今日はお休み。

旦那さんと久しぶりのお出かけでした。

喧嘩したけど、旦那さんの機転をきかせた行動で仲直り。楽しくお出かけ出来ました。

休職中は1日がすぎるのがあっという間で、ゆっくり出来たのですが、復職してからは以前と変わらず、休みを楽しまなきゃーって焦ってます。

休みの先の仕事という大きな闇に気づくと、体がどすんと重くなります。これは誰しも一緒だと思いますが。

ただ、休みをどう過ごすかはそれぞれ違うと思います。私のように休みを楽しみすぎて疲れてしまう人もいれば、家から一歩も出ずにゆっくり過ごす人もいます。休みの日も仕事をする人もいるかもしれません。

過ごし方は人それぞれ。その過ごし方で自分がしっかり休めたか、そこが重要なのだと思います。

その点、私の休み方はうつ発症前と変わらずで忙しなくてとても休めていません。ここは修正点ですね。

人生きっとまだまだ長い。焦らず、その時の自分のできる範囲で遊んだり休んだりしましょう。

ではおやすみなさい。

復職してから数日経ちました。

短時間で、内容は事務作業等をさせてもらっています。

疲れはあるけど、本業に戻るにはもう少し体力が必要なので、こういう仕事を頂けることに感謝。

先日、職場で初めて同病の方と会いました。

勿論、クリニックでは多くの人に会いますが、話をするのは初めて。新鮮で、共感出来ることが多く、また知らない事も多かったです。

うつって気持ちの問題と捉えられる事が多くて、ちょっと頑張ってみる？？なんて聞かれてしまうのですが、頑張れない自分が情けないし、時には出来ないと言えない自分もいて苦しい。

そんな時に、まだ早いですよ、もう少し様子見ましょうって、分かってくれる人がいると、とっても楽になります。

自分でもばりばり働きたいし、これ以上迷惑はかけたくない、明日にでもうつになる前と同じくらい働きたいです。でも、よく言う落ちる瞬間はふとしたきっかけでやって来て、何も出来なくなり、自分をコントロール出来なくなり、希死念慮に襲われる。しんでも良いと自分を追い詰める事は、冷静な状態で考えると本当に恐ろしいと思います。でも止められないのです。

そんな私ですが、以前うつの方と同じ部署で働いたとき、正直、しっかりして欲しいと思ってしまっていました。今はそのツケが回ってきたのでしょうか。

ただ、過去にうつの人の側にいて、現在当事者の私が言える事は、無理に関わろうとしなくていいのだという事です。

冗談を言って笑わせててくれる人がいます。でも当事者はすごく疲れていて1人になって休みたいと思っているかもしれません。また、頑張れ頑張れとひたすら喝を入れられたり、すごく気を使われたりするのもしんどいです。

そっとしておいて欲しい。あ、ただ、これは私の意見です。

今は自分を見つめ直す事で精一杯かもしれません。自分をコントロール出来る様になったら周りに働きかけるかもしれません。それまでは他愛のない話をしたりして、それ以上は放っておいて下さい。体調なんかも聞かれると、状況によっては落ちます。

あ、何度も言いますが、これは私の意見です。

うん、でも職場で話せる人ど出会えたのは本当に良かった。カミングアウトして下さってありがとうございますと言う気持ちです。

熱く語ってしまった。今日はここまでです。

おやすみなさい。

今日はメンクリに行ってきました。

通い続けて落ち着いた頃なのですが、診療方針にもやっとするというか、毎回終わってからこれでよかったのかって思ってしまいます。

そもそもカウンセリングが無く、投薬と問診のみ。問診は5分から１０分程度で、最近の話をしておしまいという流れ。薬は言えば増えたり減ったりするけど、いつまで飲めばいいかが不透明。

みなさん、こんな感じなのでしょうか？他の病院にセカンドオピニオンをしてもらうべきか、でも最初の状態を知ってる先生に続けて診てもらった方がいいのか…。悩みます。

先生、何がしたいのでしょうか。

こんな時間に眠れなくなってしまった。

なんだかんだ、もう直ぐ来る環境の変化にビビってんのかな。

そんな夜のお供にオススメしたいのが、YouTuberのこんびにこさん。

落ち着いた声と独特なテンションと、そして彼の背景にとっても惹きつけられてしまいます。

眠れない日は、無理に眠らなくてもいいと思います、って彼も言ってますが、私も最近ようやくそう思い始めました。

なにかのネット記事でも見ましたが、だいたい、確か15分は寝るまでに時間がかかるそう。

もし何時間も寝れないなら、寝床＝不眠になってしまうから余計眠れなくなる。眠くなるまで一旦起きてしまったほうが良いとのこと。

これ知るまでは、アイマスクしたり、安眠枕買ったり、ホットミルクを飲んだりしてました。ただやればやるほど寝れなくなるんですね。自分にプレッシャーをかけてるみたいで。

精神科に言ったら薬を出してもらいましたが、これも逆効果。薬を飲んだのに寝れないなんてことザラで、それでも寝れない自分に腹が立っていました。

そんな苦しい毎日の中でなんかの運なのか、ネット記事やらYouTubeやらで情報が一気にはいってきて、あぁ無理に寝なくていいんだなってなって、今は夜更かしを楽しんでいます。今日も、寝れなかったから投稿出来ました。

主人はびっくりするほど寝付きが良く、以前はそんな主人に自分の苦しさを分かって欲しくて、泣いたり外に飛び出したりしてました。今になっては笑い話ですし、勿論申し訳ない事をしたと思っています。

生活の色んな所に生じてた不具合を、こうして何かの縁で情報をもらい修正していくのかな。直接私に向けられたものではないけれど、偶然でも重なった奇跡に感謝です。有難いです。そして見放さずにいてくれた主人にも。

さて、あくびが出てきたので寝れるかな。

また良い一日となりますように。

あっという間に1日が終わりますね。

日に日に寒くなりますが体調いかがでしょうか。

今日はのんびり過ごしました。

買い物したり、銀行行ったり、図書館行ったり。

今、認知行動療法の本を読んでいます。

とっても分かりやすい本で、ピンク色のです。

写真を今から撮るのが面倒で、すみません。

ワークブックが付いているので、読みながら実践出来て問題点が分かりやすいです。この本に出会ってから認知の歪みを修正しようとする場面が増えました。そもそも自分を苦しめていたのが認知の歪みだと知らず、周りのせいにばっかりしていたので、苦しいのは考え方や見方だと気づけました。

復職してからが本当の実践編で、怒りっぽかったり、急激に落ち込みやすかったりと、ジェットコースターのような気分について行けるか心配ですが、ゆっくりゆっくりやってみます。

では、おやすみなさい。

こんにちは。

日に日に寒くなってきました。風邪に気をつけないといけない季節ですね。

少しずつうつも楽になり、というか考え方次第で辛くなることが少なくなりました。

今日も電車に乗って遠出をした際に、グリーン車に乗ったんです。

私は電車で携帯を見ることが苦手で、音楽を聴きながら窓の外を見たり、本を読んだりするんです。

窓の外の景色ってかなり重要で、ずーっと見てられるので窓側が好きなのですが、両方の窓際の席が空いてて、しばらくうろうろした結果左の方にしたんです。

ところが走ってみたら、右側の席の方が夕陽が見えてとっても綺麗だったので、がっかり…して左の窓を見たら、綺麗な夕焼けだったのです。

そこで思いました。

今までだったら、なんだよー夕陽が見えた方が綺麗だったなー、ついてないなあ、って思ってた。気分が悪くて、そのあとの夕焼けの綺麗さには気づかなかっただろうなって。

考え方一つ、見え方一つでいくらでも自分を楽しませることができる。この前も記事に書きましたね。それ、最近実践できているような気がします。

うつになったのは正直私の中では恥ずかしく、情けなく、後ろめたいことだったのです。しかし、今になって思えば、うつになったから物の見方や考え方が変わって、人生が新しく面白く生まれ変わっていく予感がするのです。

私の人生、これから面白くなる、そんな予感。

楽しんでやります。思いっきり。

明日も良い1日になりますように。

おはようございます。

今日は朝から雨。だけど私雨の方が好きです。

雨だけど家に引き籠るわけではなくて、昼でも夜でも好きな時間に外に出て、ぶらっと街を歩くんです。

車が雨を弾いている音とか、傘に当たる雨音とかすごく好き。夜なら車のライトや街の明かりが反射してキラキラする光景が好き。水溜りにだって進んで入って行きます。

そう。子供なんですね。先日も散歩してたら大きな公園があって、誰もいないのをいい事にブランコをしてしまいました。最っ高でした。

でも、高校生の頃はむしろそういうの馬鹿らしいと思っていたんです。親に甘えるの恥ずかしいとか、そんな感じ。

大人になって、子供に戻りたくなってるのかな。

話は戻りますが、私、旦那さんの、「雨だねー、地球が潤うねー」って言葉が好きです。言葉というか考え方が好きです。うつも考え方一つで自分を苦しめたり許したり出来ると思います。

朝、電車に慣れる練習の為に駅に行きますが、大勢の人が様々な方向に一斉に向かっています。私はあのスピードについて行くのが辛くて、肩を思いっきりぶつけられたり、おじさんとお見合いになって舌打ちされたりすると、がーんってなります。

朝だから気分良く過ごしたいのに、なんでそんな事をするんだろうって思いますが、うつになってからは、（そういう人もいる）って何回も心の中で繰り返して落ち着かせます。

私の場合は怒りのコントロールが難しいのです。怒ると自分でも止められなくて、何分も悶々としてしまいます。かつ、口に出して言えない性格なので、怒りは自分の中にいつまでもいます。

これが私を苦しめてきたのですね。

これからは、考え方を変えること、そして、アンガーマネジメントを行えることが目標です。

まあでも、焦りは禁物。私のペースでゆっくりじっくり自分と向き合いたいと思います。

さて、今日は図書館で勉強しよう。脳みそ働かせないと。

みなさん、良い1日を。

さて、今日のこと。

昨日は夜中まで起きてたため、朝起きれず。

やっぱり難しかったね、今日はしょうがないよって旦那さんに言われ、ボサボサの頭でお見送りしました。

起きてようって思ったものの、結局昼まで居眠りしてしまいました。

そこからなんとか起き上がり、掃除、洗濯、食器洗い、料理の作り置きと黙々と家事をこなし、図書館をブラブラしてきました。

猫の本、にゃんとかなるって本が気になり借りました。

この休みの間、とにかく本はたくさん読むようにしています。ジャンルは問わず気になったものを読んでいます。色々読むと、やっぱり自分に合う本合わない本が見えて来ますね。最近は小川糸さんや星野源さんのゆるい雰囲気の本が好きで良く読みます。

なんだか嫌だなって思うことがあっても、本を読んでいる間は忘れられます。

うつの落ちてる時は難しいけど、なんとなく不安がある時は読書をストレス予防法として取り入れていこう。

では、また。

昨日は、喧嘩の後じっくり話し合って、仲直りしました。

きょう仕事だというのに本当に申し訳ない。

いつもは落ち着いて？喧嘩するのに、昨日はぎゃあぎゃあ泣いて喚いてしまいました。

私の主張は、他人の目や評価が気になって仕方がない、変わりたいのに変われないのが辛い、死にたいのに死ねない、死にたい自分を守ってくれる家族に辛い思いをさせて申し訳ない、情けない、でした。

なんで死んだらダメなの？って連呼してた気がします。薬飲んだ後なので記憶が曖昧ですが。

普段、あまり意見を言わない彼ですが、一通り私の主張を聞いた後、何もわかってないと一言。

それから彼の言葉で私となんで結婚したか、どんな想いだったか、死にたいと聞いてどう思っているか話してくれました。

とにかく大切だと、私が本気で死ぬなら俺も死ぬと言っていました。

話し合っている間、やはりネガティブな私でしたが、何度も違うよって考え方を修正してくれました。

そして最後に、死にたいと言ってもいいけど、死ぬような事はしないと約束しました。

彼は、本当は死にたいという言葉も聞きたくないのだと思いますが、そう思ってしまうのはそういう病気だということを話して納得してくれました。

うん、とりあえず約束は守る努力をしよう。

一歩でもうつから抜け出す努力をしよう。

こんばんは。

今日は旦那さんとご飯食べに歩いてファミレスへ行ってきました。

その帰り、ささいな一言で私プッツン。

全てどうでも良くなり、別々に帰りました。

彼は時々何を考えているか全くわかりません。

うっかり言ったことは多分本心なのですが、問い詰めても冗談だよって言ったりするの、一体なんなんでしょう。

私を傷つけたくないのか、自分が傷つきたくないのか、分からなくなります。一緒にいるのが嫌になる。

今、一番身近な人だからこそ、一番気になる人なのです。

はあ、うつうつ。