いまさら…

さて、最近いろんなことがありました。

絵だのデザインだのイラスト、紙芝居みたいな絵本だの脚本だの――

を、出さなくちゃいけないのですが、

これがもうたいへん。

見られるようなレベルっていったい…とか思いながらなんですが、

なんとか。

とか。

それから、劇中で使うグラビア撮影みたいのをしました。

わたしはものすごく体にも顔にも何にでも

自信がなく、からだなんてコンプレックスだらけだったんですが、

ごり押しと、脚本書いたからということなどで

やることになりまして。

すっごく辛かったです。

というのも、ただ制服（セーラー服）を着て、

コスプレみたいにして１ショットとるだけかと思っていたんですが、

「きわどい」ショットとかを頼まれたりして、

本当につらかったです。

途中、本当に泣きそうになったときも、

早く終わりたい一心で笑顔でがんばりました。

わたし、

他人の気分とか空気を悪くするのって好きじゃないというか

苦手なんです。

だから早く終わりたくて終わりたくて。

写真をとるひとの顔とか、ギャラリーとかの目が本当につらくて、

吐きそうでした。

でも、やっぱり気丈なタイプの人間だと思われているし、

我慢しました。

そのあと、彼に電話して、なんだか泣いてしまいました。

なぜだかわかりません。

とても、複雑な気分でした。

興味本位の目、蔑む目、笑っている顔、本当に辛くて、

次きちんと顔を出せるかわからなくなってしまいました。。。

彼も、とても複雑な心境で（確かにそうでしょう）なんだか、慰められました。

たしかに、自業自得かもしれません。

押し切られてしまったのはわたしだし、

その場で拒否をせず、ただびくびくと従っていたんですから。

でも台本にそこまで書いた覚えもないし、

わたしがそこまでする必要はなかったと思いました。

そのあと、「きわどい写真」を消してもらいましたが、（別に脱いだとかいうわけでもないんですが）

やっぱり、心のくもりは

そう簡単にはとれないものですね。

わたしがいかにして、男性と同じフィールドで物事を行ってきたのかが、

よくわかりました。

なんだか「女性性」が売りものになったようで

わたしはショックだったようです。

なぜこんなに複雑な気持ちでいるのか、

若干の怒りを感じているのかは、

自分でもよくわかりません。

ただ、言えることは

「ＡＶ」だの、そういうことを言われたことで傷ついたことも事実だ

ということです。

わたしが神経質なだけなのかもしれませんし、

変わっているのかもしれません。

でも、あんなふうになるのは、

とても不本意でした。

つらかったです。

止めてくれたら、と思いましたが、

わたしが何だか怖くなってしまって

拒否できなかったことに原因があるので

何とも言えないと思います。

あんな風では、きっとわたしでも止めないだろう。

とまあ、こんなに書くことでもないのかもしれませんが、

何を得たって、

とにかくグラビアアイドルなどの方のすごさですかね。

わたしには耐えられないなと思いました。

例えコンプレックスがなかろうとも。

私生活で演技をするのはもうやめなくちゃ

と思っているのですが、

長年の癖は、

そう簡単にはとれないみたいです。

愚痴っぽくなってしまいましたが、

パートナーとはうまくいっています。

これであと、仕事とかがうまくいってくれれば

いいんですけれどもねえ…

この部分はなんとも。

とにかくです、

努力はしたいなと思っています。

こんばんは、菓子（かこ）です。

ことし一年、いろいろありました。

大きなものを失いましたが、とてもたくさんのものを得た一年でした。

自分がいかに、ひとから支えられているのかとか、そういうことがすごくわかったような気がします。

来年はもっと、もっと、ひとの気もちがわかるように、そしてもっとひとを支えられるように、

そして自分の生活はきちんとしながら、やりたいことをしていきたいと思います。

心がひらいているとき、人生はうつくしい。

この言葉がそのとおりだと思って、とても涙もろくなりました。

でもたぶん、それはたぶん弱くなったのではなくて、

いろいろとわかってきたんじゃないかと思います。

これを、武器というか、武器と言うと大仰ですが、

そういうものにできればいいな、と思って、

年を越したいと思います。

こんなにすてきなひとたちに囲まれて生きているとは思いませんでした。

みなさん、今までありがとう。

そして、これからもどうぞ、よろしくね。

クリスマスあたりに　旅行にいく予定なのですが

なぜだか　課題とか絵本とか予定がガリガリ入りはじめました。

ここさいきんで　いちばん忙しいのじゃないかと思うので

やります！　やってやれないことはないです、たぶん。

がんばらないで、一生懸命やります。

うーん、だいじょうぶかな、アイデアが出てくるかしら。

きのうは　折りたたみ自転車を買いました。

折りたためるんです、いまさらですけれど。

自転車を折りたたもうと　最初に思ったひとって、

すごいですよね。

何でもさいしょにやったヒトはすごいと思います。

特に思うのが、スポーツの世界。

フィギュアスケートのジャンプなんて、

ただの命知らずでしょうし、

スキージャンプなんて、

まさしく命知らずでしょうし。

プレゼン課題、絵本、年賀状のデザイン…

うにゃああああ　

一生懸命　やってみます。

童話か絵本か悩むところだけれど…

世のなかには　割とかんたんに　解決することが

あるらしいのです。

彼とやたらしゃべるので

ケータイ料金がたいへんなことに

そりゃあもう文字どおり　ほんとうに大変なことに

なっていたのですけれども

スカイプ、skypeというものをつかうことにして

あっさりと解決しました。

どんな仕くみになっているのか、

さっぱり　わかりません。

訳のわからないものを使うときは

注意がひつようだと考えています。

なにせ、全くわかっていないものなのですから。

昨今の音楽プレーヤーもそうです。

ipodではないものを使っているので

ipod系の文化からは　残念ながらはなれているのですが

あれだって　そうです、

全くわからないのに　使えるからと言って

さも当然のように　バッグに忍ばせている。

こわいことです。

音楽プレーヤーで音楽をきくことが

わたしは好きです。

でも　最近、やめました。

なぜかって、たとえばこんな朝のおとや

夜のおと、電車のなかのおと、いろいろなおとが、

あふれているというのに、

違う音楽でふたをしてしまうのが、

もったいないと思ったのです、

そのときしか聞けない音が、

かならずあると思ったからです。

自分の意にそわないものを聞く

という必要もあるように思います。

きれいごとかもしれませんが、

でも、そう思います。

これから　母の財布を買いに行きます。

くもの巣のかたすみで、菓子でした。

さいきんめっきりと寒くなり、風邪なんかひいている方も多いですけれども、

うつなんかも、こころの風邪とか言われていますね、

生活というものは、いつも非日常であふれています。

さて、江國香織氏の「ホテル　カクタス」を読みました。

いちばん好きな本に「ホリー・ガーデン」をかかげたい　わたしですが、

「間宮兄弟」はなぜか好きになれず、さいきんの江國さんとは

相性がよろしくないか　もしくは　作者で読むのは

とてもナンセンスなのかな　なんて思っていましたが、

これは好きです。

「ホリー・ガーデン」のつぎか、そのうえくらいに来る感じです。

わたしは、日常がすきです。

といっても、社会人として生きていれば

まさしく　非日常になる、そんな日常がすきです。

朝おきて、ああいい天気だななんて思って

ふらりと散歩に出かけるとか、

そういうことが好きです。

そんな日常がたっぷりと、まるで上質な石けんみたいに、

きゅうと詰め込まれている、そんな本でした。

しゃぼんが　ほわほわと泡をたてて、

日に照らされ、きらきらと舞う、それでもさりげなく、

そんなイメージです。

児童文学にふれている　わたしとしては、

きゅうりと２と帽子が主人公　というのは

とくに驚くことではありませんでしたが、

やっぱり、いいですね、寓話ですもの。

わたしは　帽子のように　生きていかれたらなあ

なんて思いつつも、職業は２なわけですから、

世の中うまくはゆきませんね。

童話を書かねばならないのに、

なぜだか、すごくやる気がありません。

なぜかしら。

自分で自分を信じきれていないというのが

大きな原因かとは思うのですが、

むつかしいですね、

とても　むつかしい。

でもわたしは日常が描きたいのです。

日常ほど、むずかしくて、それでいて美しいものは、

ないのじゃないかと思います。

もし明日、地球がほろびるとしたらどうする？

という質問は愚問かもしれませんが、

でもわたしは、胸をはってこう、答えます。

日常生活を送りたい。

それが、わたしをかたちづくるものなのですから。

そう考えると、やはり合わない仕事というものは

するべきではないのかもしれません。

日常を、きちんと描きたいのです。

くもの巣のかたすみで、菓子でした。

わたしは　パートナーを愛しているはずなのに、

きょう　ひどく自分が自由な気がして、

もう　どこにでも行けるのじゃないかとさえ、思いました。

彼を本気で、失いたくないと、そう思っているはずなのに、

さざ波が、すうとひくように、あたたかいものが、

引いていくように　思えてならないのです。

これが　冷める　というものなのでしょうか。

自由は孤独ということです。

だれにも縛らない、だれも縛らない、

そういうことです。

わたしは、自由だねとよく言われますが、

それは、だれも縛らず、だれからも縛られず

生きているからなのでしょうか。

おもちゃのように　捨ててしまうのでしょうか。

おもちゃのように　捨てられるのがこわくて、

捨てようというつもりで、いるのでしょうか。

こんなにも愛している、そう愛しているはずなのに。

おはようございます　菓子（かこ）です

むかしから　変わらない。

というのは、自分のことなのです。

三つ子のたましい百までとは、よく言ったもので…

小学生のころ　飼っていた白文鳥の絵を　かくのが

　好きでした。

つやつやした　真赤なくちばし

ふさふさして　つるつるした　真白の羽

その絵を　いま　描いています。

ふしぎな気分です。

こんど絵本大賞にだすのは　これだ

と決めました。

これから書いていくつもりです。

絵もかけるかな　描きたいな。

ありきたりな話だけれど

でも　斬新さが重要ではないのです。

そう　思います。

奇をてらったみたいになるのは

死んでも　いやなのです。

はなしは　変わりますが

きのうは、書いた脚本を読み合わせしてもらいました。

このとしになっても　やはり苦手なひとは　いるもので…

ちいさいころは　どんなひとでも　どんなに仲よしでも

にんげん自体が　にがてだったのですが

最近は　そうでもなかったのです。

こういうひとだから　しょうがないやとか　そういう。

でもきのうのひとは　辛かったです。

自分のことが大すきで　あまり周りのきもちに

気づいてあげられていない。

とても横暴な　ものいいを　するひとです。

ザ上から目線です。

彼のじんせいは　きっと　楽しいとおもいます。

そんなに脚本がひどいと　言うなら

あなた　書いてよませてよ、と言いたくなってきました。

こういうことは　あまりよくありませんよね。

気をつけます。

くもの巣のかたすみで、

菓子でした。

きょうは、先日かいた脚本のおけいこを、見にいってきます。

東京のいなかに住んでいるわたしとしては、

ひさしぶりの新宿なので、すこしうきうき。

でも、人ごみは苦手です。

あたまが、ぐるぐるしてきちゃうんですよね。

あたまがぐるぐるする、ひとの多さといえば、

学校も、にがてでした。

同い年から、うえ、した、先生、たくさんのひとたち。

小学校にはいったときの、あのいやな感じを、

まだ思いだせます。

暗くてしずかな廊下に、がちりと鍵のしまるまど、

ひんやりした壁と、がらがらいう引き戸、

それにあたたかくてつめたくて木と鉄のにおいのする机、

ひとの笑いごえ、怒鳴り声、さけび、

すごく苦手でした。

机って、じぶんのあたたかい息でむわあと、へんな匂いがするんですよね。

それから、落書きのえんぴつのにおいと、けしごむのかす。

ちいさいころはよく、けしごむのかすを食べました。

まるで刑務所のようにおもっていて、

学校が終わるたびに、

ほうと安心したものです。

ようやく帰れるのかあと。

家に帰ったはかえったで、

母親はきびしかったですし、

父親はてきとうですし、

まあそれは今でも変わりないのですが、

その刑務所のかんじは、

中学校にあがっても、

高校にいっても、

大学にいっても、

会社にはいっても、

結局かわりませんでした。

居場所って、むずかしいですよね。

それでは、いってきます。

くもの巣のかたすみから、

菓子でした。

と

ただし過ぎること

は、ちがう

あなたは、いつだって正しい

だから、

わたしは、くるしい

だって、

あなたが、あまりにもただし過ぎるから

それを、

知っていると思っていたのに

きょうはパートナーと、長谷川町子美術館へいってきました。

すごくサザエさんばかりで、とても素敵だなあと思うとともに、

「どんど」という作品がすばらしかったです。

日本画家の方の作品だったとおもうんですが、

迫力といい、まあ何がすごいかって、

音がきこえてくるんですよね。

おと。

ぱちぱちという火の粉の舞うおとだったり、

わあわあというひとびとの歓声だったり、

きゃきゃというこどもの声だったり、

ほんとうに色々のおとがしました。

美しかったです。

絵画は音を、

文字は音と風景を、

音楽は風景を、

それぞれあらわすことができれば、

きっとすばらしいものなんでしょうね。

こう考えると、どうやら文字のちからは強そうです。

よく、こどもじみていると人から言われます。

それは、残酷だからだそうです。

飽きたらぽいと捨てるんでしょうとかたまに言われますが、

自分ではあまり実感がありません。

要は執着心のなさだということをさいきん、気づかされました。

固執しないらしいですが・・・

固執も執着も、それぞれヒトにすることなのかどうか、わかりません。

ヒトはそれぞれべつべつの人間なのですから、

そのひとの自由意思で決めるべきなのです。

むずかしいですね、なさすぎてもおかしく思われるし、

あり過ぎればいやだといわれる。

別にいやなことがあったとかではないのですが、

どうにもこうにも。

江國香織さんの「すみれの花の砂糖づけ」をよんで、

なんとなしに言われたなあと思ったから、書いただけなのですけれど。

ひとづきあいって、むずかしいですね。

今日はいちにち、たのしかったです。

旅行にいくことも決まって、たのしみです。

くもの巣のかたすみで、

菓子でした。