Copyright©蒼星子.All rights reserved.

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ずっと昔に書いた詩です。これから気が向いたときには、ちょっと詩をあげていこうと思います。
ちなみに蒼星子は“そうせいし”と読み、私のPNのひとつで主に詩を書くときに使います。

さて、最近また見るようになった、【いじめが原因による自殺】。

私もそれを真剣に考えたことのある人間として、そのようなニュースを見聞きするたび、本当に残念に思う。

私が自殺を考えたときは、まず、「もうイヤだ」と思ったのが一番先。これは、誰もが同じだと思う。

つらい、苦しい、悲しい――何故こんな思いをしながら、生活しなければならないのか。そんな思いをするために学校なんかへ行かなければならないのか。

もう、いやだ。

もう、消えたい。

消えたら、……この世から消えたら、きっと楽になれるのだろう。

こんな感情から解放されるのだろう。

楽になりたい。

……そうだ、自殺してやろう。

そして奴らの心の中に、直接でないとはいえ、人を殺したという傷を、重荷を、一生背負わせてやろう。

奴らを後悔させてやろう。

自分は人を殺したのだと――間接的な犯罪者にしてやろう。

大丈夫、痛いのは少しの間だけ。

すぐ楽になれる。

私は解放されて、奴らは一生苦しめばいい。

そこまで考えてから、フと気が付いた。

待てよ……。

その保障はない……確かに少しの間は、ばつの悪いような何かを与えられはするだろうけど……その後は？

いや、もしかしたら自分たちが殺した、などとは思わないかもしれない。

だいいち多少の何らかの影響は与えられたにしても、時間が経てば奴らは忘れて、いやもしかすれば他の標的を見つけて、同じ事を繰り返すだけじゃないのか。

そして先に死んだ私は事によれば、嘲笑われる羽目になるかもしれない。

そんなこと。

そんなこと。

それでは意味がない。その可能性がまた、大いに否定できない。

なら――。

そんな奴らのために私が死ぬ必要もないし、死んでやる謂れもない。

馬鹿馬鹿しい。そんなことのために、この命を捨てたら、それこそ両親に申し訳がない。

両親が悲しむだけだ。

それでは意味がない。それは自分の望まないことだ。

では、どうしよう？

見返せば良いんだ。

腕力で叩きのめすとか、そういうことじゃなく。

もっと後になって、大人になって。

“自分は貴様らなどとは違う次元の人間なんだ”と。

どんな分野ででも良い、世界に名を馳せるような、誰もが知っていると言えるほどな、そんな。

そう、私にはその未来の可能性がある。豊かに広がる将来があるはずだ。

こんなところで虚しく捨てても良いものか。

まだ先も見ていないのに。

こんなところで死んでたまるか。

今はこんなでも、生きていれば、必ず転機は来る。

必ず全てが私に味方するような、そんな時が来るに違いない。

まだ見ぬ未来、まだ出会っていない人。

私と出会うのを待っている人が、この世の中にはきっといるんだ――。

なのに、その結論をここで出しちゃ駄目だ。

すごくつらいけど、ここを乗り切ったら、ここを頑張ったら、きっと何かものすごく良いことが未来に待っている。

だから、もう少しだけ、頑張ってみよう。

もうこの命を自ら投げるなんて、言うことはないだろう。

私が小学校の頃、本気で自殺を考えて、そこからもう一度考えを改めた過程は、こんな感じだった。

ほぼ当時の心情そのまま。

だから、今でも思う。

自殺を考えた人が思い直して頑張ると、それはものすごい力を発揮すると。

思い上がるわけではないけれど、でも本当にそれはそうだと思うのだ。

生憎まだ私は人生の中道にあって、彼らを“見返せ”てはいないけれど、まだ私の舞台は半ばにも満たない。

もちろん、私は諦めてなどいない。むしろ着実に準備段階を踏んでいる。

あれから私は本当に、この人と出会うのを待っていたのだ、と思える人に出会った。

高校の先輩で、今や切っても切れない親友。

人生は最後に笑って、――我が人生、めでたし、めでたし　と言えた者が、その人の人生の、真の勝者である、と思っている。私の最終目標は、そこにある。

今はただ、あまりのつらさ、苦しさ、悲しさゆえに、独りで自分の生を放擲しようとする人を、一人でも多く止めたい。

結果がすぐに覿面にでなかったとしても、あきらめないで。

時は必ず、貴方に味方する。

あんな奴らのために、かけがえのない命を、親から頂いた生を絶ってしまうなんて……もったいないよ。

折角コメントも頂いてはいるのですが、そういうわけで、何とお返事して良いのか自分でわからなくなってしまいましたorz

まだ具体的にこのブログがいつ移転するか、自分自身は引っ越すのかどうなのか、ちょっと分からない状況なので、しばらくまたちょっと放置が続いてしまうと思います。

ダメダメ管理人で申し訳ありませんm（_ _）m

ブログの移転先は決まり次第、お伝えします。

なるべく早く行動に移そうとは思っています。

このブログのタイトル下にもあるように、元いじめられっ子です。って、自分で言うのもなんか妙な感じですねｗ

でも小中学校とも不登校になったり色々したので、そこは変えようのない事実だと思います。

ただ、私はそこを乗り越えて、高校生からは一転して概ね楽しい学校生活を送ることができ、なおかつ現在も楽しい生活を送っています。

小学校の頃は本当に自殺を真剣に考えました。

思いとどまって、もう少しだけあがいてみようと思った結果、今の楽しい生活がありました。

このブログは基本的に単なる独り言のようなものです。昔の私と似たような境遇の方は多く、それぞれ皆孤独を感じていることと思います。けれど、ありきたりかもしれないけれど、

貴方は一人ではない

と、このブログから伝えられたら、と思います。

しかし勢い（？）だけで始めてしまったので、これからどんなブログになっていくのか、何を書いたら良いのか、本人にも分かっていません((((^ ^;

前述のとおり、基本的に独り言のようなものですが、コメント等はいつでもお待ちしております。

誹謗中傷以外のご意見やご要望などございましたら、お気軽にコメントを下さい(^-^)