https://ameblo.jp/winds0510/ 通うことが困難になり、会社を休職中。復職までの私の思いを書いていきたいです。 ja
ぐっさんは、引き出しの出し方が下手だという

何もない空っぽの引き出しを、わざわざ見せて、本音のところを隠そうと必死だという　



そのとおり。

うそしかつかない

家族編成も、仕事も、やりたいことも、願望も、全部うそをつくことがある

本音を言わせたくて仕方ない、とよく言われるけど

しゃべらない

だから適当に返答して相手を失望させる

何なんだこいつ、と

何で本音を隠すんだこいつ、と

適当にしか返事をしないやつなんだなぁ、と



怖いから。俺はきっと人と道外れた価値観の人間だから

↑完全に自動思考だけど、そうとしか思えない



馬鹿っぽくて、ガキだといわれる

気を使わない、チャラいといわれる

でもぐっさんはいう

そういう風を偽ってんじゃないかと


そのとおり。

馬鹿に徹したほうが楽だから

本音を隠せるから

いじられてたほうがごまかせる







本当は、親なし姉がいた（他界）、ＩＴ企業に興味なんかない。

ご飯を作るのが得意　一人暮らしが14歳からだから

チャラくない　普通にへっぽこ野郎、ガンたれて強く見せてるだけ

本当は人が好き。でも一人でいることが多い。




不器用

死にたい ]]> https://ameblo.jp/winds0510/entry-11921297653.html Sun, 07 Sep 2014 12:47:30 +0900 厳密には俺ジュース、大川酒。

大川は一生懸命話題を振ってくれる。
俺は無理やりテンションを上げて、聞きたくもないのろけ話に笑顔で答える。


家に帰った。

会計で500円玉と100円玉を見間違えたのを家に帰って気づいた。

一生懸命しゃべってくれて申し訳ない。

お金の件も申し訳ない。

またあったら、またこんな風に疲れるんだ。いやだ。



また次に会う機会があることを考えて、妄想する。
無理やりの高いテンション、聞きたくもないことに笑顔で答える、食いたくもないものを食う、金がないのに払う、きっとみんな俺のことを馬鹿にしてる。

そうやって未来にネガティブになる。

過去を悔やみ、また繰り返すことを恐れる。

そして妄想する。失敗する妄想。

治らない。癖になってる。

「あ、またやってる」って後で気づく。

そのころにはテンションがた落ち、疲れ果てて、しかも寝れない。




どうやったら未来に少しの希望を持って寝れるんだろう。

わからない。

ただ、今、つらい。
]]> https://ameblo.jp/winds0510/entry-11764230396.html Mon, 03 Feb 2014 21:41:36 +0900
大好きだったのに「死ね」といい続けたことの後悔

後悔後悔




｢大好き｣

｢ごめんね｣

｢ありがとう｣



全部言えなかった。




恩返しの準備は整いつつある。
もう少しで ]]> https://ameblo.jp/winds0510/entry-11716915058.html Tue, 03 Dec 2013 14:36:12 +0900
自分の思いも伝えられたし、少しは前向きになれたかな？





明日は皮膚科と奨学金の引き落とし口座を変更する手続きにいってきます。

帰りに100均でもよろうかな・・・ ]]> https://ameblo.jp/winds0510/entry-11713990596.html Thu, 28 Nov 2013 18:46:51 +0900
アトピーなので、いつも通院している病院へ一度行ってから午後1時間ほどランニング、ウォーキングしました。



ぜんぜん体力ありませんね・・・



近くの大きな公園を一周、4~6分くらいかけて走り、15~20分で歩きを繰り返して4周しました。

最初の1週目からｾﾞｰﾊｰ言って・・・

でも汗をかくという意味ではよかったと思います。




明日、17時から会社の上司と月一の面談があります。

その前に一度、今日と同じメニューをこなし挑みたいと思います。

がんばろう!!! ]]> https://ameblo.jp/winds0510/entry-11713228280.html Wed, 27 Nov 2013 15:44:09 +0900
昨晩、なかなか寝付けずお薬を2条飲んでしまいましたが、今日は体調がとてもよい気がします。


目標ができました。
病院へ行く前に時間があったので5~6年ぶりにモスへいきました。

そこで考えたことですが。。。

お金をしっかりためよう！
そう決めました。


母のお墓を200万円で建てる！
そう決めて4年が経ちました。

今年の4月からしんそつとして働き出し、定期預金は行わずに貯めてきましたが、
いま、休職という結果になってしまいました。。。

ですが、目標ができました。

2月から復職（仮勤務になるそうですが・・・）し、
3月から定期預金を作ります。

今ある20万円の預金をそちらに移し、3月から毎月4万5千円定期預金します。

ボーナスからは10万円。

これで12ヶ月ためたとすると、74万円になります。

3年かかりますが、母への恩返しまで精一杯がんばるつもりです。




その後の人生ですが。。。
まだ何も決めていません。

3年後、何をしたいのか、どうなっているのか。
そのときしたいことをしたいと思っています。




まずは復職!!!
来月からランニングするぞ!!!!! ]]> https://ameblo.jp/winds0510/entry-11712475553.html Tue, 26 Nov 2013 14:01:25 +0900
寂しい、その一言です。



「実家、保護者、保証人、緊急連絡先」

そういう言葉を見聞きすると、どうしても憂鬱な気分になってしまいます。

唯一の大切な家族である母を亡くし、一人で暮らしております。

現在の所在は会社の借り上げ寮。

上下横みんな同期の社員です。


私一人休職しているので、同期が帰ってくる時間１７時～は家に閉じこもりです。

入社してから部屋に入れた人は一人もいません。

とても狭い部屋なので、骨壷は隠しようがなく、人に説明するのも億劫なので･･･


また月曜日に病院へ行き、お薬をもらうことになります。

こんなんでよくなるとは思ってません。

最後は自分です、自分で何とかするんです。



かあさん、もう少しでお墓買ってあげられるよ。

オレもすぐそっちに行くから、それまで見守ってて。










]]> https://ameblo.jp/winds0510/entry-11697180461.html Sat, 16 Nov 2013 19:53:58 +0900


私には家族がいません。




昨年8月に母が亡くなり天涯孤独状態になりました。
学校に緊急連絡先として登録していたり、奨学金の身元保証人に母の名を書いていたので手続きに学生課に行ったとき、変更理由の欄を声を出して読み上げた事務員の顔は忘れないでしょう。

私が中学生のころ、両親は離婚し、母の元で育ちました。私の父はトンネル堀りのドカタで稼ぎ、休日にはギャンブル三昧のろくな人間ではありません。兄弟は姉。その姉は父親が違います。そのせいあって、姉は家族から逃げていくようにひとり立ちし、連絡は取れにくくなってしまいました。

母は膠原病という難病に犯され私が中学2年のころから入院生活を送っていました。誰にも愚痴をいえない、高校進学の相談もできない、思春期真っ盛りの少年には親や兄弟は必要なんだなと今になって考えてしまいます。

何もかも一人でこないしていたせいか、家庭と勉強の両立ができず、高校も結局通信課程の学校に編入してしまいました。母には「お前のせいで国公立の大学なんか完全にいけなくなった。オレはそこら辺のチンピラと一緒なんだよ」と当り散らし電話にもろくに出なくなってしまいました。

大学進学は父の養育費500万で、誰でも入れる大学の工学部に入学。罪悪感を押し殺し「親とはこういうものなんだ。勝手に生んでおいて子供の進学費用を払うのは当然だ」と、ガキまっしぐらでしたね。

上にも書いたとおり、昨年8月、暑い晴れた日が続く中、母は亡くなりました。

何もしてあげていない、それどころか親不孝しかしていない。人間のくずである私は今になってやっと自分がゴミだと気づきました。

思い出はいっぱいあります。小さいころはほかの生徒に負けないくらいおいしいお弁当を作ってくれました。写真もいっぱい撮ってくれました。お遊戯会で作ってくれた衣装はいつも周りと比べて一番の出来。参観日も毎回来てくれた。一番きれいなお母さんだった。




遺骨は今も部屋に飾ってあります。代々受け継がれた墓なんてないし、立ててあげる金もない。

親戚もいない。母は女系家族で線が細く毎回養子にもらい何とか継いで来た家系です。親戚なんているわけありません。

これを話したある大学教授には驚いた発言をされた。
「親戚は誰でもいるものだろ。血縁というのは根のように広がっているものだ。戸籍を探せば必ずいるだろう。だからその人に身元保証人とかなってもらえばいい」と。

残念だ。大学教授ともある人が。考えてみてください。知りもしない親戚に「はじめまして。あなたと私は遠い親戚という間柄にあります。私は親をなくし、頼れる人がいません。身元保証人になってください」といわれてなる人間がいますか？人間は機械じゃありません。感情があるということを知らないのでしょう。開発者という種類の人間を嫌いになってしました。


大学のレベルがレベルだけあって、親を侮辱するような言葉は毎日のように交わされている。「老後の面倒を見るのがいやだ」とか。私は生きていてほしかった。せめて一回でも親孝行するまで待ってほしかった。

大学の愚痴になってしまいました。申し訳ありません。


だからさ、親を殺したニュースとか喧嘩してるドラマとか、どうしても見ていられないのです。トラウマ状態でしょう。親に対し身勝手な行動をとる映像を見ると怒りがこみ上げてきて仕方ありません。


もう1年経ちました。1回忌は私一人で執り行いました。
今でも母の写真を見ると申し訳ない思いがこみ上げてきて、涙が出てしまいます。

私は生きる意味について考えています。どうしても気持ちが表に出て行きません。過去が私を前に押し出してくれません。希望とする就職先につけたのに、これから200万ぐらい貯めて母にお墓を立ててあげたいのに、生きる意欲がわいてきません。

頭ではわかっています。でも、どうしても生きることから逃げたくなってしまいます。


]]> https://ameblo.jp/winds0510/entry-11423779024.html Sun, 09 Dec 2012 21:53:03 +0900