で、そのパワーをそのままお返しする感覚。それが、だんだんと増幅されて、雪だるまのように膨れ上がっていく感覚があった。

コーチとしてはすごく楽に、興味深く、ユーザーさんのお話を聴かせていただく時間だった。

ユーザーさんは自分の「疑問」に対する気づきを得て納得されていたようだった。それでもまだユーザーさんのお話は終わらない。とめどないエネルギー。みんな、すごいエネルギーを持っているんだ！

自分の力でなんとかしてやろう、という感じでやるとユーザーさんと自分のエネルギーが喧嘩してしまう。ユーザーさんの力を使わせてもらったので、エネルギー切れにならずに一緒についていく感覚が継続していたみたいだ。

自分がセッションを受けていて、自分がいかにあわてて食事をとっていたか、味わえていないなという話した後、これは、自分の生活全般に及んでいるな。という気づきがありました。

一つ一つの行動、聴いた音楽、仕事。「ながら」だったり、やっつけるように取り組んでいる。急いでいて、効率よく進んでいったとしても、やったという記録だけが残っていく感じかな？

感情の取り扱いも一緒で、自分に湧き上がってきた感情も、味わって、感じつくす。ゆっくりとした、密度の濃い時間を過ごしたいな。そんな頃もあったような気がするな。

自分の場合、親との関係は敵との戦いでした。親に認めてもらうために、文句のつけようのない自分になることを、恨みを蓄積しながら、頑張ってきたのです。

当然、親に甘えるなんて出来るわけありません。親が感心してくれる自分、自慢の息子になろうと努力していたから。

先日、実家に帰って、親に甘えてみたくなり、自分なりにやってみました。買った寿司のトロを食べていいよと言われたので、全部食べちゃったのです。

そうしたら、今度は親の方が滅多にないことを言ってきた。父親は、自分がリタイヤするまで仕事で調べたことや、やってきて分かったこと文章にしたから読んで欲しい。母親は、自分が作った俳句を見てほしい。

自分が甘えたら、親が甘えられる。ってことになる。と気づきました。結構、嬉しくて幸せな時間を過ごしました。

怒涛のエネルギーを感じで、自分の内面はビビリまくっており、心の揺れがマックスに！！

そして、振り切ってしまい、反応が鈍く、距離を取りたがっている自分がいた。

自分の力量不足を感じた。

ユーザーさんとの、セッション後の振り返りでも、その話をした。ユーザーさんは私のエネルギーはそれだけ強大なんですね。と自覚を深められ、満更でもなさそうでした。

いやー、怖かったー！

いい経験したなー。

怒って、何を感じてるか？何をして欲しいのか？

まずは、謝れ！！って思ってるみたいな感じがした。

他人は謝ってくることなんかない。

だから、自分で謝ってみた。ごめんね。すみません。って。

自分が謝るのは変な気がした。だって悪いのはあいつなんだから、何でおれが謝んなきゃいけないんだ！って。でも、謝って欲しがってるんだからさー。

そうしたら、仕方ないな、許してやるよ。って言ってるように感じた。

そしたら、怒ってるのは、自分が自分の感情に気づかない、受け止めてないことに対してなんだってことに気づいた。

これまで、話が深くなっていってよりパーソナルな領域に入っていくと、ちょっと怖くなる感覚があった。自分に受け止め切れるかな？というような。これはコーチが一人相撲になってる状態。

いっしょに手を繋いで、まだ誰も知らないユーザーさんの答えを探していきましょう。自分一人の力ではなく、ユーザーさんの力と一緒に。という感覚。そうしたら怖い感覚がかなり薄いように思えた。

普段は抑制がきいて論理的にお話をされる方なんだけど、お姉さんへの怒り、不満、恨みがたっぷり！エネルギーを感じたね！

口がとんがってきて、子供のように文句を言ってるようにお話し頂いた。

これこれ！って感じ。エネルギーを感じるのを嬉しがってる自分がいる。こんなふうに自分を語ってくれたユーザーさんに感謝。

自分の感覚としても、感情を十分に感じてあげないと、次に進めないよね。出し切るとなんか軽くなって、あれっ？って気付くことがある。

簡単なのは、誰かに話すこと。そういう話ってなかなか出来ないからコーチが聴いてくれるとありがたい。

ユーザーさんも、自分の話の思わぬ展開に驚いてたみたい。面白かったっておっしゃってた。