性格のせいなの？それとも考え方のせいなの？それとも病なの？障害なの？わからないけども。

今の職場になって2年ちょいたちました。

ここ1年あたり、やなことばっかで

最近になって

心がポッキリと折れてしまいました。

仕事もそう。

私生活のこともそう。

いろんなことが重なって

心が乱れて折れてしまいました。

仕事には1週間ほど行けてません。

どうにもこうにも、体が重くて重くて動かないのです。

仕事行かなきゃ！私がやらなきゃ！

という気持ちにならないのです。

とにかく、なにもしたくない、のです。

無でいたい。

仕事のこと。

私は子宮内膜症のせいで、PMSがひどくて腹痛で動けなくなったりするので、たまに仕事も休まなければならないくらいの時がたまにあります。毎回じゃなくて、その時によってだけど。

上司（男）には病気のことは説明してあります。

だけど理解してもらえていません。

たまたま酷くて2日連続で休んでしまった時には

「そんなだったら契約社員になる？」（今は正社員）

と言われました。かといって、無理して仕事いって、職場で休憩時間に寝てると

「迷惑だ」

と言われました。

そんでもって、たまたま社用車のドラレコに録音されてた音声には、他の社員（女）と私の悪口（？）を話してるのが録音されてて、そこでは

「年だから体弱いんじゃないの？」

と嘲笑っていて、他の社員もそれを笑ってました。

これって普通に考えたらセクハラ？パワハラ？？労働なんたらとかいうとこに提出したら訴えられる？？とも思いましたがどうなんでしょうね。

これをきっかけに、職場の人、全員を信用しなくなりました。

ココ最近のことです。

やっぱ持病でたまたま月曜日に午前休をとったとき。

総務の社員（女）が、わざわざ、夜（もちろん勤務時間外）に、LINEで送られてきたのが。

「みんな月曜日はしんどいのに遅刻したり休んだりしたりしてると仕事に責任感もってやってるとは思えない！そんなに生理痛ひどいんだったら手術してしまえばいいのに」

という内容でした。

まず、持病の話はしてある相手であること。女であること。女だったら、そんな簡単に手術しようと思える場所かどうかなんて考えればわかることじゃないのか。

そもそも、勤務時間外にわざわざLINEでいってくる内容なのか？

非常に不愉快でした。

不愉快だ、と伝えたら、

「私はあなたのことを思って言ってるのに酷い」

と返ってきました。

それなりに仕事には責任を持ってやってました。しかしこれをきっかけに、

責任感もってやってても意味が無い

と思うようになりました。

ちょうどそのころ、仕事で親会社の人に業務上の質問メールを送ったのに1週間放置されて、電話してみたら「そんなことで質問してくるな、こっちは暇じゃない」と言われることが立て続けに続いていたので、余計にそう思いました。

そのあとくらいからです。

朝起きても起き上がれない。気力もわかない。

起きていることすらしんどい。寝てればなんも考えなくてもいい。なんもしたくない。風呂さえもめんどい。とにかくどうでもいい。ご飯も食べたいと思わない。自分の存在を消してしまいたい。なんもしたくない。無でいたい。

そこから仕事を休むようになりました。というか、とても行けないのです。体が動かない。動けない。気力すらわかない。

父親は「お前は雇われてる身なんだから、ちょっとくらいやなこと言われても我慢しろ」と言ってきました。

ちょっとくらい、ってどのくらいなのでしょうか。わかりません。これまでのいきさつを説明するのすらめんどい。

母親は「他に大変な人はもっとたくさんいるんだから」と言ってきました。

そうかもしれません。ただ私の「大変」は大変じゃないのかもしれない。

でもいかんせん、しんどくて身体を動かすことがめんどくてなんもしたくないのです。

私が甘いのでしょうか。

夏のことです。

祖母の初盆で母親の実家に行った時のこと。

叔母（母親の姉）が

あんた達の家族はおかしい甘えてる

その年になって子供を産んだら羊水が腐って奇形児しかうまれない

うちは嘲笑って3時から起きて仕事してるのにお前らんとこは朝6時？何なまけてる

パソコンで仕事？ただ遊んでるだけじゃない

あんた達の家族のこと、親戚中が嫌ってる

とくに、あんたのことはみんな嫌ってる、葬式の時にみんないってた

うちの子たちはちゃんと育ててるからお前とはちがう

とかとか、もっといろんなこと、いってきたのです。完全なる人格否定、家族否定。

葬式の時って、その日はじめてあった人とかたくさんいたのに、どうして会った瞬間に嫌われるのでしょうか？

最終的には殴られかけて、物を投げつけられて、仕方なく帰ってきました。

私が、私の性格が、私の見た目が、私の行動が、私が、悪いんでしょうか。私が消えればいいんでしょうか。

男をとっかえひっかえしてヤリまくって結婚もしないイトコの方が偉いのでしょうか。

なんかもうよくわかりません。

行き詰まってます。

眠れなくて、とりあえずつらつらと書いて、吐き出したくて、でもこれブログにかいてもどうにもならんのだけど、今の私にはこれが精一杯。