関東地方、ソメイヨシノの開花が始まりましたね♡

桜と言えば1番印象に残っているのは

戸塚の小学校に通ってた頃の

柏尾川の土手に植えられた桜並木

低学年だった頃に

桜の絵を描く授業があって

桜とクレヨンと埃っぽいような風のにおいと湿った土のにおいを

不思議とこの時期に思い出す

わざわざ花見など行かなくても

登校しながら桜を愛でるなんて

贅沢な時間を過ごしたもんだ

その桜の木も堤防だの道路の整備だのと伐採されてしまって

昔ながらの景色が残っているのだろうか

父方の本家付近には

2~ 3年に一度くらいのペースでしか行かないが

思い出の空き地も、老夫婦が手焼き煎餅を焼きながら営む駄菓子屋も

ちょっとしたピクニック気分で冒険した裏山も、今ではすっかり住宅地

町の小さな神社のお祭りで、山車を引くと地元のご婦人方がお菓子と一緒に塩むすびと味噌にぎりを作って配ってくれた

商店街にあるペットショップでは

ひよこを無料でくれた事があって

近所の友達達と一羽ずつ貰って来て

自分のひよこだと分かるように

それぞれ頭にサインペンで好きな色を塗って、野原で歩かせた

家に連れて帰ると、絶対に母親に許してもらえないのが分かっていたから

友達のお母さんに頼んで、まとめて預かってもらったんだが、残念ながら猫にやられてしまった

私の鳥嫌いは、多分そこからだと思う

あまり行かせてはもらえなかったが

ピクニック気分で行った山には

カマキリの卵とか、数珠玉と呼んでいた植物の実だと思うが、小さな薄茶のような灰色のような実を集めて糸を通して遊んだ

通称、せんべやの駄菓子は

それこそ、衛生的にはどうなんだろ？と思うような陳列だったし

麩菓子も紅色紅色してて食べると舌が赤くなるし、銀玉鉄砲で遊んでも誰も文句も言わなけりゃ、弱いモノに対して打つ事さえなかった

畑を通れば、まだ小さすぎて食べられない間引きしたような大根の花を見て

可愛いと言ったのか覚えてはいないが

農家の人が、抱えきれないくらいの量をくれた事がある

私と幼馴染は、通りすがりの買い物帰りのおばさんらに向かって

『大根はいかがですかぁ〜』と

マッチ売りの少女ならぬ

大根売りの少女遊びをした

煮ても焼いても食べられない大根だったのに

『あら、美味しそう。大根おろしにしようかしら』と、こちらの喜ぶ対応をしてくれた人がいた

なんて良い時代だったんだろう

桜の季節になると

新入学とか進級とか

そういう事から、ついつい幼い頃を懐かしく思い出してしまう

孫にもそんな経験が出来ると良いなぁ

津波やら被災地やら被災者などの

あの日と今の映像や記事を競って流す

どんなに辛くとも

どんなに心を痛めても

元の場所には戻れない

亡くなった人たちは帰ってこない

未だに見つからないご遺体

もしかしたら、何処かで生存しているかもしれないとか、そんな期待も持ち合わせてるのだろうか

信じたい、探し出したい、そんな家族の帰りを待ちわびる姿に貰い泣きこそするも

当人でなければ、分からない心の傷を

理解出来る筈もなく

風化してはならないとマスメディアは叫ぶ

雨露をしのぐ場所と思い出の品

そしてペットを含めた家族を一瞬で失った事のある者ではないと、分からない

自衛隊のヘリが民家に墜落して

その家にいた少女の心の傷が癒えないと言う記事を目にした

当たり前の生活に突然起きた悲劇

この少女の両親は、どうやってこの少女と向き合って行くのだろう

時が全てを解決するなんて嘘だと思う

私自身も前夫による放火で全てを失い

5人の子供たちのアルバム一つないし

あの日の屈辱と悲観と警察に対する不信感は

未だに拭えず精神的に落ちぶれて

15年経った今でさえ安定剤に頼る生活を強いられている

私の事は、どうでもいい

日本中が、黙祷を捧げ

政府が皇族方が哀悼の意を捧げる日に

私の大切な大切な孫は生まれた

私の癒しであり

かけがえのない存在

この子の存在が

私に勇気と希望をくれる

陽射しが

春のにおい♡

花粉症じゃないから

この暖かさが嬉しい

所が、同居の末娘は 痒い痒いと大騒ぎ

くしゃみ連発、目の充血

可愛そうだけど、マスクとかメガネとかで

何とかしてくれょ

(2人目を妊娠中なのでお薬飲めないね)

ど田舎で生まれた下の娘2人が花粉症

湘南生まれの上の3人は何ともない

で、私も全然大丈夫👌

気持ちの良いお天気☀️

孫だって日頃の運動不足とインフルエンザ回避の為に引きこもって居たストレスを解消せねばなるまい

公園行って遊ばせよう

ウチの近所の公園は

お年寄りのゲートボールで使われてて

2歳になる孫が駆け回れるスペースがない💦

子どもの数よりお年寄りの方が多いんだよね~

公園は、ジジババの遊び場になってるじゃん

娘、ちょっとキレ気味 (笑)

まぁまあ、その内私も仲間入りかもしれないじゃん

この街は案外公園は多い

遊具があるとか広場とか

ちょっと足を延ばして、どうせ自転車🚲

孫と同じくらいの小さなお友達が

後から後から公園に来た

孫、すっかりテンション上がる

大人ばかりの家族の中で暮らしてるんだもん

遊びたいよね💕

自分よりも月齢が小さな男の子を おにいしゃん

自分よりも月齢が小さな女の子をおねえしゃんと呼び

遊具で遊ぶ姿は微笑ましい

何時もの事だが……………

ご挨拶

お名前は？

いくつですか？

こういう会話をママにするのは  私

私は、ぜーんぜん平気でお母さん達と会話をしたり

孫にも挨拶をさせたり、おもちゃを貸してあげるように言ったりする

娘は極度の人見知り😱

ママ友とかって面倒だから要らないとは言え

そこは、息子の為に頑張って欲しい😔

孫は孫で

どうぞっておもちゃを貸してあげるし

拾ったドングリ(何故かあっちこちに落ちてた)を

お友達じゃなくて、ママさん達に配ってる

ま、孫の方が社会性あるんですけど

ママさん達も

ありがとう とか

貰っていいの？ とか相手にしてくれるから

余計にテンション上がってお調子者全開でした(笑)

褒められるとハグするので

初対面のママさんにハグしちゃってた

兄弟も大切だけど

このくらいの年齢の子には

お友達って大切ですよね

おっ母頑張って人見知り克服せねば

私は、おばあちゃんなんて呼ばせない❣️って

あれだけ言っておいて

孫よりワンコの方が良い孫の面倒なんか御免

なんて言っといて

初孫(5月で4歳)は、年に２〜3回しか会えなくて

正直あんまり実感湧かない感じだった祖母感

同居している末娘夫婦の間に生まれた孫は

ずっーーーと一緒に居るもんだから

沐浴も、離乳食も、断乳も

一役も二役も買って、子育てに関わって来たから

自他共に認める (溺愛振り♡)

そんな孫の1日は

母親の早朝勤務の間のばぁばぁとのお留守番から始まる

眠っていれば、そのまま私のベッドに運ばれ

起きてしまえば、お着替え、朝食を食べさせる

例え数時間でも、具合の悪い時は添い寝して発作が出ないように気持ちを落ち着かせるか

洗濯を回したり、片付けをしたりして、安静よりも敢えて動いて気を紛らわす作戦

もし、親の居ない間に私が倒れてしまったら

この子はどんな想いで過ごすだろうか？とか余計な事まで考えてしまうと、動悸がして手汗かいて苦しくなる

孫の存在が、私を勇気付ける事もある

初めての出産と育児で、何も出来ない娘に代わり

家事、育児を手伝って来た

金銭的な物を除けば、孫の世話は殆ど私がやってると誰が見ても思うだろう

娘の為ではなく、孫の為に

(それが娘の甘やかしになると思いながらも)

最近、手を繋いで買い物や散歩に行く

その相手は、娘ではなく私

つまり、母親ではなく、ばぁばぁ

ばぁばぁだと、寄り道や悪戯もあるがちゃんと歩く

多分、娘は気に入らないだろうけど

娘夫婦と買い物をするスーパーの中で

最初の内は大人しく父親に抱かれていても

ばぁばぁ、抱っこ~❗️と甘え出す

重いし、危ないし、親の威厳もあって渡したくはないのは分かるが

ばぁばぁ、抱っこ~と大声で泣かれては

抱かないワケにも行かない

じゃぁ、ちょっとね

重たいからちょっと抱っこしてあげるね

そう言い聞かせて店内を歩く

何にでも興味を示し、触りたい年頃

それは、〇〇だから駄目よと言えば理解出来る

でも、次の瞬間もう違う物をいじる

自我が芽生えて、自分でやりたがる物が増えた

どうせ、出来ないor失敗する

今、孫のやりたい事は

誰かに物を持って行き『どうぞ』と言って渡したい

それが、転んだら危険な箸だったり、コップだったり

溢れたら困る醤油差しだったりする

ヨチヨチ歩きを始めた頃

自分の使用済みのオムツをゴミ箱に捨てに行って

みんなを喜ばせた

感謝をされたくての行為ではなかろうが

何か自分で出来る事を模索してる最中だ

あれも駄目、これも駄目では成長出来ない

水の入ったコップを、どうしても運びたいと言うなら

コップに手を添えてやり

『そぉーっと、そぉーっと』

と、一緒に歩いてやる

失敗して、途中でこぼしても叱らない

でも、これって母親にはなかなか難しい

(こういう忍耐は祖母だから出来るのかも)

私にも覚えがある

家事と育児と暴れん坊亭主のいた頃は

イライラしどうしで、声を荒げた事もある

家事も育児も手伝ってもらえる環境なら

イライラする事も無さそうだが

『余計なことをしてっ！』となる

自分の好きな事をやる時間を削ってまで

子供と向き合う時間を取れない親

一日中スマホを見ているんだから

子供の動きも成長も見逃すのは当たり前

娘がそうだと言ってるワケではない

余計な事をやらずに、ジッとしててくれた方が楽に決まってるが、いつまでも赤ちゃんじゃない

身体も心も成長する

誰がご飯を作ってるか

洗濯物は誰が干してるか

ワガママを言って叱られた時に抱きしめてくれるのは誰か

一緒に遊んでくれるのは誰か

小さくとも、ちゃんと見てる

小さくとも、ちゃんと知ってる

出来ないながらも一生懸命やってる姿を

子供は見てるし、空気も読める

誤魔化しは効かない 親になった以上は

そのツケがいつ来るんだろう……………

日々の生活の中で気付かされるんだよね

長女の気持ちを自分なりに整理しようと考えてしまう

約6年ぶりの我が家の敷居は高かったろう

玄関のドアが開き、確執のあった兄が目の前に現れ

亭主に無理矢理連れて来られた意味と

縁を切ると言い張った兄との対面

『お久しぶり』と言った途端、その顔が見る見るクシャクシャになり顔を覆って泣き出した

その涙は、屈辱感からだろうか？

もしかしたら、癌で死んでいたかもしれない母との再会に、子供のように泣き出した

あの涙は、安堵からだろうか？

冷たいとか、非情だとか思われても

自分の自由の為に絶縁を選んだ

金銭的にも精神的にも自由になって

自分の幸せだけを考えたら、この家とは関わりたくないと思ったらしい

そんな娘に旦那はそれで良しとしたから

そのまま歳月だけが過ぎた

最初の頃は、下の2人の妹たちとメールをしていたが

自分の所在を教えようともせず

その対応に愛想を尽かした妹たちも一切の連絡を断つ

可愛がっていた飼犬が死んだ事、母親の乳癌など

事務的な連絡にさえも何の反応もなかった

どうやら、この頃から夫婦仲が悪くなり出したようだ

娘の中で、何かが変わったのかもしれない

縁を切って、清々としていたものの

本当は自分が思っていた以上に実家の事が気になり出したのでないか

自分の選んだ道に不安を感じ始めたのではないか

側にいる旦那に本心を打ち明ければ否定されるか

立場も悪くなると考え、本心が言えない

問題が起きる度に、私が我慢すれば良いと思い込み

相手の言う事さえ聞いていれば良いと耐え

娘の中に色々な感情が溜め込まれて空回りする

自分の気持ちを素直に言えない

これは、幼少期のせいにはしているが

ただ、自分が間違っていた事を認めたくないからか

又は、それに今も尚気付いていないのかで

旦那が無理矢理連れて来たのは

だったら、理由は兎も角、一度里帰りして

自分の目で確かめて来いと言う意味合いで

煮え切らない娘の態度にストレスを感じていただけの話ではなかったのか

その晩の話し合いが

旦那もゆったりした気持ちで話を聞いてくれ

自分も思いの丈を伝えて、スッキリした

気持ちに区切りがついて

新たに2人でやって行ける自信が付いた

と、あった

つまり、何年かぶりの里帰りによって

実家の事情も掴めて

私は、皆んなが考えてるほど、強い人間ではなく

自分を正当化したくてボロが出ない程度の鎧を纏い

寂しかった、会いたかったの本心が言えなくて

我慢してたが限界に達した精神状態に追い込まれていた

そう、それが母である私に見せた子供が泣きじゃくる涙に繋がったのではないのかと思う

間違っているのかもしれない

私は神じゃないから娘を救えない

私は精神科医じゃないから、娘の本性を見出す力もない

言葉遣い、話し方

私の知ってる娘ではなかったのは確かで

言いたい事は吐き出すが、他人行儀な感じだった

それは、同じ嫁いだ下の2人の妹たちとは明らかに違い

それが、久しぶりの実家だからなのか

嫁いだ以上、そういう態度が当たり前なのか

よそよそしくもあり

少なくとても、離れていた歳月が娘を変えた

今回、里帰りした事によって

スッキリしたのには違いないのだから

亭主にも本音を言える関係を築けなれば来た意味はない

それが、正しかろうと間違いだろうと

遠慮なく発言出来る関係で無ければならない

それを正すのは、私ではない

だけど、偏った考え方は違う

それが、今回の事で分からないようでは無意味だろう

私は、そう感じた

所詮は未熟なんだよ

と、言った息子の言葉には納得するしかない

やっぱり何かズレてると下の2人の妹も言う

結婚して従順な妻を演じても

いいや、かかあ天下の下の2人の妹の家庭では

『甘ったれんじゃないよ』で片付いてしまう事でも

旦那を信じて懸命について生きて行こうとする姉に

同情の余地はない

夜中に帰った娘を気遣って

昼近くにメールをしてみた

寝ているようなら、起きたら電話かメールして

そう送った

10分もしない内に返信があった

今起きた

なんでしょう？

やっぱりズレてる

本来なら、昨夜はお騒がせしましたとか

昨日はありがとうとか

そう言う返事が来るかと思った

ズレてるのか、病んでるのか

余計心配になる

帰ってどうだったのかと思って、連絡したんだよ

更にメールを送る

実家で今まで感じていた事を話したら

気持ちに区切りがついて

旦那も、それならまた2人でやって行けるねと言ってくれた

これからはちゃんとやって行けるという自信がある

あなたと話し合えて良かった

だった

区切りって何？

また実家を遠ざける事を意味するのだろうか

あなたって何？

お母さんと呼べないって事？

暫くは、様子を見るしかなさそうだ

遠くから見守る事しか出来ない

改めて、そう思った

頭の中がぐるぐるして、何かしっくり来ない

寝不足であろう息子の帰宅を待った

こういう時は、息子の助言がいつも頼りだから

『結局のところ、未熟なの！』 息子の意見だ

30も過ぎて、結婚して5年以上経った女が

何を今更、育った環境だの、小さい頃の生い立ちのせいで性格が凝り固まっただのって言えるな！

自分が好きで、この家と縁を切る事を選んでおいて

それが上手く行かないと、この家のせいにする

2人でやって行く事を選んだんだから

2人で解決するのが当たり前だろう

亭主も亭主で

何も出来ない世間知らずの女だと分かってて一緒になったんだろう？

ウチと関わりがあれば、自立が出来ないと思ったんだか何だか知らねーけど

〇〇を自分の思うように洗脳しといて

お手上げ状態になったら、そのケツをこっちに持って来るようじゃ、男も男で未熟モンだな！

実家に帰って、胸に抱えてた愚痴や不満をさらけ出して、スッキリしたからこれでこれから、またやって行けるって言う意味が分からない！

ただ、引っ掻かき回しに来ただけだろう

本来なら、てめえが一緒に来て

今まで、音信不通状態にさせてしまって申し訳ない

実は、〇〇のこう言う所がある為に2人の間でトラブルが絶えません

コイツの気持ちを聞いてやってくれませんか？って

頭下げて来るのが筋だろう！

〇〇のせいで上手く行かないのかどうかは知らねーよ

つまりは、2人とも未熟モン同士なんだよ！

好きな事言うだけ言って

言われたこっちの事なんか、何とも考えない

ありえねーだろ！

それが大人のやる事か？

だから言ったろ？

アンタは取り乱す必要ないってな

こんな事だろうと思ったよ

更に続いた

俺は、確かにまだ結婚もしてないし子も居ないよ

そんなヤツに何が分かるかって言うだろうが

アイツの言ってる子どもの頃の不幸な育ち方

もっと不幸なヤツ、いっぱい居るから！

どこん家だって問題抱えて頑張ってるんだよ

じゃあ、酒乱で暴力亭主の女が

必死で5人の子を守って生きて来て

その5人の子どもに飯を食わせようとしよう

1人は腹ペコ

1人は今はお腹いっぱい

1人は病気

1人はおもちゃで遊びたい

1人は何か用事をしてます

この5人に同じ量の同じ飯を同じタイミングで食わせられるのか⁉︎

飯を母親の愛情に例えて話をする

そんなの不可能だろう

でも、何とかしてその1人1人に飯を食わせようとするのが母親だろう

その母親によくもそんな口がきけるもんだなぁ

だから、アンタは何も責任を感じる事もない

もう、子どもじゃないんだから

人のせいにしたいだけなんだよ、自分が都合悪くなると  未熟モンがやる事だよ、気にするな！

息子の言葉に

今度は私のモヤモヤがスッキリした

更に下の2人の妹たちも

子どもでも産まなきゃ、オカンの気持ちや苦労なんて分かりゃしないよ 

と、言ってくれた

この妹たちは、互いに第2子を宿してる

まぁ、久しぶりにお姉ちゃんに会えたのは良かったじゃん

でも、これからもちょくちょく遊びに来る期待はしない方が良いよ

困った事が起きた時くらいには、帰って来易くなったんじゃない

妹たちの方が、逞しくて強くなってる

そして、やっぱり息子の言葉に救われた

追い出させたと言う娘を迎えに行く道中

2人で話し合った粗方の内容を息子に伝える

『アンタは、取り乱す必要はないからドンと構えて』

興奮状態に陥ると、パニック発作に繋がる事をよく熟知しているし、家の中の決まり事、トラブル、相談は

全て息子に一任してる

娘は、私の携帯に電話したらしいが

娘を送って戻って来た時には

末の娘夫婦が夕食時で、バタバタしていて気付かなかった

一度、家の敷居を低くされた事で

連絡がし易かったのか兄貴に電話をして来た

共々この2人には確執があった

頭ごなしに物事を運ぼうとする兄に不満があり

どうせ何を言っても通じない相手だと諦めた妹

その兄に加担している母親は兄を溺愛し甘やかしていると思い込んでいる

犬を連れて飛び出した妹の状況から

『迎えに行ってやろうか？』と言う兄の言葉に

『お願い出来る？』と素直に答えた妹だった

先代の愛犬は嫁ぐ前からの子で

その愛犬を亡くして2代目の同種の同名の犬の散歩のついでのような軽装で、国道を歩いて来た

その近くのコンビニに車を止めて娘を待つ間に

娘の好きそうな物を夕食に買い込む

『ごめんね』と聞くより早く

『一体、どう言う事？』

数時間前の話では

実家に対する不信感

それが原因で、自分の気持ちを素直に言えない性格になり、亭主にもそれは同じで喧嘩が絶えない

ならば、実家に行って自分の今の状況を吐き出して来いと、旦那に言われ半ば無理矢理車に乗せられ連れて来られた

つまり、自分の意思ではなく

旦那が娘を連れて来たわけだ

それでも、数時間

娘とのやりとりで、何故絶縁状態だったのか

何故、こちらも敢えて連絡をしなかったのかを話し合った

私の中でハテナ❓がまだまだ続く

帰った嫁に対しての亭主の反応は？

仕事で疲れてるから、イライラしてて

今は私の顔を見たくなかったのかもしれない

だって、自分で話して来いって連れてったんだよね？

そうなんだけど、旦那の事は悪く言わないで

悪く言うつもりはないけど、何なの？

旦那は私の為に、これまでも一生懸命やってくれてる

息子は、黙って一言も発しない

バックミラーに映る顔は、時折険しく感じた

我が家に着いて、携帯の充電器がないのに気付いた娘は、コンビニ弁当もそこそこに買いに行くと言い出した

私との話もうわの空で、仕切りに携帯を弄る

旦那と連絡し合っているのは分かる

同じ充電器が我が家にないので買いに行き

戻ったと思ったら、空いてる部屋に入って電話をし始め、そのうちに

『ちょっと出て来る』と行って、恐らく旦那と待ち合わせてでも居たのだろう  出掛けた

連れて来られた犬も

慣れない場所と慣れない私に戸惑って

飼い主を求めて鳴く

夜中の1時半くらいだろうか 娘が戻ると

『仲直りしたから、今から帰ります』

仕事で明け方起きて来た息子

寝る時間を割いて迎えに行き

好きなだけ、ここに居ろと言った

血相を変えて迎えに行った事を知る末娘夫婦も

呆気にとられた朝を迎えた

それをぶつけける事なく過ごして来て

それが心の中で幾度となくストレスになり

現在の夫婦生活にも支障をきたしていると主張した

それを吐き出した本人は、幾分スッキリして帰った

駅まで送って行くと言う妹夫婦に甘える事なく

バスで駅まで行き、その内連絡が取れるであろう旦那に迎えに来て貰う予定だった

パニック障害を患う私は、日中でも殆ど一人で行動しない

だが、久しぶりに会えた娘との別れが惜しくて

バス停迄の道を送って行った

辺りはすっかり暗くなっていて

三日月がハッキリと見えた

私の母親としての愛情は

それっぽっちしか伝わっていなかったのか

あの三日月程度の大きさ

満月だったと迄は思わないが

せめて半分、いいや それ以上だと思い込んでいたのは

私だけだったようだ

三日月を眺めながら ふとそんな気持ちになる

駅行きのバスが着く前に

また、遊びに来てね、旦那によろしくね

と、告げた

そろそろ、駅に着いた頃だ

もう、家に帰ったくらいかな

翌日の仕事が早朝の息子は

この話し合いの場に敢えて参加せずに

母娘2人の時間を作り、いつも通りに自室で寝ていた

眠れなかったのかもしれないが兎に角自室に籠る

その息子が再びリビングに来て

『今から〇〇迎えに行ってくる』

慌しく言い放った

えっ⁉︎どう言うこと？

家を出されたとか、締め出されたとか

そういうニュアンスだった

とりあえず、私も助手席に乗って

さっき別れたばかりの娘を迎えに向かった

そのせいで、旦那とも上手くやれない  と言う

何を言っているのか分からなかった

自ら縁を切って置きながら

何故今更そんな事を話しに来た意味が分からなかった

娘の言い分は

母子家庭で育った子ども時代に

お母さんの為に、小さな妹たちの面倒を見ながら友達と遊び、仕事で疲れているだろうからと洗濯物や食事の支度を手伝った

自分はこれと言った反抗期もなく

母親に心配させるような事もせず

そんな自分に対して何故本音を聞いてくれなかったのか、何故我慢をしていると思わなかったのか

そう訴えて来た

益々意味が分からなかった

私が何かのSOSを見逃したから

ある意味非情な感情の大人になったのか

それ程、娘に嫌な思いをさせていたのだろうか

そんなに信頼の無い母親を相手に

一生側に居ると何故言ったのだろう

全く意味が通じない

寂しい想い、また他の家の子たちに比べたら

苦労は沢山して来たのは間違いない

だからと言って

私を憎むほどの仕打ちを娘にさせただろうか

他の兄妹とは違って

何しろ一人で過ごすのが好きな子で

特別仲の良い友達がいたワケではなかった

学生生活も、放火騒ぎから転居を余儀無くされた事もあった

成績も優秀で、何の心配もなかった

どちらかといえば潔癖な所があるから

男性と付き合う事に少し抵抗があるようにも感じた

それが、一生私の側に居るに繋がって

流石にそれはマズイだろうとは感じていた

妹たちがやきもきを焼くほど

姉妹のような母娘関係で

同じ趣味を持ち、よく2人で出歩く仲の良い関係だった

だから、娘に対して特別不満もなく

私の気持ちを良く理解してくれる良い娘だと思っていて、結婚した事によって私を避ける意味が分からなかった

敢えて、旦那となった男が私と娘に、距離を置くべきだと言ったのだとしか思えなかった

自分に頼る事ばかりで

兄妹たちは、私に何かをしてくれた？

お互い様って事もあるだろうに

私はこの家と関わらない道を選んだのは

自由になりたかったからだ

自由を手に入れて、それで幸せだったのなら構わないけど

だけど、それでも夫婦間で喧嘩が絶えないのは

私が我慢すれば良いという習慣が付いてて、旦那に本心を言えないのが原因だ

今まで、溜め込んで来た不満をぶちまけに来て

それを話し合って、夫婦間の何が解決出来るの？

とりあえず、娘の話を聞いて

母親として、至らなかったと感じるのなら

それは、それで悪かったね  としか言えなかった

日曜は大体末娘夫婦と孫と一緒に買い物や公園などに行って過ごすのだが

息子の仕事の終わりや帰宅時間が午後2時~3時くらいで

それに間に合うようにはする

ここのウチの主人は息子で、娘夫婦は居候

部屋数も、洗濯物も、ご飯の量も、主人より多い

それでも上手くやっていけるのは

互いを認め合っている関係だからだ

5人の子を育てて、常に情報交換が出来るのは3人

その内の2人と同居している

病を抱えてる身としては、とても恵まれた心強い環境

3時くらいに炬燵を囲んで、息子と何気ない話をしていた所に  リビングの玄関に続く小窓に

すっーと人影が見えた

セールスや宅配、集金などが来ると大騒ぎで吠え出す飼い犬も、全く吠えないほど自然に現れたのだ

『えっ？誰か来たよ、多分女の人』

誰だぁ？と言いながら玄関に向かった息子

暫くすると

『おかん、〇〇だよ！〇〇が来たぞ‼︎』

〇〇とは音信不通だった娘、長女の名前

信じられない気持ちだけを抱えて

直ぐに玄関に向かうと、顔も確認せずに抱きしめた

娘も顔を埋めたまま号泣し、私は何度も娘の名前を呼んで

『会いたかったんだよ、ずっとずっと会いたかった』

と、繰り返した

約6年振りに見る、我が子だった

我が子ながら、人妻で、年齢は私が離婚した年と同じになったが、その姿はか弱く受け取った

私の知るべき話ではなかったが

『もう、家を出た身だから家の事には一切関係ない』

そう、言い放ち縁を切る事を望んだと言う妹に対し

非情な人間だとか

二度と戻って来るなとか

自分勝手な奴だとか

娘を案じる母親の気持ちを側で見ていた息子は、そう思い続けて来た筈なのに

玄関先で抱き合って泣いてる母妹を見て

『ほら、寒いから早く家に入れ』

自分でも、思い掛けない言葉が自然に出ていたと

息子が後に言った