すっごい久しぶりにブログなんか書いてるあたし。

4ヶ月もさぼったのね。。。

その間、いろんな事あったなぁ。

みんな、地震は大丈夫だったのかな？

うちはダイニングがみりん漬けになって、

タンスの上からぶたちゃんの貯金箱とか、いろんなモノが落っこちてきたけど

とりあえずは無事でした。

しばらくは断水もしたけど、液状化になってしまった友達の家よりは随分早く復旧したしね。

なにより、東北の方達を思うと胸が痛み、毎晩ニュースを見ては涙を流す日々。

地震酔いに悩まされてる方も多いみたいですね。

私もその1人。

も～。仕事しながら揺れる揺れる。

あたしが机に肘つくと揺れる。

離すととまるｗｗ

一度は治まった地震酔いも、ここ1週間くらいまた再発して

今度は体の震えまで出てくるし。

夜布団に入ると自分が小刻みに震えてるのがよくわかる。

うーん。

けっこうやだなぁ～って思ってるんだけど、

放っておけば治るよね？

いやいや・・・この4ヶ月ばかりは

ほんとに死ぬほど忙しかったです。

仕事もそうだし、プライベートも。

学校の役員とかルームの役員とか

習い事だの、ばあちゃんの用事だの・・・と

友達との約束もどこにも入れられないような状態が続いてました。

彼とは月に2回程度しか会えなかったり（笑）

けどね。

先週の土日で、母が家を出て行きました。

「こんな所（賃貸のボロアパートなんか）で死にたくないのよ！！」

そう言ってね（笑）

相続したお金で自分の城を手に入れて、

出て行きました。

もう、お金も持ってるんだから好きにすれば良いのよ。

お金もなくて、息子からも追い出されて

母子家庭の娘のところに転がり込んだくせに

大威張りで節約もせずに暮らしてきた3年間。

どれだけの事を気にしながら生活したか・・・

我慢しつづけたか・・・

どうしようもなく非常識な自分の母と、その息子（兄）に

もう振り回される事もないかな？

てかもう振り回されません。

自分の意思はしっかり持とう。

これでお互い、またフツーの親子に戻れるかと思うよ。

素敵なクリスマスを過ごせましたか

私の今年のクリスマスは、

娘と2人で・・・

彼のマンションへお泊りに行ってきましたよ

ここ数年で、一番穏やかに過ごせたクリスマスに

なりました

この1年・・・いろいろあった

いや、1年どこじゃないね。

父がなくなってから、早くも7年が経ったけど、

あの年から（）　あたしの周りにはいろんな事が起きたけど

来年は・・・そろそろあたしにも穏やかに暮らせる日々が

来ると良いなぁ　

このききょうのブログも、最近は更新が途絶えがちですが・・

たまーに気まぐれでUPします（笑）

はぁ・・・

なんで・・・

あたしの周りには

こう、何度も何度もいろんな問題が持ち上がるんだろ？

もうやだよ。

ねぇねぇ。

世のお母様方・・・

「あたしを死ぬまで面倒見てくれるなら、

少しお金出して家買って暮らしたいけど、再婚する気があるなら

お金出したくないのよね。」

って・・娘にそんな事、言える？

シングルマザーやりながら、

仕事して、娘育てて

住宅ローン組まされて、

その上、再婚の道も絶たれて

いつまで生きるかどうか解らない

母親を見ていかなきゃいけない。

そんな人生、選ぶのに

悩まない人・・・いるかな？

あたしの人生・・・いくらなんでも犠牲が多すぎやしませんか？

ログインしましたききょうです。

ずいぶんさぼりました。

いやいや。

もう季節はすっかり冬？

２０１０年も、のこりあとわずかですね～。

そんな頃。

ききょうには、ちょっと変化がありましたので、

いままでたくさん励ましてくれた方や、

心配してくれた方に、

ご報告したいと思いま～す

というのも、

長年の・・・私の思いが通じたのかは解りませんが・・・

やっと、彼が独身になってくれました　

この4年間、ずーっと同じ思いをもち続けてきたあたしは

最後はもう崩壊寸前でしたけど・・

彼も、これ以上はマズイと思ったんでしょうね。

結局は、あたしがお尻をひっぱたいて

やらせた結果になってしまったけど、

でも良かった。

あたし達はこれでやっと・・・

未来へのスタートを切ることができる・・・かな？

彼は・・・

なんとなく・・・

これで終わった！

的なように見えるけど

ちがーーーう。

ここからが本番よ～。

なんか・・ほんっとーーーに長かったけど。

やっとこれで、安心できる。

いろんな面で気持ちが楽になる。

物理的にはな～～んにも変化はなしけど、

ずーっと片隅にあったものが、

きれいになくなった。

彼はね。

金銭的な事情で、ほんとはもっと先延ばしにしておきたかった

らしいけど、

じゃぁ、それはいつなんだ？

って聞かれても答えられないのよ。

ほんと・・弱いのよね。

それが、一種の逃げだって事。

わかってないんだもん。

でもまぁいいの。

これでほんとに、

全て終わった事にできる。

しかし・・・

ほんと、よく絶えたな。

よーく頑張った！！

今は、自分を誉めてあげよう　

でわまた　

なんだか今週は雨ばっかりなの？

やぁね・・。

寒くて何を着ればいいのか解りません

さてと。

このブログをサボってる１０日間に・・

２つ不幸がありました。

ききょうのブログはいっつも暗いな～なんて思ってるそこのアナタ　

まぁ、そう言わずに読んでいってよ　

まず一つ目・・・

去年天国に召されたにゃんの相方。

といってもこちらは雑種で、２０年前にあたしが貰ってきた。

２０年だよ？

にゃんこで２０年ってすごいよね。

そりゃ死んじゃった時は悲しかったし、

涙も出たけど・・・

大往生だよ

よく頑張ったね　

天国でまた相方に追っかけまわされて遊んでね。

帰宅すると扉の前に座って

「にゃ～～～～」

と出迎えてくれたお前はホントにきれいなにゃんこだった。

キャッツアイ（猫目石）そのもののオマエのおめめはホントにきれいだった。

夜中に暴れて騒いでも、

粗相をして怒ったりもしたけど、ダイスキだったよ　

そして二つ目・・・。

母の、１番上の姉が・・・

先日８５年の命を閉じました。

このブログにも何度か登場してますね。

父が亡くなった時に出てきた借金の工面を

助けてくれた人。

この叔母にはそれなりに苦労もさせられたけど、

この叔母がいなければ、

きっとあたしも母ももっと大変な思いをしてたはず。

ちょっと、医者の診断ミスも疑いたくなるような事もありましたが、

最後は老衰・・・という事で死亡診断書が書かれました。

あたしはもっと、他の病院に見せた方が良かったんじゃ・・・？

って思ったんだけど・・・。

本人が、天敵やらなんやらを、全て拒否したので、

あっけなかったです。

まーしかし・・・

去年逝った叔母もそうだめど・・・

シミとかシワがねー。

あんまりないのよ。

色白できれいなお顔でした。

で。

当然のように、母と、その妹達とで遺産を分ける事になる。

去年、もう１人の叔母が亡くなった時は

敵がいたからね。

大変だったし、今年３月くらいまでかかってた。

それが、まただよ

けどまぁ・・、今回は敵はいないから皆で仲良く分けてくれ。

どうか、遺産相続で仲たがいなんて事にならないようにお願いしたい（笑）

欲を出して良い時と、

そうじゃない時っていうのは、

ちゃんと弁えたいものですね。

あ、ちなみに・・・

今回の形見分けは・・・

ルビーにサファイヤ、翡翠にエメラルド・・・・いろいろありましたが、

私は、ダイヤの指輪をいただきました

母は・・・「そんな地味なので良いの？」

と言ってましたが、

これならいつもしてられるもん　

よし。

終わりは少し明るくなった（笑）

いろんな事に打ちひしがれて、

砕け散ってるききょうです。

あたし・・・

こんなんじゃいけないよね。

母親失格と言われても

なんも言えない。

自分で自分のやってる事が

正しい事じゃない事くらいは解ってた。

けど、やっぱり解ってなかったんだよねー。

人に何を言われても、彼が好きな事は曲げられないし。

どうしても嫌いになれないのが現実。

でも、だからって形が全てなわけじゃない。

離婚？

べつにそんなもん。

するつもりがないなら良いのよ。

ないならないと言えば良いだけ。

それなりに付き合うだけだから。

しっかりとラインを引いて、

その中で生活する。

母に娘を押し付けて会いに行くなんて事は

ももちろんしない。

月に一度、娘がいない時に会えれば

それで良いでしょ？

って、強気になれる。

それで文句を言うなら、

だったら自分で考えてケジメをつけなさいよ。

ってなる。

今はムリなんだからしょーがないでしょ！！！

ってね。

追い込めれば、逃げる

か・・・

何を大事にするべきなのか考えるだろ。

けどね。

あたしも、順番を間違えてきた人間だからね。

彼ばかりを責められない。

強いつもりでいたけど、

やっぱり弱っちかったあたし。

女なんだなーって思うわ。

離婚の意思があるってだけで、

娘と彼を会わせたあたしにも重罪が課せられる。

あぁいう彼を受け入れた自分にも

罪を。

けど・・・

きっと

上記のような女だと、

彼はあたしにすがって来なかったような気がする。

今更、そういう女になろうとしても

悪いくせがこびりついたあたしには

かなりのハードルだしね。

そっちに転がるのも、それはそれで厳しい事にもなる。

彼にはね。

その後何も言わない。

あっちも何も言わない。

あれからまだ週末を迎えてないから会ってないけど

調子悪いのを言い訳にして電話もしてなかった。

けど昨日、3日ぶりに話した。

何も言われたくない彼は

ムリに明るく振舞っているように感じる。

それに一応付き合うあたし。

トドメをさせないあたし。

あたしの中は、もう諦めでいっぱいだし、

毎日のように彼を罵倒するメールを書いては溜め込む毎日。

あたしと彼は

きっと平行線のように交わる事がない事を確信したから。

あたしは自分の生きたいように生きようって思う。

来年、引っ越そうと思う。

母と、娘と3人で暮らせる家を見つけて

そこで暮らす。

そんな夢を見てみる。

彼のいない温和な日々が

きっと来る。

そうしたい。

それが良い。

「マンションを買おうと思ってる」

そう彼に相談したのは4年も前。

「その計画ちょっと待って。年内には離婚できると思うから」

あの時彼はそう言った。

もう、十分すぎるくらい待った。

十分待って、結果も出た。

だから、あたしはあたしの道を行く・・・。

ってね？

ほんとーに毎日のようにそうやって自分を言い聞かすじゃん？

もうムリなんだからやめなよ。

って散々言い聞かすんだけどね・・・。

そう思っても

何かのタイミングで、違う感情がふっと沸くんだなーこれがｗｗ。

あぁ・・情けない。

読んでる人。イライラするよねー。

あたしだって超イライラするもん。

何やってんの？

このカップル。

ばっかじゃね？

って思うｗｗ

いっそのこと。

完全な浮気でもしてくれないかね？って思う。

その優しさもいらねーよ。

って思う。

やっぱり素行調査もありかな？

なんて事も考える。

それで決定的な何かが出てくれば

あっさりいける。

今よりズタボロになって。

彼に土下座までさせても許さない。

そんな事を想像したりもする。

結局あたしは

彼を結婚の相手として見てるわけじゃないのよね。

別に彼が既婚で、このままずっと別居という形が続いたとしても

人には隠さなきゃいけない事でも

あたしがあたしらしく、

自分の人生を楽しめるなら

それで良いの。

彼にお伺いを立てなきゃ何もできないような女に成り下がるのが

嫌なだけ。

彼の離婚が成立しないと、何かを決めちゃいけない・・

みたいな今の状況がもどかしくて

嫌なんだよな。

もがけどもがけど・・・

深みにはまるもんなんだよな。

いろんな葛藤はありますが、

そろそろブログタイトル変えようかな？

バランスどころの騒ぎじゃないよねー。これ。

こないだ

自分の気持ちをどうにか抑えようと

必死になってた期間があってね。

それを

どこへぶつけようにもなくて

なんでかしらんけど

こんな本を買った。

アマゾンで。（笑）

でね。

まぁ、他にも手相の本とか

風水の本とかを

無造作に机の上に置いておいたのさ。

したらさー。

母が・・・

なんの気なしに

これを覗いたんだよねー。

昨日・・

言われてしまった。

「あんた。最近ちょっとおかしいんじゃない？」

って。

そして、

彼が、未だに既婚者である事を、

母は、ずばり予想してきた。

「もしそうなら、今すぐにやめなさい。

じゃなきゃ母親失格よ。

そんな恋愛には加担する事できないからね。」

ってさ。

はーーーーーーーーーーーっ。

まいったね。

けど、どこまでもバカなききょうは

「んな事あるわけないじゃんっ。

そんな男だったら、こっちから願い下げだし、

関わりあいたくもないよ。」

そう言った。

かーーーーー。

これがあたしの本心なんだな。

で。

一応、彼にもそんな事があった事を報告した。

ちょっと、イヤかなり。

険悪ムードにはなったけどね。

反省の色はないし。

8月に行動に移せなかったのを

「仕事が休めなかった」

っていうのを理由にしやがった。

あたしにはそんなの理由にならないけどね。

あたしは

たまたま空いた時間を

彼にあてがってるわけじゃない。

母を利用し、協力させてまで

彼との時間を作ってる。

けど、

あいつはいつまでも

「できるときにやろう。」

そう思ってるんだって事。

よーーーーーーーーーーーくわかった。

時間も、チャンスも

無限にあるんじゃないって事

わかってない。

あたしには時間がない。

自分のしたいこと。

夢や希望。

理想

彼と居ると

実現できない。

おわりだよ。

もう。時間はない。

つまらん記事で、申し訳ない。

どこにもぶつけられなくて、

ここで吐き出すしか脳がなくて

すまない。

意思の弱い、

バカな女が

あがきまくって

バカなダメ男にすがりついた結果が・・・

これだよwww。

だいばくしょー。

あたしには夢もなければ

目標もない

だから…今があたしの分岐点

なんだって

彼と一緒にいるなら…まだまだ彼には結果を期待する事は出来ないから

我慢は続く。

あなたの努力は彼には届いてないし、何の見返りも貰えない

けど…彼を諦め、自分一人で努力すれば…道は開ける

んだそうな

そして…

手相は変わるモノだし…一概には言えないけど、

あなた自身が、しっかりと先を見据えて自分の人生を楽しまないと…

今の苦労は報われないと思いますよ？

ちゅー事でした

あと…婦人科の病気に気をつけて…と

今ある症状はその予兆なんだろうか？

他にも、仕事の面では

人の上にたてるリーダー的存在になれる。

（すでにやってる？）

転職しても大丈夫。

（マジ？）

やりたい仕事をした方が良い。

（なぬ？それって・・・今の会社でわなくあっちに行けって事かしらん？）

人望は厚い。

（社長には一番頼りにされてますけど？）

誰からも好かれる人気者。

（えええ？それは言いすぎｗｗ）

などなど。

しかし…

あたしの手相ね

やっぱり複雑なんだってさ。

なかなかない手相なんだって～。

見てておもしろいっ誉められた。（誉めてない）

普通の手相の本ではまず乗ってない線が入り乱れてて

中にはラッキーなものも含まれてるらしいよ？

第二生命線とか？

サポート線とか？

ちょうちょ・・・とか？

あ、あとイケメン好きでしょ。

って言われたｗｗｗ。

で。

すごく努力していて頑張ってますね

だと。

手を見てもらっただけで…あたしのこれまでの努力や苦労をわかって貰えるなんて…

やっぱり…おそるべし…手相（笑）

いろいろ見ていただいて・・・

やっぱり、今のあたしの課題は・・・

「彼との未来」

これねー。

ん～～～。この手相見の方に言わせると、

彼と別れろとは言いません。

けど、期待はしない方がいいです。

だから、せいぜいキープくらいにしておいて

自分の人生楽しんでいかないと、後悔しますよ。

だそうです。

なので・・・彼に対して、今まで少しづつ少しづつ動かしてきたボーダーラインは

これ以上…動かしてはいけない気がしてきましたね

そういえば

彼の他に、気になる人はいませんか？

って聞かれたけど…

うーん

ちっとも思いあたりません（笑）

あたしの手の平を水晶でなぞりながら…

これが元の旦那さんで

これが今の彼。

でももう１本…あるんですけど？

って言われ

多分…結婚前から出会ってるはずで…常にあなたを支えて来てくれてる方がいるはずです

だって　

でもね～

そんな男性は周りにはいません。

って言ったら…

あっ

残念ながら…必ずしも男性だとは限りませんが

ですと

うーん

女友達だって親友はいるけど、

常にサポートしてきてくれてる人？

えええええ？

あたしがサポートしてる友達はいるんだけどなぁ　

そんなんいないもん。　

何処まで信じるべきなのか…

手相一つで人生の分かれ道を決断するのもなー

って気持ちにもなれば…

自分を信じてやれるところまでやってみよう

って気にもなる（笑）

まぁ

迷いがあるうちは

何を決めても後で何らかの後悔があるし…

彼に対して…まだ踏ん切りがつかない自分を

もう少し甘やかすかなｗｗｗ

今の気持ちは…そう長くはしまっておけないだろうけど、とりあえずはちょっと隅っこに（笑）

まぁ。多分・・・

9月が終わる頃には

あたしの決心も少しは具体的になるでしょう。

もーいーよっ

で


早くも９月も６日になり…


きっとまたこのまま行くんだろう…


と踏んでます（笑）


だからね


あたし別の人探すわ（笑）


テキトーに


ちょっと相手になってくれそうな人探して


彼に


「ごめんなさい…あたし浮気をしました」


そう告げる


奥さん居る身だもん


何も言えないはずだよね？


てか言って良い立場じゃないよね　　ｺﾜっ

ま　別にね？


本気で別の人を探したいわけじゃないし、カムフラージュなんだけど（笑）


匂わすの


いつまでも…待ってるだけの女じゃないのよ？


バカにすんのも大概にしとけよ？


って言うつもりで


あいつを騙す


男の影をちらつかせて


たまには不安にさせてあげる

で、でもっ…　


全くあたし…そういう材料ないじゃんっ


どーやって匂わそう？（笑）


誰かニセ彼氏やらな～い？（笑）

って、まーそれは冗談だとしても・・・

え～～、架空の人物で、そういうのってできるかな？

あの人、かなり自信満々なところあるし、

あたしの事、バカだと思ってるからね。

ちょっとギャフンと言わせようかと、

本気で考えてるのよねー。

それでおしまいになるなら、それでも良いとさえ思ってるあたしって・・・

やっぱり、彼に対する愛情が薄れてきてるのかしらね。

は～～～。

なんかここまで来ると呆れるしかないよね～。

正直、惰性しかないような気がする。

どうすれば良い？

ねぇ、

皆は手相って見てもらった事ある？

あたし・・・実は占いってあまり信じないけど、

この手相って言うのは意外と当たるモノだと思ってる。

２４歳くらいの時に、

よく当たるといわれていた

手相見のおばさんに見てもらったら、

父の職業とか、

家族の歴史・・

自分の過去を言い当てられ、

気管支の病気をする予兆があると言われた。

まぁ、その数ヶ月後に喘息を患うんだけどね。

自分の過去や、性格、その時の環境まで言い当てられ

すごいなー

って思ったのに、

病気しますよ。

って言われても、なんかピンと来なくて、

流して聞いてた。

病気になって初めて、

「ホントに当たってたんだ・・・」

と実感させられたんだった。

だから。

またそろそろ、手相でも見てもらおうかと思ってる。

前に見てもらったそのおばちゃんが、

今どこで占いやってるかなんて知らないし、

別にそのおばちゃんじゃなくても良いの。

まぁ、全く当たらない人じゃ困るけど、

なんか・・・

今はそういうものに、身を委ねてみようかな？

と、そんな気持ち。

いつかは、自分で出さなきゃいけない答えでも、

人の意見や、助言もいろいろ聞き入れてみたい。

自分の事を、きちんと客観視できるようになりたい。

「そんなんじゃないもん！！！」

なんてね。いつまでも言ってちゃ、ただのガキね。

「あたしは悪くない！！」

なんて言い張っても、何一つ解決しないし成長しない。

だからね。

少し、自分を高める努力をしよう。