https://ameblo.jp/windowofsociety/ 墓場 ja 俺はもっとシンプルであるべきなんだろうと漸く気づいて
すぐにはできないけどちょいちょい余裕をもてるようになりたいなと
もっと安心して他のことにだって集中できるくらい

そう、ゆっくり、すこしずつ
人よりちょっと幸せになれれば
それで十分なんだ

初心に帰す

諦め癖があるから正直めちゃくちゃ心配なんだけど
どうにかできる精一杯を試してみよう
そら自分との幸せ考えてくれたら一番だけど
もしそれができなかったとき、ごめんなさい無理でした、だけじゃ悲しすぎるので
他に方法があるなら彼女が幸せになれるよう最善をつくすだけだ

今はそんなことしか思い付かない
はたして時間はあるのか？ ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10358218019.html Tue, 06 Oct 2009 06:14:38 +0900 多少の無理は必要なものだと思い込みからまわる
生きてることがどうしようもなく不自然で重くて重くてしんどい
考えてることすべて書き出して整理できたら楽になれるかと思ったんだけど
うまく書き起こせない
なにが正しいかだなんてわからないから苦しんでるのに
どうすれば楽になれるかを望んでるわけでもないし
そりゃあこんな時間に目覚めて気持ち悪さ感じることからも解放されたいけど
学生時代の方が楽な時間は長かったけど辛い時間もそれなりにあったし
希望はもはやあの子だけだし
惰性でシフトに従って生きてるけど相変わらず自分の仕事すらまっとうできないから重りが増すだけなような気もする
やらないといけないことはたくさんあるけど何にも手につかない
こないだから連続する最低なミスも本当に理由がない
わけがわからない
わけがわからない
何も考えたくない

やらないといけない
あれやこれも
今は何一つ満足にできる気がしないし
ただ自分の立場を悪くするだけで前に進めない
戻ることなんてもっと不可能だけど
持てる荷物は限られてるし
本当はもう間違い疲れて何もしたくない
そう何もしたくない ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10308181728.html Mon, 27 Jul 2009 05:06:40 +0900 ほんとは少しだけど気付いてた

うかれていた俺が悪い
あのこは許してくれるだろうか

また元気に俺と話して
くれるだろうか

あのこのかわいい笑い声がききたい ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10277592216.html Wed, 10 Jun 2009 04:01:41 +0900
神経質なまでに真面目な人って仕事上は理想なんだが、やっぱりどうしても、辛い
頭わるいから、さ
今日も練習遅刻したし(寝坊で)、そーいう人間なんだよ、所詮
ハンデがあんのは決して自分だけじゃないってわかってるけど

しんどい… ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10270729266.html Sat, 30 May 2009 12:30:39 +0900
つまらんことで大人気ない口論してるから馬鹿同士すぐ仲直りできるんだけど周りも口出してくるから一斉に責められることになってさすがにああorzって若干涙目(グラサンしてたから分バレたかしらんが。意地っ張りです)

なんかそこまで責められて心外というかがっかりだよ

伝わらないのが辛いのか　失望か

わたしがやさしくなれないのは　何故だよ　知らんがそんなん

あまり深く考えてないと思うからそれを真に受けるのもどうかと思うがだからこそ裏がないというのもあって逆につれぇ

どうしてほしいのか　何を求めているのか

見返りを求めない　無償の優しさって　なんだよ　結局自己満足じゃねえか　ってゆったら卑屈なうちのはすねるんだろう
まず優しさの価値観が違うから　無理です　あ　また　真に受けてる　馬鹿正直なんだよ

優しさのレパートリーが少ないんです
優しさ　って　あらゆる場面　特に親しい人に対して重要な問題だから　ちと敏感に反応してしまった

みんな　おれといて　つらいことないですか
やりにくくないですか
なみだとまんね ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10205856592.html Tue, 10 Feb 2009 01:00:53 +0900


でなければこんな躁鬱みたいなこと ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10195512060.html Tue, 20 Jan 2009 23:07:11 +0900

すべては無に帰した。


(電源2度押しで2回本文あぼん)


絶望した






懲りずに思い出せるかぎり復元しようと思う。(3回目)


一般に広く浸透している宇宙は、左右に細長く広がっていて、中心が丸く膨張している。

その中に太陽系及び地球があると考えられているわけだが、
ではその周り、つまり宇宙の外には何があるのか？

答えはたやすくも“わからない”
人間の力ではそれを突き止めることは不可能であり、それが想像の域を出ることはない。

物事には必ず始まりがあって終わりがある。例に漏れず、この宇宙にも始まりがある。そこから地球という星になり46億年の歴史を経て今に至る。

我々のもつ寿命ではそのすべてを記憶することもできなければ、その終わりもまた想像から飛び出す事は無い。実に無力である。

そうして我々のことになど気に留めることもなくこれらは一つのサイクルとなり流れていく。

これだけのサイクルを幾度となく繰り返しているのだとすれば、対する我々人間の世界とは一体どれほどまでにちっぽけで虚しく、私は無力で無意味であろうか。

否、意味など誰も持って生まれてなどいない。無情な現実ではそれは自身が自ら作り出すしかない。

それこそが私にとっての現実。そうして私は打ち拉がれて脱力し、無気力で無為な時間を過ごす。

小さい。そんな小さな世界で、つまらぬ闘争をし、ふんぞり返り生きることがどれだけ虚しく感じられるものかと嘆いた。













ただそれでは何も楽しくないので、私はいつも、最後には忘れる事にするのである。
結局誰が楽しんで生きようが辛い思いをしながら生きようが小さな人間だけの世界の出来事でしかないのだと私は思う。

しかしこんなひねくれた考え方しか出来ない私は真っすぐひたむきに努力するということが出来ない。それが一番の問題である。失敗はすべて開き直りに変わる。

そんな事を考えている私が周りに迷惑をかけないわけはなく、共に楽しんでいたい人たちを何度も悲しませた。
私にとってこれ以上の衝撃はない。失望する。
私というくだらない存在に出会わせてしまったことに激しく後悔をする。

私というくだらない存在に関わらせてしまったことに、激しく、後悔をする。

私によって他の人生が変わるなんておこがましいことは他にない。







せめて、誰も気付かないうちに独り消えて、私の存在など忘却の彼方に追いやってしまえばいい。やがて可もなく不可もない、私の終わりも迎えよう。








どうしてこんなことになってしまったんだろう？






どうして私は
他の存在に爪痕しか残せない








救いなどは無用、救われるべき対象はすでに私などではないからである。
理解する必要などない。私は記録をするが、私以外には記憶をする必要もまるでない。




この無限ループに終わりはない。決着は私の終わりに相当するだろう。

これは計り知れない空間の中で、誰にも知れず堕落した人間の

くだらない世界と後悔、
ただそれだけである。 ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10186624746.html Fri, 02 Jan 2009 13:00:12 +0900
多分もう1時間もしたら睡魔がやってくる…(ある意味規則正しい)
学校の時間に合った生活だとすぐ不規則になるのになぜだ(^q^)



あと4ヵ月。せめてもう少し世渡り意識して生きれたらこんなにオカンにヒンシュク買うこたぁなかったのになぁ。
書専なら、まだ何か違ったかなぁ…とみみっちい後悔。本当はお金の問題じゃないんだよね、多分。解ってる…つもり。
ただ無駄じゃなかった、無駄ってことだけは無いんだ。言葉も感情表現も何も拙くておまけに価値観がまるで違うから伝わらなくて。少しさみしい。

大きな金額動かしてるから恨まれて当然だし、それがわからない程ばかじゃないけど。身内は大学に進んだことで何かしら勝手に期待をするし、入学したら卒業するのが世間では常識だし。役に立ってるかは別として、やりきるかどうかよね。
とにかく俺は裏切ったことになるんだよな。裏切りなんて心外だと思った。勝手に期待して勝手に失望するんだから。でもそれは短絡思考な言い分でしかない。自分の考え方価値観は社会的にはまるでそぐわなくて。子供じみたことばかりと。世間に通用しなければ"子供"でうまくやれれば"大人"。めんどくせんだな人間て。母親に言われたのは「悟ったような事言ったってやってることはそんなんでしょ」。すいまめん…。確かに立派なことは何一つしちゃあないよね。道理蹴飛ばしてまで目指すゴールも無い。まったくどうしたらいいのか。立派なことって何。これはなんという…思春期だ。でも理解できても同意しかねることがある。それは単に刺激を求める気持ちがあるのかもしれない。反抗期か。ただなぁ、自分の状況を社会的に生きづらくしてること自体に嫌悪はないが周囲の世話になった人間に対する申し訳なさが後悔となる。開き直るの得意だけど、こればっかりはいつまでもついて回る。所詮馬鹿正直なん
だなー。つうか馬鹿です。悪気はないです。自分があんまり頭かたすぎてやんなる。迷惑ばっかでごめんなさい。人間辞めたくなってくるね(めんどくさいしヒボウチュウショウは受けるし)。やー生きててごめん。世話んなった人たちには感謝はしてる。けどもしかしたら表向きかもしれない。そこは感情がよくわからない部分があるんだけど薄い気がする。あーもーなんか目ン玉の奥が痛くて仕方ない。や、これは多分寝不足だけど(授業さぼってまで寝てるんだけどなあ)。筋通せなくてなんかすいません。自分が間違ってるとは解るけど悪いとは思ってないんだ。強がり？いや人によっては思うときもある。結局自分がわからん。頭自由にしてみた。自由すぎだな。ずいぶんとまぁひとりよがりな。でもネガティブ日記て大概ひとりよがりなもんだよなぁ。甘えてばかりですまん。ありがとう。受け流してくれ。
好きなものには「好き」
嫌いなものには「死ね」
たとえそれで世渡りうまくいかなくても
負け犬扱いされても
それだけ言えれば世の中生きていける、って。一番正しい生き方ができる気がするって。どっかのギタボなゲイが言ってたなぁ。あんたのそーゆーとこ好きだ。まぁ俺はそれを引用するにはやってることがまだちゃっちいんだけど。
正しいとは、間違ってるとは何ぞ？


まぁとにかく俺は
あと数か月で
学校辞めます。


まだ頭の中で思ってるだけだけど









もういっそ…あ、いやだめだ。ついさっき約束まがいのことをしたんだ

でもなぁ
自分という物質の存在が煩わしいめんどくさい消えてしまいたい(誰もが通る道とは思うけど)でとにかく最近の俺はそれはもう本当に何にもしたくないんだけどそれじゃあ脳みそが死んでしまいそうだからもうちょっとだけと思ってあがいてみた。もうちょっとってなんだよ。気分屋なんだよな。以上。終わり。不愉快になっても責任は負いませぬ。 ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10173747278.html Fri, 05 Dec 2008 01:36:53 +0900


ああ、君を悲しませることしかできないなんて。



ねぇ、それは。
何の気持ち？



皆の気持ち？
彼女の気持ち？

俺の気持ち？



僕らは一生。
解り・逢えない。



そんな気がするよ。 ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10167577678.html Fri, 21 Nov 2008 02:50:45 +0900 けどバンド始める前に一緒にバンド組むこと躊躇ってたのは知ってる？練習にちゃんと参加できる自信がなかったからなんだよ。彼女にもそのことは伝えてるし、そのときは結局彼女の意志を尊重したけど、今こんなことになって辛いと言われるくらいならこれを最後に同じ固定バンドの中で活動することを考えた方がいいと思う。もちろん生活改善の努力はするし、今年いっぱいで一旦バイトを辞めるつもりだからどうなるかは判らないけど、今「辛い」と言われるなら、俺にはその提案しかできない。俺のことを無理して許してくれなくていい。
彼女のようなひたむきさは俺には欠如しているのでこの先解り合える事もないと思う。ここまで近い関係になってしまったのは正直迂闊だった。 ]]> https://ameblo.jp/windowofsociety/entry-10167408396.html Thu, 20 Nov 2008 20:20:10 +0900