あっちに書いたり、こっちに書いたり。

無事に受けることが出来ると良いな、人生何があるか最後まで分からないから。

病んでいるとかじゃないけれど、人間いつ死ぬかも分からないしさ。ピアノ勉強できるうちにやった方が良いね。

色々なことを経験して、またピアノを選び取った私。これからどうなるんだろうね。

今までの事を後悔しなくていいんだよ。

もうPeople Pleaserであることは止めて。自分の責任だと思う事以外は謝らないで。

簡単にごめんねって言って自分を凹ませるんじゃないよ、自分のせいじゃないってことくらい自分が一番分かっているんでしょうが。

今まで自分はその時その時の最善を選んできたじゃない、それで失敗して軌道修正してってしてきたじゃない。

それが本来自然な事だと思うのに、それを経験させて貰えなかったから大変だったんじゃない。

必ずしもあなたのせいじゃない。そうでしょう？

辛かったねぇ。でももう、なんか色々と大丈夫だと思うよ。人生良い感じ。

そうでもしないとやっていけないようだ。

弟は無論、どちらの味方でもない。ただその吐き出された言葉を聞き、相槌を打つのみだ。

いつも比べられてきた。兄弟だから仕方ないよなぁと思う。

でも、ひどいよなぁとも思う。

いつか、自分のこれまでのことを、心の底から肯定してくれる大人に出逢いたい。

お世辞なんて要らない。裏切られるのはとんでもなく怖いし、本当に言おうと思っていないならその言葉は無理に創り出さなくていい。

一人だけでいい。そういった言葉に出逢えたなら、今までの自分をやっと好きになれる気がする。今まで自分はよく頑張ったんだ。

怠けてなんかいない、贅沢な、さぞ贅沢な悩みだったかもしれないけれど、遊んだことなんてなかったし、たった一人で闘ってきたんだ。

誰も分かってくれなかったんだ。世の中が憎いとさえ思えた。今生きていることは奇跡だとさえ思う。

なんでこんなに気持ちが楽になったんだろう。

自分でもびっくりだ。

あんなに頑張っていた証拠がここに残っている。それはそれで全く後悔していない。むしろブログに残していて本当に良かった。

今はちょっとした会話しかできない。でも、英語を勉強することが楽しいと感じる。

いつも他人と自分を比較してそこにしか自分を見出してきていなかった。だから自分はいつもどこか悲しくて不幸なんだよね

はやく自分の中で自分にしか成し遂げなかったことをやって、とにかく自分を安心させてあげたい。

こうやって文字くを打っている間でさえとても安らぎを感じる。この感触と音が心地いい。

自分を早く守ってあげればよかった。今、自分は自分を守ってあげれられているように感じる。

闘わなくていいんだ。本当にそう。

人間、分からない人には絶対に分からないんだ。何回説明しても、そして理解してもらうことを試みても、正確なニュアンスが伝わることは決してないんだと思う。この気持ちを経験した人にしか分からない。もうそれで妥協することにした。真向から闘うのは自分が傷つく。無理だ。

身近にいる人に分かってもらえないことは苦しいけれど、だからと言って真向から挑み続けて粉々になり続ける方がごめんだ。そんなことしなくていい。よく頑張った

自分。これからは、好きなことをして生きていこう。

この曲、以前私が高校一年生の時に受けたコンクールの本選で憧れの先輩が演奏なさっていて、その演奏がなんだかとてもその先輩の、その時の総てだったんです。指から解き放たれる音符たちに圧倒されたんですよね。きっと、この曲に私が触れるのはずっと先のことなんだろうなって薄ら感じたあの日から5年。

「この曲を弾いているはるかちゃんが、自分自身を解放している姿を想像できたのよね」

そう師匠に仰って頂き、もう、それはそれは昇天する程嬉しかったですよ。だって、憧れの曲でまたステージに戻ることが出来るのかと思うと。

そう、私長らく舞台から離れていたんですよね。

なんて言うか、いつもの日常を送る自分もまた本当の自分なのだけれど、

舞台上で、音を伝ってプレゼンテーションする自分は日常の自分と全く違う自分なんだよね。

ただ、多重人格というどこかマイナスな風潮漂う言葉で定義付けされたくないかな。

どちらも本当の自分だし、その時その時で必要な自分だから。

話を戻すと、その、舞台上での自分を大衆の面前に晒すのが怖くなってしまって…。

大学一年のね、後期の試験で

私の今までのピアノ人生を達観するような曲と出逢ってしまって、まぁ、必死に弾いたわけですが。

すごい成績良かったし、

よく弾いたと思います。

でも、心身はというと、ボロボロで。

なんだか、これ以上出来ないって、

その本番が終わった直後、途端にピアノが恐ろしく思えてきてしまったんです。

自分の内面を総てさらけ出してしまって、

総て見せてしまって

中に何も残っていない､､､

目の前が真っ白になって

もうピアノを愛せないんじゃないかって思いました。

アホみたいですよね。

私今まで譜読みをテキトーに読み飛ばして、

感覚で憑依して、自分の表現力に委ねて弾くタイプだったんです。

大学で先生が変わってからそこを直そうね、本当の音楽っていうのは違うんだよっていうのを耳にタコができるくらい言われてきたのに、従来のプレイスタイルを変えずずーっと弾いてきたんです。

だから、その結果だと思います。

でもね、

もう、今の自分は乗り越えられる気がします。

楽譜を読む。

作曲家と対話する。

これは一見普通のことに見えて、異常なまでに難しいこと。

大学2年生をもうすぐ迎える訳ですが、この2つに重点を置いて、また再スタートとして、やっていけたらいいな。

自分の演奏をどこか冷静に聴く耳をもつ、俯瞰的視点をもつ。

と、ここまで書いてきてこの記事の終着点が分からなくなりました。笑

とりあえず言えることは、スクリャービンのソナタ4番が神曲すぎて手に終えません、ということです。

彼の和声に溺れたい。

自由登校中、何も予定のない日の過ごし方は、

起きる、ごはん、練習、ごはん、練習、ごはん、寝る。

勿論、練習すればお腹はすくのだが、足の筋肉とかは使っていない訳じゃないですか。

加え母は毎日たっくさん甘いものや美味しいものを買ってくるので、

ストレスとか疲れから食べちゃうじゃないですか。

体重計に乗るのが怖いので1月22日からは乗ってませんけど、

大丈夫かなぁ。

今日も、POMPADORのりんごパン、クリームりんごパン、あんドーナツをおやつに食べちゃったし…。

んでー、今から晩御飯はすき焼きだって。

あー学校ある時はさ、行き帰りでエネルギー消費するし、体育とかある訳じゃん、

でも今は文字通り引きこもりだから…。

泣けるぜ☆