私の場合、過去の失敗が大部分を占める。

私は話すことが好きだから、昔からありとあらゆることを親に話してきた。

でも、大人になると、やっぱり言えないことの一つや二つは必ず出てくるもので。

そういう“言えないこと”は、自分で消化しないとならないもので。

なんてバカなことをしたんだろう。

あの時の私は何を考えていたんだろう。

なんていう反省を繰り返す。

これが結構ダメージが大きい。

嫌なことは、忘れてしまえば良いと思うのだけど、私はなぜかそれがうまくいかないのだ。

22年の人生最大の過ちは3年前。

だがしかし、3か月程前までは苦しんだ。

フラッシュバックとは忘れた頃に急にやってくる。

頭では理解していることなのに、心が理解してないのだろうか？

そもそも心ってとこにあるんだろう。

ないと困るけど、このときばかりはあることを恨んでいる。

長いこと解消方法が分からずに、ぐっと息を止めて苦しいのが去るのを待っていた。

でも、最近あみだしたのだ。

私にとって一番最適な方法を。

声に出して自分に言い聞かせる。

はたから見たら馬鹿みたいだろうし、ましてや人に聞かれたくない話。

だけど、感情のフラッシュバックはひとりでいる時にしかおこらない。

それで結論。

忘れるのではなく、許すのだということ。

無理に忘れようとするから、きっと、ずっと引きずってきたのだ。

あの頃の若かった自分の思考を馬鹿にして、反省して、少し大人になった私が許してあげるしか方法はないのだ。

あの時の私が救われる方法はそれしかないのだと思う。

感情ってめんどうだ。

記憶もめんどうだ。

心はもっとめんどうだ。

でも、不思議なことに、これなしでは生きていけないんだろうな。

こういうフラッシュバックに立ち向かうには、ほかにどんな方法があるんだろう。

こんなにずっと引きずってる私は、ちょっとずれてるのかな？

とりあえず。

私は過去の私を許すことにする。

まるで別の生き物のようになる私自身の一部が納得するまで、

説得してみようではないか。

最近はおとなしいけれどね。

友人は割とたくさんいる。

親しい友人と呼べる人も何人かいるけれど、用がなければメールもしない。

「自由気ままに一人でいる」は嫌いではないけれど好きなわけでもない。

一人の時間を優雅に楽しむのは良い。

それも大切だと思う。

でも、それをずっと楽しんでいられないのはなぜ？

弱気になるのはなぜ？

迷惑になるのではないだろうか？という考えが真っ先に浮かぶのは、

きっと同じことをされた時に自分が迷惑だと感じるからではないだろうか。

高校生の時は、いつ、誰から連絡が来ても嬉しかったし、私もくだらないことでメールしたりしていたと思う。

大人になるにつれて落ち着いた私は、自分から殻を作って閉じこもったような気もする。

決して引き籠ってるわけじゃないけれど。

今のわたしはきっとそうなのだ。

たった22年しか生きていないけれど、その22年間が私の全てであって、

たくさんの人と接してきたこともまた事実。

嫌なことも楽しいこともたくさん経験してきたと思う。

結論だとは思いたくないけれど、友人は裏切ることがある。と身構えている自分がいる気がしてならない。

子供と言える年齢は何歳まで何だろう？

人それぞれ、大人になる瞬間も違うと思うけれど、大体の相場って？

人を傷つけて笑っていていいのはいくつまで何だろう？

人はいったいどうやって見極めればいいの？

こういうことって考えるだけ無駄なんじゃないかってよく思う。

どれだけ考えたって、他人の心なんて読めないのだ。

どんなに仲が良くたって、私は家族の心でさえ分からない。

そんなものだと言える人間になりたい。

だけどきっと、こうやって吐き出してしまう自分をそのうち許せるようになる・・・はず。

「嫌なことはノートに吐き出すといい」って。

毎日コツコツと何かをするのは好きだけど、

日記は何度挑戦しても続かない。

ノートは手に取れる。

字が残る。

燃やさない限り、吐き出した私の気持ちが残ってる。

簡単に消せないから、きっと書けないんだと思う。

「吐き出す」ためのノートだから、きっとだんだん重たくなってくるはず。

そんな恐ろしいノートを、鍵もない部屋に置いておけるわけがないのだ。

そんな醜い自分の言葉を読み返して笑えるほど、まだ私はいろいろなことを消化できていないのだ。

私は変なんじゃないか？

いつもこんなふうに考える。

マイナスな意味じゃない。

でも、決してプラスな意味でもないんだと思う。

いつもいつも自己分析している・・・のだと思う。

私は、たまに字が違う。

むしろ、同じ字を書いている気がしない。

筆跡鑑定とかしたら、わからないんじゃないか？とかたまに思う。

友人と居る時と居ない時、自分のギャップによく驚く。

でも、決して無理をしているわけではないと思う。

こんな風に、もくもくと次から次へ考える人って少ないんではないかと思う。

しかもくだらないことばかり。

自分からみていると、決してくだらないことばかりではないけれど。

でも、友達と話したことはない。

マイナス思考な相談は、場の空気を盛り下げると思うし、こんな話をすれば、人はたぶん困る。

私だって困る・・・と思う。

大学の授業で学んだ聞き上手の法則。

決して「私もさー」と話を遮らない。

これって結構難しい。

人と上手に付き合おうとすることもまた難しいものだ。

生きていることは面白い。

たまに私は自分が想像し得ないような馬鹿な行動をいっぱいする。

それが結局何年も尾を引き、フラッシュバックしては私をいやな気分にさせる。

だから声に出して自分を説得するのだ、最近は。

誰もいない部屋で、自分の心に向けて。

頭で理解できるのに心が理解しきれないことっていっぱいある。

まったくもって不思議だ。

友達にも、両親にも、環境にも恵まれていると思う。

だけど、衝動的に出てくるこういう感情は、どこに投げかけて良いのかわからない。

誰かに投げかけるようなことではないのかもしれないけど。

こんなにたくさん人間っているけど、みんなどうやって生きているのだろう。

いつか、自分の中でそんな謎だらけが少しでも解ければいいのに。

・・・解きたいな。