもダンマリだったのに運転席の夫と「」「」と顔を見合わす。

初めての病院🏥だったので、登録したり勝手が分からず右往左往しながらも診察室へ。今日会いにきたK先生は実は私たち夫婦の知り合いで、何かあったら連れておいでと仰って下さってたのです。

最初の問診こそ日付や父の命日など聞かれても、間違えたり思い出せなかったりして、パソコンなども今は全くやっていないのに「楽しくて」などと言ってました。後ろでその度に私が首を縦に振ったり横に振ったり

母を退室させてから、もちろん先生にはチクリメモ📝(母のできないことや、今まであったことメモ)渡して母の発言の訂正などをしました。

隈なく調べましょうということで、お昼ご飯を挟んでMRIやレントゲン、心電図？、尿も血もなどなどたくさんの検査をしました。

ランチは勝手も分からなかったので、病院内のコンビニの横のイートインコーナーで食べたんだけど、母の表情がしばらく見たことがないくらい輝いてたのです。会話も笑顔も昔の母でした。

嬉しいけれど、今日が認知症の検査だと思うと複雑な心境でそれさえ無ければ、久し振りに前の母に会えて本当に本当に嬉しかったです。

午後からは心理テストという名の認知症の検査も、たっぷり1時間ありました。

午後の問診で先生には「脳は萎縮も無く、血栓も無く、全く問題ありません」と。今日の母を見てる限りではそうだろうな、と。脳の働きも「40代、現役バリバリの人並み」だそうで。母の年齢だと180秒で解ければいい問題も80秒で解き、30点満点のテストは28点。これだけできたら💯です。という評価でした。

元々の母はとても頭が良く90近くの女性には珍しい外国語大学卒で、頭を使うゲームも好きなので(今時のゲームとは違いますが)この日にやったテストも楽勝だったのでしょう。

でも、だったら、特にここ1ヶ月の母の状態はなんだったのかと。お引越し後の母はずっと無表情で、どんどん何もかもできなくなっていきました。

お引越し前だって、入院前の9月も退院後の12月も服薬管理できておらず、12月になってからはずっとおこたで生活してたっぽいのに。食べ物も夫が毎日持っていってくれなかったら、ちゃんと食べられてたかも危うい状態でした。

脳の萎縮も全く無くて、認知症ですらない。信じられませんでした。でも確かに脳の萎縮は見られません。

安心していいのやら、🦊キツネにつままれた、というのはこういうのを言うのでしょう。

認知症ではないと太鼓判を押され、実際、目の前の母は笑顔で会話もキチンとできてました。

ホッと安心して、以前のように戻った母と3人で帰りにお茶をしました。ミニパフェを半分こし、一緒にドリンクバーに行き、母はちゃんと席まで持って帰って来れたのです。

夢のような時間でした

この度、お引越しをするに当たって

とってもとっても凄く

大変だったのがこの「写真付き身分証明書」と「本人確認」でした…。でした、ってまだ現在進行中なんだけど

分かる。分かるよ！このご時世、詐欺だの犯罪だのが増えてるから大切なのは。

でもね、どこに行ってなにを手続きしようにも

「写真付き身分証明書を」

と、のっけから出鼻をくじかれること数回以上。

写真付き身分証明書が欲しいから手続きに来てんねーんと、何度心の中でエセ関西弁で突っ込んだことか‼️(ちなみに両親は関西出身の関西サラブレッド。喋れませんが)

それと合わせてよく言われたのが

「ご本人に来て頂かなければ」

「ご本人と電話確認しなければ」

今は近所に引っ越してきたのでクリアできるけど、これ、遠距離介護の方はできます？遠距離じゃなくても入院中とか、今現在は面会すらできない老人ホームなどに入居されてる方とか。

我が家の場合は①コロナ禍中に写真付き身分証明書全部有効期間切れ②お引っ越しに係る手続き、と重なったのでさらに大変だったのかもしれません。母の状態から急いでたのもあったけど、知ってたら手順をもう少し考えられたなーということも多々ありました。

超高齢化社会になるってわかってるのに、その辺の整備はどないなってんでっしゃろ💢って、またエセ関西弁でプンプンしちゃうのですよ(怒りを和らげる為にかわいく言ってみた。え？効果無い？)

90近いお婆ちゃんにムリです！っていうことばかりで、こちらも心が折れそうでした

まだ母は歩けて字も書ける、自分の書くところもなんとか大丈夫だから、車で動ける日に何件もの手続きを詰め込んで牛歩のようだけど少しずつ少しずつ進んでます。

最初の頃はやることも多過ぎて、タスクの山がそれこそエベレスト🏔くらいに思えて挫けそうでした。その時に心の支えになったのは、同じような経験をされている方のブログやTwitter、noteでした。

まだまだ介護いちねんせい🔰なので、現在進行中で心身共に辛くてTwitterもブログも書く気力が出ない時もありますが、自分の記録としてもボチボチ書いていければなぁと思ってます

通院はコロナ禍になってからは、夫が自宅を早朝に出発して実家の母を迎えに行き、診察が終わったらまた実家に母を送り届けてくれてました🚗💨本当にありがたかったです。そのうちに3ヶ月に一度だった通院が、2ヶ月に一度になり、毎月に。

そして、最後はコロナ感染者も落ち着いた頃を見計らって検査入院に🏥

退院しても毎月の通院になるとちょっと限界に近づいてきたし、なによりも夫に頼んでることが心苦しくなってきてて。夫は快く引き受けてくれてたけど、これは通院の間隔が開くことはもう無いだろうから負担はどんどん増すばかりのはずです。

ということで入院中の母に、我が家の近所のサ高住に引っ越してこないかと前から考えてたことを切り出しました。

本人も思った以上の体の衰えを実感したのでしょう、大喜した母。「あなた達の迷惑になったらいけないと思って」と言う配慮すらありました。今はガッツリ迷惑というか手間が掛かってるんですが、感謝も申し訳ないという言葉もありません。特に身内への配慮も無くなりました。あんなに慎み深い性格だったのに…。切ない病気ですね😭

お話がズレてしまいました💦

そこで、退院日に実家に送る前にそのまま見学に来ることになりました。その前に私一人で見学もしておりました。

たまたま友人がそこで働いてることも分かり、友人や管理会社の方から説明を聞き、サ高住の見学をしました。その時も「良い所を見つけてくれてありがとう！」「素敵な所ね！楽しみだわ😊」と大喜びでした。友人も「しっかりなさった素敵なお母さまね！」と褒めてくれました。そう。プロである彼女も分からなかったのです。(今書きながら涙が出てきました…。)

まだしっかりしてるように見えてたし、その翌週から入居申請のための書類を瞬く間に集めてコピーしファイルを買ってきれいに収めてレターパックで送ってこられるくらいだったんです。

これは余談ですが、入居のためとはいえこのタイミングで母の資産を私が知ることができたのは、本当に本当に良かったことの一つです。

ここが悪い！というのではなく、コロナ感染者も落ち着いてるから数値をいろいろ調べよっか〜と。

数十年前に珍しい大病を経験したので、今でも不思議な数値が表れるらしいのです。調べても調べても、ドクターズチームは頭を捻るばかり。一人暮らしだしゆっくり調べましょうということになりました。

母がとても元気でしっかりしてるので、年齢を考えて🩺ドクター達が迷っていた負担の掛かる検査もgoサインが出るくらい、母はいつもの母でした。

入院前の母は毎日5,000歩歩き、お買い物もして、毎食自炊してました。フルーツジュースが飲みたいと、私が持ってるジューサーと同じものを買ってくれと頼まれて送りました。そのジューサーで作ったフレッシュジュース🍹と、得意のイタリアン🇮🇹、綺麗に活けたお花💐。

お散歩の時に見かけた、綺麗に咲いてる大好きなお花🌸🌹🌼

そういう写真を、ほぼ毎日送ってきてくれてたのです。

入院中も元気に毎日LINEをくれたり、寒くなってきたから何かお洋服を送ってと言ってきた時も、あれこれと電話で相談しながら色やデザインを決めました。

とてもしっかりした母でした。

親はいつか老いるもの。
もしかしたらボケちゃうかも。

昔はよく冗談でそう言ってました。
当の親とも。

母の介護が始まりました。

もしかしたら認知症かも。

まだ確定ではありませんが。

頭では分かってるんです。

分かってたつもりでした。

でも心がついていきません。

今日も泣いてしまいます。

どうかもう少し私に力を下さい。

毎日そう願っています。