俺の飼い主で

俺の責任者で

俺の独裁者で

俺の全て。

会うまで

会いたくなかった。

どんな顔で会って

どんな顔で君に触れて

どんな顔で受け止めればいいか

全く分からなくなっちゃった。

でも

踏ん張って

あがいて

もがいて

そこに居てもいい理由が

見えたから

そこに居るのは

俺じゃなきゃ嫌だって思ったから

頑張ってよかったよ。

どんな形でも

どんな思いでも

今日を存在してもいい理由をくれてありがとう。

最後笑顔で帰れたのは

君のおかげ。

今日話したこと全部

叶えて？現実にして。

その為なら死ぬことなんて

諦めて

生きることに

向き合うから。

次の楽しみもできて

その次も

そしてその次も

重ねてきた日々より

これからの日々に。

少しずつ俺ら主人公に近付いてるかな

俺の人生の主人公は

俺じゃなくて

キミだから。

ありがとう。

もう一言は直接伝えるね。

いつもキミのことばかりだけど

今日はちゃんとお礼書かせてね。

だから2つにわけるから。

深波。

少しは力になれたかな？

突然のトップおつかれさん。

大変だよね。

少しずつ増えていく責任と期待。

それに反比例するように焦る気持ちに

ついていかない自分。

期待して自惚れてた自分に気付いた時が

勝負の時だって俺は気持ち悪いほど

汚れた空気の中で学びました。

今が踏ん張り時。

でも無理するべきじゃない。

自分らしさを大切にね。

少なくとも今日俺が行く気になったのはそんな

深波の姿があったからだよ。

たくさん話してたくさん聞いてくれてありがとう。

季節はずれの雨が降り続く夏に

長時間ヘッドライトに晒される日々…

泣く空と

対照的に

自分の全てをさらけ出した

灼熱の夏の夜。

受け入れたのか聞き流したのか

話した相手は悪魔なのか天使なのか。

君の心と身体に刻み込んだ僕の過去。

笑い合える日々に

ふと見せた眩い光。

泣き笑う夜に

ふと見せた漆黒の翼。

でも僕はその翼で優しく包み込んでくれる

君だけの優しさも知ってる。

悪魔に身を売ったのは僕も君も一緒。

汚れきった僕が綺麗な君に

触れることは許されないと思ってたけど

汚れきった世界の空気の中を吸っていたのは

一緒だったと初めて知ってから

僕は悪魔に恋をして

悪魔のために生きようって

初めて思えたんだよ。

足りないものは

別のもので埋めてきた人生だったけど

全てを君で満たして

全てを君に捧げるなんて

経験がないから

弱いところ沢山見せちゃってるよね。

それでも僕を800分の1と言ってくれて

行動で見せてくれたから

信じれるし信じてるし信じていくの。

クールでイケメンで優しくて紳士で

たまにドジな僕だけど(？)

それ以外を知ってるのは世界で君だけ

なのかもしれないね。

悪魔的笑顔の裏に溢れる

天使のような眩い光を

愛し続けるから

天使のような笑顔の裏に溢れる

悪魔的思考を

君も愛してね。

人が溢れる交差点で

真正面から出会った僕らは

人生すらもクロスして

絶対離れないから。

いつでもやるよ。

君だけのために。

「3回回ってお手からにゃん。」

ねこだにゃん❕

ٍ ٛ . ̫ . ٛ ٍ ‪ 

辿り着きたいと願ってた場所に

立ってみると思い知らされる現実。

仮初の姿に恋して

真実を知った。

その真実が悪魔的で呪いだったとしても

それすら愛おしいと感じる。

結局俺は

求められたくて、必要とされたいだけ。

俺が必要と言われたいだけ

求めすぎなんだろうなー。

今の立ち位置ってすごいことだと思う。

ありがたいこと。

まとまらん。笑

つまり何が言いたいかと言うと

俺は

水色の呪いから逃げないって決めたし

離さないでって願ってる。

「僕」は瞬きをした。

うだるような暑さ

鳴き騒ぐ蝉の声

僕は知らない場所に立っていた。

生い茂る深緑色の背の高い木々。

右手には視界いっぱいに広がる田んぼ。

車一台分が精一杯であろう道の上に立っている。

知らない場所なはずなのに

不思議と違和感もなくどこへ向かうべきか

分かっているような違和感。

いつものイヤホンにいつもの靴。

真っ黒なスキニーにオーバーサイズの黒いTシャツ

燦々と降り注ぐ日を全身に集めて僕は歩いていく。

途中1台と軽自動車とすれ違う。

路肩に避けた僕に手を挙げて過ぎていく

運転手の挙げた右手。

何故かその顔は無かった。

黙々と歩き続けてたどり着いた駅。

大きくもなく小さくもない。

駅員の前で携帯を出すと

不思議そうな顔で首を傾げられた。

僕は無意識に切符を買った。

駅員の顔はなかった。

目的地もわからないのに何故かホームに居なきゃいけないと思った。

イヤホンから流れ込むいつもの音楽…

その奥から乾いた線路に響く３両編成の音

トトン…トトン…トトン…

心地いい。

片耳のイヤホンを外し

響く蝉の声と電車の音

片耳から流れ込む音楽に

独特の心地良さを感じて

瞬きと呼ぶには少し長すぎるくらいに

「俺」は目を閉じた。

突き抜ける'何か' を感じて

俺は目を開けた。

俺は池袋のホームに立っていた。

さっきまでの面影も記憶も無く

ホームに飛び込んでくる山手線を俺は待っていた。

確信する。

あいつの顔が脳裏に思い浮かぶ。

会いたい会いたい会いたい

飛び込んでくる電車のように溢れ出る感情。

乾いた音とは程遠く

喧騒の合間に響く電車の音

ガタンゴトン…ガタンゴトン…

居心地が悪い。

電車の扉が空いて

俺は車内に流れ込む。

入口側の端の席が空いていた。

不意に腰を下ろし

正面を見た俺の目は閉じることを忘れた。

見知った顔

大好きな笑顔

忘れられない顔が

知らない顔

大嫌いな顔

忘れたい顔の横で咲いていた。

ふつふつと

いや

じわじわと

いや

一瞬で最高潮にまで登り詰める怒り。

俺は怒鳴った

その声に気付く何も知らない2つの笑顔

片方は凍りつき

片方は平然としている

立つが早いか

硬く握りこまれた拳に確かに伝わる感触

鼻が折れた。

拳の皮がめくれ上がるのも気に留めず

振り抜く左右の拳

流れ出る血。

響き渡る悲鳴。

何も気にならない。

一通り振り抜いた拳に

確かな感触だけが残っている。

平然としていたのは

見知った顔の方だった。

一通りの作業が終わったあと

君はそっとぐちゃぐちゃに倒れ込んだ顔の横に寄り添ってこっちを一瞥した。

しっかりと見開いた顔でこう言った。

これも君でそこに居るのも君

私たちの未来がこの結果。

それでも君はそれを望むの？

真っ青な海に全て…

そこまで聞いた俺は耳を塞いだ。

そして

「僕」は瞬きをした。

次の瞬間には見知った天井

握りこまれた拳。

光った画面には君からのメッセージが届いていた。

あの日出会った野良猫に

軽率に吐き出した儚い約束。

キャパや限界なんて言葉が存在することすら

知らなくて突っ走りきった１ヶ月。

沢山の出会いがあって

味わったことの無い感情を知る日々。

真っ青な海に全てを沈めてと願う君の

横に立てる資格は貰えたのかな…

確認する日々からすり合わせて

確認して育む日々に変えることは出来たのかな。

会えば会うほど近くなる距離に

困惑し戸惑っていたけど

僕は僕のままでいていいと気づかせてくれた。

蒸し返す夏に

むせ返る思いを

冷えきった部屋で

燃えるような感情を

心の底から崩れかけた感情に

水を与えて育てた君。

少しは役に立てたかな。

少しは君の人生に僕を刻み込めたかな。

弱気な僕にさよならして

強く居たいと誓う7月最後の夜。

誰より突っ走った俺の隣以外

居心地いい場所があるなら

誰より君の事を考え君を想い続けた俺の隣以外

居心地がいい場所があるなら

教えて欲しい。存在するはずがない場所を。

黙って着いていくから

黙って隣で笑っていて

なんもいらない君以外の何も。

君の笑顔と存在以外必要ない。

俺がいない人生が有り得くなるまで

俺は与え続けるから。

上手くいかない時はなにをやってもダメで

ダメだダメだって思ってりゃ

上手くいくもんも上手くいかないよな。

カーテンから差し込む朝日に急かされて

毎日家をでる。

ボロボロになって心に泥水を溜め込んだ僕らが

名も無き街で出会いすれ違い

それを運命と呼ぶには早いのかもしれない…

節目の時に多感して色んな事を考えたけれど

それすらも愛せるほど

君の存在は大きくなるばかりで

離れてる時間が

無駄だと思っていた何日か前までと

離れてる時間こそが

大切だと思える今。

それぞれの時間があって

その時間にもお互いのことを考えて思い出せる

会った時にはその答え合わせをするように

色んな話をして

バカみたいに笑って

バカみたいな話をして

下世話な話題にすら愛を感じれる関係。

１ヶ月でここまで積み重ねられたことに

感謝してるし、たまには自分を褒めたい。

よく頑張ったなって。

でも

その頑張りの源をくれたのは君で

その頑張りの隣にいるのも君で

その頑張りの闇を吸い取るも君。

どんなことがあっても

これからの君の隣にいたいと

願うことは簡単で

言うことも簡単で

言葉で作り上げてきた僕たちの関係

言葉に悩み踊らされ殺された21日

言葉よりも行動の重み愛を知った34日間。

これから作りあげていく202日間

約6倍の日々の中で

僕たちの思い出、関係性は何倍になっていくんだろう。

離れていくのが当たり前の街で

僕はそこにいることが当たり前をつくりたい。

続かないと思われるなら

どんな形でも続けよう。

居続けよう。

そこにいることが当然で必要な存在になれるまで。

改めて思う。

実感する。

出会えてよかったと。

選んでくれてよかったと。

どんな場面もどんな思いも

君と僕の中に。

名も無き街で出会った名も無き僕らに。

そこにだけ居場所をみつけて

そこにだけ全力そそいでて

その人にだけ夢中な人に対して

あんたらのその行動でそーゆ一生懸命な人達をどんだけ侮辱してるか知らんのかね

そーゆーことするくらいだからそんなこと考えるはずもないのか。

自分が楽しけりゃいいんじゃなくて

一緒に作っていくからええんやろが。

まず店を守るためにこっち側ができることせんとあかんやろが。

あぁああああ

口がわるぅござんした。

失礼しました。

いつもの部屋。

いつもの時間。

見慣れた天井に

見慣れない横顔。

何も求めず何を感じることも無く

毎日着替えるように違うアクセサリをつけるように

自分自身を守るために

違う横顔を追い続けた昨年の夏。

流れた月日に思いを寄せて

決まった時間に光る画面に映る文字に

一喜一憂する今年の夏。

鳴く蝉も差し込む日差しも

過ぎる時間も鳴り止まぬアラームも

全部どうでもいいほどに君に埋もれていく日々。

神になると言い

真っ青な海に全てを沈めた君の後ろで

全てに埋もれ這い出る感情すら失った僕。

君は無邪気に問いただす

「どこが好きなの」

僕は虚ろげに答える

「全部だよ」

虚言か現実か

裏か表か

紙一重の世界を背中に感じて

帰路に着く日々。

それでもそこにある真実。

背中に君を刻み背負うと決めたあの日から

世界はキミとボクだけのモノ。

何も無い。

誰もいない。

それでいい。

この現象を恋と名付けるなら

キミと僕を現す言葉は愛になる

この現象を嘘と名付けるなら

キミとボクを現す言葉は真実になる

この現象を真実と名付けるなら

キミとボクを現す言葉は未来になる。

何処までいっても離れることない平行線に

交わる未来を見る方が間違ってる。

繋がることより

離れないことの意味に

言葉よりも行動を重んじる君に

言葉の美しさを伝える僕

神になる君に

寄り添うと決めた僕もきっと神になる

ヒーローがいてのヒロインと言う君

ヒロインがいるからヒーローになれると言う僕

 

全てを捨てて僕達は

誰も知らない2人だけの場所を探して

もがいて苦しんで

降りしきる雨の中

傘もささずに虚ろげに立つ僕に

君が差し出したのは笑顔。

一緒に濡れて慰めあって

温めあってそれが僕らの生き方。

名付けるより先に

そこに飛び込むために僕は君のそばにいる。

他にはいらない。

キミとキミの影を愛すと決めたから。

ボクはキミのもの。

キミは誰かのもの。

その現実でさえ愛せてしまいそうで

悔しくて苦しくて

楽になれる場所なんてない。

ならその場所で僕はまた花を咲かすだけ。

掴めない理想に色を塗った

キミの罪は消えないからね？