でも実際子どもが産まれて、産休、育休取って職場に戻った時、勤務地は産前とは違っていて、私が子どもの熱とか出た時に急にいなくなっても大丈夫なところにしてくれた。

それはめちゃくちゃありがたかった。

実際上の子はすぐに熱出して1ヶ月まともに仕事に行けたことなんて数える程度しかなかったから。

その度に職場には迷惑かけてた

勤務時間も通常は20時〜21時まで。

でもさすがにそれは無理だから17時まで。

毎日17時に帰るときに

『すみません、お先に失礼します。』

って頭を下げて、申し訳ない気持ちで。

でもスタッフは

『ありがとうございました！また明日お願いします！』

って言ってくれる。

とってもありがたいんだけど、

『ありがとう』

かー。

私はお手伝いでもないし、みんなと同じように仕事として来てるのに、なんだか特別に来てくれたお手伝いしてくれる人って感じ。

そんな考えすぎなんだろうけど。

今まではそんな事言われたことなかったから気になっちゃう。

結局私が居なくても大丈夫＝居なくて良い

仕事もたいして任せてもらえないし

産前は企画、運営一緒に会議して意見出し合って話し合ってやっていたのが、事後報告。

しょうがないんだけどね。

そのうちやる気も起きなくなり、

ぶっちゃけサボった時もあった。

2人目妊娠してつわりが酷くて入院。

3ヶ月仕事休む。

復帰してもなんだんだ不調が続きまともに行けないまま産休。

2人目育休後、入社した時に働いてた院で復帰。

2人目は今の所丈夫なのか熱も出さず元気に保育園に行き、上の子も体力ついてきて風邪ひいたりするのもかなり減ってきた。

今回も時短で17時まで

勤務地が家から近いから前回みたいに急いで帰らなくてもお迎え間に合うので、区切りのいいところまでできる。

居なくても良い

から、

居てくれた方がかなり助かる

って感じになってる。

でもまだお手伝いさんって感じなんだなーって思う。

そんな時に、

患者さんの娘さん（40代）が数年前に保育士の資格を取って今乳児院で働いていると聞いて、

乳児院か。盲点だった。今まで調べたこともなかった。保育士の実習で児童養護施設入ったことるけど、乳児院は行ったことなかった。

しかも、うちから自転車でも行ける範囲。

今は募集していないけど、子ども達が大きくなった時、募集かかったら資格を生かした仕事ができるかも。

いつまでも今の職場にいるのはどうなんだろう。と考えていた所だったから。

未来の選択肢が一つ。

その為には保育士の勉強しなおさないと。

10年以上前の記憶だから。更新しなければ。

夫にもその話をした。

二人目育休あけは、時短になって稼げないから社員だと引かれる額が多くて手取りが残らない。だからパートにして夫の扶養に入った。

扶養に入って、手続きして感じた事は、

働きたいのに、年間の金額の制限がある

（越さないと思うけど…）

保険証…自分のじゃない。なんだか自立してない気持ち。

（一日目出産後から夫にはかなり援助してもらってるからその時点で自立できてないんだけど。）

なんだかそれが保険証になってると、証拠というか、お前は自立できていないと証明されてる気がしてへこんだ。

普通に仕事がしたい。

とにかく、私は普通に仕事がしたい。

もちろん子育てもしたい。

まあその事を夫に話したら

『そんな風に思わせてしまっていてごめん』

って言われて

いや、夫は悪くない

子育てガッツリしてくれてるし、保育園のお迎え、今は家で仕事してるから、娘が熱出た時も仕事中断して迎えに行ってくれたりしてるし。

今の仕事選んだのは私だし。

当時こんなことになるとは思ってなかったけど。

夫に言われたのは

『社会貢献したいんだね。私の性格的に責任のある仕事、スタッフと一緒に考えて中心の1人になってやらたいんじゃない？』

といわれ、

そうかも…

って妙に納得してしまった

自分だとわからないもんだな。

乳児院の仕事も、

早番、遅番、夜勤、日曜日出勤

ってあるから、子ども達がもう少し大きくなってからじゃないと厳しいし、

夫も将来的に週3くらいの稼働で稼げるようなやり方を今構築してる最中だから、そうなれば私は乳児院でも働ける。

早くて5年後とか。

その未来に向かって動き始めよう。

夢ができた。

黄色リボン

って事で、https://www.attaboy.jp/のオーナーさんがデザインしたサルコーマTシャツと、黄色いバッグを今月は洗濯が間に合う限り着続けてやる！

いやー

コロナで調子乗って増量した体重を落としておいてよかった…

Tシャツ着れないところだったわ！

今月は私の誕生日と結婚記念日。

毎年旅行に行ってたけど、流石に今年はそうもいかなさそうなので…来年に延期。

来年は大阪旅行行きたいなー！

子ども達がミニオンにゲキハマりしてるから、

ユニバと、おっきい水族館に行きたい。

行けるといいなー！

今は自分が肉腫患者の家族として、情報を発信していきたい。

と言ってくれた方がいて、

私は何やってんだと。

希少ガンと言われ、発症した人、そのご家族、とてつもない悲しみと、不安と、絶望。

そんな中、悪いこと考える奴はいるもんで、人の弱みにつけこんで、とんでもない治療でお金ふんだくろうとする輩もいる。

家族や本人はまさに、藁にもすがる思いでいるんだから、少しでも望みがあるなら…

と騙されるかもしれない。

実際自分も

本当に藁にもすがる思いだったから。

まあなんかまとまらないけど、

母のブログを通じて今繋がれてる方をみて、

いつまでも悲しい、寂しいなんて言ってられん。

母も『くよくよするな』ってよく言ってた！

それを思い出させてくれた人。

母のお通夜にもきてくれた。

母とのやりとりで色々教えてもらったと言っていたけど、今度は私がその方に教えてもらってる。

私なんてSNSのフォロワーも少なし、影響力もないし、誰かの力になれるかもなんておこがましいけど、自分があの時同じ境遇の人と話ができてたらまた違ったのかな？

とか。

1人でも多くの人にサルコーマとはなんぞや？

とっても珍しいガンの一種があるんだなー

とか思ってもらえたら。

母が卒業したから、サルコーマもおましまい。

にはしたくないなって思った。

母がしていた闘病日誌ブログ

もしかしたら誰かの助けになるかもしれないと思ってTwitterに乗せてみた。

こっわ。

いやー正直めちゃくちゃ怖い！！！

そしてたまに見返す母のブログ。

読むたびに号泣！！！！

とにかく、母のことを考えない日はない。

細々と続けていこう。

そう決心できた。

娘が産まれて育休中だから、時間も取れるし一回は絶対やらなきゃいけないからやっておくか…

まず、役員決めるときに思ったのは、

役員決めの時臨月で、同じクラスのママさんからは

『育休だよね？！今のうちに役員やるよね！？仕事休みだから！』

ってな具合で言われた。

私もそう思ってたけど、いざ言われるとなんか腹立つ。

その後役員の中での役割極めも、仕事してる人優先？な感じで、あれよあれよという間に、

効率保育園の代表者が集まって市に要望を出すっていうやつになり、しかもその会長になっちまった。

右も左もわからぬ赤子を抱えた女が…

毎月土曜日に午前中集まって話し合う。しかも場所遠いい。旦那は土曜日も仕事だから娘連れて行くしかないし。娘抱っこしながら話し合いの議長…当たり前のようにぐずるし。

来年度は乳児いる人はやめたほうがいいって言おう…

まじできつい

授乳の時間もあるし、息子は保育園で見てくれるけど時間ギリギリまで話すから授乳してから帰るとか時間的にできなくて、帰りの車でむすめずっと泣いてて可愛そう…

自分が出来たら、大丈夫だよ！とか絶対言わない。

むしろ、自分がやって大変だったから、周りの人配慮してやれよ！！

って声を大にして言おう。

まだ始まったばかりでもう辛いけど…

仕事復帰までのリハビリだと思おう…

仕事とはまた違うからまとめるのも、意見伺うのも言葉選びもしんどい！！！！！！！

頭おかしい奴いっぱいいるし。

もちろん常識人な人の方が圧倒的に多いんだけど、ヤバイやつってワーワーいうけど、まともな人って言わないから、ごくごく少数の人達が目立ってきちゃう

とにかく、やるからにはしっかりやります。

ストレスで痩せられるかもしれない

母になるという事は今後もこういう役員とか避けて通れない道だからな。

ヤバイ人との距離の取り方とか、見極め方とか今のうちに磨いておこう…

とりあえず虎徹に癒されよう。

さすがにGWで混んでるってスタッフの人は行ってたけど、入場できる人数決まってて、キッチリルールもあって管理してるスタッフの方もいるので、人多くて楽しくないなんて事は全く無く楽しかった！

大人達は色々できる所で、子どもたちより、楽しんでる感じだったw

ダンクが意外と難しいみたいで、全然できてなくてめちゃくちゃ笑ったw

110センチ以下はキッズエリアで遊ぶんだけど、1時間のうち30分は2人でその後は貸し切りだったから色々気にせず遊べてた息子

スポンジプールもあったりして、はじめてのトランポリンだったけど、1時間みっちり楽しく遊んでくれてよかった

私は娘おんぶしながら息子見守りつつ大人達の勇姿を遠くから眺めて楽しかったw

1時間だけど、かなりの運動量でみんな疲れ果ててた

今度は私も飛びたいなー

旦那『娘ちゃん見てるから、息子と2人でお泊まりディズニー行って来たら？』

まじかぁぁぁぁぁ

旦那の気が変わらないうちに…

4月頭に言われて昨日今日と早速ホテル取って行ってきた

娘は4ヶ月で、完ミ。

まだ後追いもないし、普段から面倒見たりしてるから旦那に預けるのも特に心配はないので、大丈夫だろう

1日目はランドー

モンスターズインクにどハマりしてる息子。

モンスターの名前もそんなのいた？

ってレベルのまで覚えて、毎日一回は観てる

って事で、朝一モンスターズインクへ

並んでる時はモンスターの絵を見ながらテンションマックス。

乗り物に乗って、いざ発進！真っ直ぐ進んでいた2秒くらいは楽しそうだったけど…

カーブした瞬間、

『怖いーーーーーー！！！』

動きが早すぎたらしい。

息子3歳4ヶ月。

結局乗り物の早さが怖くて撃沈

テンションだだ下がりの息子にキャラメルポップコーンを買い与え、テンションの回復に成功

ものすごい勢いで食べてたw

うさたま大脱走見るのにポジッタ瞬間雨

雨対策はしてきたので、とりあえずそのまま待機。

結局うさたまはキャンセルになったけど、雨バージョンが見れた！

息子は…

うたさまのキャラクターが怖かったらしく、ビビリまくり

スモワはギリギリ楽しかったみたい

息子『お馬乗るー』

いざ、目の前までいって動いてるの見たら

『……やっぱりやめる…』

動いてるの見たら怖くなったみたい。

その後もフィルハーマジックは大きな音でビビり倒す

ウエスタンリバー鉄道はよくわかんないけど、蛇が怖いって言ってビビリ倒す

昼寝したから一旦ホテルに戻って2時間しっかりベットで寝てたw

元気いっぱいランドに戻ったけど、結局怖い怖いでダメだった。

去年12月娘が産まれる前に来た時はこんなに怖がらなかったのになぁ。

何でだろう

シンデレラ城の裏側が結構好き

義母は正直苦手。

でも旦那のお母さんだし、そうも言っていられないのでいろいろ我慢してた。

でも

でも

もう我慢の限界。

娘が昨年12月に産まれた時に…

言われた事を私は一生忘れない。

そして一生許さない。

娘をみて

『お母さんにも見せたかったねぇ。残念。』

私がその言葉に返す事もなく、愛想笑いしてたらもう一回いってきた。

母は昨年2月に病気で亡くなり、4月に納骨し、私の妊娠は4月末に発覚した。

それから私はその事をなるべく考えないようにしてた。

長男の事とっても可愛がってくれてたから、きっと2人目も喜んでくれてるし、見守ってくれてる。とっても優しい母だったから。

そう自分に言い聞かせて辛い妊婦時代も乗り越えて。母を思わない日なんてなかった。

産後直ぐは長男の時は身体もメンタルもボロボロで、産後直ぐに対して関わりもない親戚連れて産院まで来て長いしていった義母を警戒して、お見舞いに来るなら、退院する前日にしてくれと旦那に頼み、直ぐ帰るように言えよ。と念を押しておいた。

そして今回は無痛分娩。

そのおかげか？

身体はかなり元気だったし、メンタルもギリギリ保ててた。

義母が来るまでは。

義母は結局1時間くらい居座って、自分の老後の話をして、自分が抱っこしたいという理由で眠っている新生児を起こそうとして。

旦那も居たんだけどね。

なんも言わなかったのもかなり腹が立った。

もう限界だったので義母が来て1時間ほどだった時にまだ授乳の時間じゃなかったけど、

『そろそろ授乳してきます』

と授乳室に娘と一緒に逃げ込んで、授乳しながら号泣。

その時にもうダメだと思った。

退院した日の夜にもう我慢できない。

今まで言われた事、された事

病院で言われた事。

旦那が何も言わな買った事。

全て吐き出してブチギレました

義母は都合悪くなると、

『私病気（躁鬱）だから！』

『えーそんなつもりで言ったんじゃないのに。』

って言う。

子どもには自分で見て感じて義母との関わり方を考えればいいと思ってたけど、さすがに悪影響だと判断し、

しばらく義母には会わない子ども達も会わせない。子どものイベントをやりたいって言ってきたら旦那が断ってくれ。私の所まで話を持ってくるまでもなく断れ。

旦那も義母には手を焼いていたけど、母親だし長男は縁切ってるし、何か人様に迷惑をかける事になったら自分の責任だから縁は切れないけど、

今回の義母の発言に関しては自分も許せないから、話をしてくる。

病院で言ったら義母がキレて子ども達が巻き込まれて可愛そうだと思って何も言わなかった。

と言って謝罪してくれた。

旦那も義母に話しに言ったけど結局話にならなかったらしい。

義母もお得意の

『そんなつもりで言ってないのにぃーお嫁さんに謝るわ』

と言っていたらしいけど、

旦那が

『いつもそう言う。まず生き方を改めろ。何回も同じ事言ってるのに全然変わらない。謝らせない。一生許さない。嫁には絶対に連絡するな。もう一度言う。生き方を根本から変えろ。じゃないと子ども達も会わせない。』

結構キツイ言い方と言葉だけど、ここまでハッキリ伝えてくれて良かった。

まあそれでも伝わらないのが義母だけど。

結婚して親戚なって、旦那のおかあさんだからって何でもかんでも我慢しなきゃいけないなんておかしいんじゃないか？

こっちがストレスで病気になる。

そう思ってからはなんだか楽になった。

私の父方の婆ちゃんもかなりとてつもない人で、

家も隣だった。

母はよく耐えたと思う。何度か母が爆発して引っ越そうってなった事あったけど。

父は完全に母の味方だったからギリギリで保ててたんだろうな。

ちなみに、婆ちゃんは90歳でまだ元気いっぱい。

婆ちゃんが母にしてきた事を見てきたし私もやられてきたから、婆ちゃんは本当に大嫌い。

母の主治医からはストレスも大きな要因になるから気をつけてと言われて。

私は母が病気になったのは長年婆ちゃんのストレスのせいだと勝手に思ってる。

誰かのせいにしたいだけだけど。

だからって訳じゃないけど、私は我慢するのやめた。早々にやめた。

薄情だと言われたらその通り。

でも私の人生に要らない人間とは関わりたくない。

こんな愚痴を母に聞かれたら怒られそうだな

義母問題はこれからも続くだろうけど我慢はしない事にする。

おそらくいつかは会わなきゃいけないだろうし。

全く関係ない虎徹のブサ顔。

そんな事を理由に納骨以来お墓まいりに行かなかった。

行きたくなかったのもある。

ほとんど後半の理由がメインだけど…

いとこからは、

『遠いし、体調も良くないから無理していかなくて大丈夫だよ。

ひろこもわかってくれるよ』

って言われて号泣。

最後まで家族の事、孫の事心配してたからなぁ。

今週末いとこと子どもたちと旦那とお墓まいりに行く！！

お弁当持って！

ひろこの好きだったおいなりさん作るぞー

娘も3ヶ月になり、ビッグベビーになり、元気に成長してるよ

虎徹も元気だよー

生理日当日にわかるやつだから、ここから、化学流産とかありえるから、まだまだ安心できないけど…

母も2人目望んでたし、このまま無事に育ってくれるといいな

別件で今週婦人科予約してたからついでに診てもらおうかな。

まあまだ早すぎて何もわからないだろうけど

上に乗られても動じない虎徹

お墓の前に遺影があって、お花があって

それを見ても違和感しかなかったなぁ。

桜もまだ少し咲いてて、天気も良くて良かった。

幼馴染達も近くに住んでるし。

息子は空気読んだのか…

納骨される時

母ちゃんがいい！って私が、ずっと抱っこしてて、だまーって見てた。

その後遊んでたけど笑

猫ちゃん可愛かった