十年くらい前のこと。 

「偏差値なんてのは、大人の決めた尺度。

おれたちは、自分を測る物差しを、ちゃんと心に持てばいい。」

そんなことを16歳の僕は、友達に言ったらしい。

全く覚えていない。

 そうだ！16歳の僕は、まるで尾崎豊だった気がする。

16歳の頃、友達に言った何気ない言葉が彼の中で意味づけされ、

二十数年の時を経て、その言葉が、僕に跳ね返ってきて…16歳の僕から勇気をもらった。

なんか、とても不思議な感覚です。

「幸福とは、貢献感である。」これが、幸福の定義だそうです。

僕はどうしても、自分を好きになれない。

「自分がこの世の中にとって有益な人物なのか？」

「自分は誰かの役に立っているのか？」

という思いが、いつも、頭を駆け巡る。

ある心理学書を読むと、

　①　僕が役に立っているかどうかを判断するのは、僕ではなく、他者がきめること。

　②　目に見える貢献ではなくても、「僕は誰かの役に立っている」という主観的感覚を持てれば、それでいい。

とのこと。

自分は誰かの役に立っていると「感じる」こと。それが幸福につながるんだね。

 片想いだけど、好きな人がいる。僕は、純粋にその人に貢献したいと思っている。でも、いったい何ができる？

 「貢献感」を得るために、人は他者からの承認を求めている。しかし、他人のいいなりになって得られた貢献感には自由はない。

幸福は自由であってこそ。

僕は、その好きな人の前では、いつも、すごく自由を感じれるのです。

「共同体感覚さえあれば、承認欲求は消える。他者からの承認はいらなくなる。」

そうは、いいますけど、どうしても、「僕を認めて欲しい」って思ってしまいます。

どうしても、感情に振り回されてしまいます。(特に嫉妬ってヤツ)

どうしても、嫉妬にかられ、人を祝福できない....。

どうしても、自分に自信が.....ない....

どうやら、「共同体感覚」が全くわかっていないようです。

どうすれば、僕はそいつを感じることができるんだろうか....。

自分は別人にはなれない。今の自分を受け入れるんだ。

そして、現実的な努力をする。自分を変えるために、実践&行動をする。

「自分は弱い人間だ。」

「自分はわがままな人間だ。」

「自分は孤独な人間だ。」

「だから、僕は人から愛されない....」

そんな劣等コンプレックスをいただいたままでは、自分を変えられない。

僕は目標を決めた。「自分を変える」ことを決めた。

自分を変える能力はあるはずだ…そうだ勇気をもて。

昔、ある人を好きなった。でもその人に受け入れてもらえなかった。

だから、その人を嫌いになると決心した。

何年か経って、つい最近、その人に、ばったりであった。

僕はその人を嫌いになったはずだった。

会話をすると、どうしてもウマがあう。

嫌いになった理由がわからなくなった。　

やっぱり、この人のことが好きだったんだと気づいた。

（そして左手のリングにも・・・どんなに時間が立っていても、左手のリングにはヘコむ。男はみんなそういうものだと僕は思っています。）

だから、嫌いになることをやめた。好きなままでいいと思った。

これからは、好きになった人を嫌いになるのをやめる決心をした。

「10人の人がいるとしたら、そのうち1人はどんなことがあってもあなたを批判する。あなたを嫌っているし、こちらもその人のことを好きになれない。そして10人のうち2人は互いにすべてを受け入れ合える親友になれる。残りの7人は、どちらでもない人々だ」

そんな格言がある。

出会う７０％の人は僕のことを、好きでも嫌いでもないと思っている人なわけだ。

確かに、出会う２０％の人が僕の人生に大きな影響を与えているような気がするな。

宝くじを買いました。いいえ、夢を買いました。１０００円で…。

お金持ちの人って、どんな場面でも「お金」に対する嗅覚が鋭い！

なんて世間でよく言われていること。

もしも、神様に「お金のニオイを嗅ぎ分ける（…そう犬のような…）するどい嗅覚をそなたに授けよう！」という話を持ちかけられたら…。

それもトイレで。

えぇ～ちょっと恥ずかしいけど…とりあえず、YESと答えとくか。もう見ないで！

あれ？わぁ～！ ◯◯◯のニオイ、気にならなくなった～なんでだろう～？

で....そうなった場合、「儲かる」ことは、いい匂いがして、「損する」ことは、ものすごく臭い匂いがするんでしょうかね。きっと。

例えば、トヨタの車が通ると、すんごくいい匂いがしたりして…。

街に買い物になんかに出る。とあるスーパーの生鮮食料品売り場。

「国産牛」と表示された「ひき肉」のパックから、す～んごく、いい匂いがする。素敵～。あれ！？なんで？あっそうか儲かってるんだ...？

あぁ～っ！ひっとして「産地偽装」...いや、「食品偽装」しているからだ絶対！

これは間違いない。

だってこんなに儲かるわけないでしょ！だから食品偽装ですって!

えっ、だって...いいですか聞いてください！

「僕、匂いで分かるんです。」…なんて…ね。

近くにいた警備員に取り押さえられちゃったりなんかして…

トイレの神様！ お願い....もとの自分に戻してください....

♫トイレには～それはそれは～きれいな～女神様がいるんやで～♫

俺、やっぱ、よーく考えたら、今必要なのは「ロマンスの神様」のほうなわけで...

「あなたにとって、あったらいいなって思う超能力とは？」じゃなくって

「お金持ちになるための方法は？」という趣旨で書き始めたはずなんすよ…俺は。

横道にそれましたが...。

で！お金持ちになるための方法とは？

「他人を喜ばせることを楽しむ。」だそうです。

言ってしまえば当たり前。

お金は他人の喜ばせた対価としてもらうものですから。

他人を喜ばせる行為が楽しいのであれば、それに多くの時間を費やします。

忙しくて、お金を使う暇さえありません。

だからお金がどんどん溜まっていくということなんです。

１０００円で大金持ちになろうなんてことは、追いかける「夢」なんてものではなく、ただ待つだけの「期待」にすぎません。

あれは数年前のある暑い夏の日。

ショッピングセンターの中のベンチで座って人を待っていた。

ふかふかの背もたれが心地良ので、ちょっとウトウト。

ふと、僕の後ろ側に座っている親子連れの会話が、少々気になった。

母親：「今、おかぁさんに言った言葉をもう一度言ってみて。」

子供：「い～や～だ！ も～っ、いやだ！」

さっきから、同じやり取りが数回続いている。

とても若く見える母親…というか若い。多分、20代なかば。背は僕と同じくらい。ほっそりした体。小さい服をタイトに着こなし、髪は長く…茶色というか金色。顔は色白。座ると下着が見えそうな短いデニムのショートパンツに、ロングブーツをはいている。今風のメイク。今時の女性。

子供は女の子。たぶん…小学生より学年が下か...保育園児ぐらいと思う。

彼女はずっと泣きじゃくっていた。しばらくすると彼女は黙秘権を行使。ダンマリを決め込む作戦に変更したようだ。

母親：「おかぁさんは、怒らないから…もう一度言ってみて。」

子供：「……。」

このやり取りも数回続いた。

しかし、彼女はやっと重い口を開き....なんと！こんな事を言い出したんです！

子供：「おかぁさんに～「死にやがれ！」といったのは～大変も～しわけないことだと～思っております...すみませんでした！」

母親：「おかぁさんは、あなたに解ってもらえればいいの。」

おいおい! いままでどんな会話をしてたんだ！

彼女の謝り方が...なんとも微笑ましくて...。

たぶん家庭の教育の影響なんでしょうね。

まぁ、感心したのは母親の対応です。感情的に怒り狂うわけでもなく...叱るわけでもなく...淡々とした口調で対応していました。

でも、どこかで、覚えたんでしょうね...「死にやがれ！」って言葉（笑）

彼女の身近な大人か...それとも友達が使ってるんでしょうか。

でも、なんだか、彼女たちなら大丈夫な気がいたしました。

体は子供、心は大人の可愛い名探偵さん！これからの人生で起こるさまざまな難事件を解決してゆけ！

体は大人、心は子供の、このおいら！

さっきから、チラチラと彼女の母親のお尻を見すぎです。見えないものを見ようとしない！ 反省しなさい。

すべては「謎」でいいじゃない。

「 トラウマなんてこの世に存在していない。」と提唱している心理学者がいた。

 僕は若いころ、そう思春期と言える頃、自分には振り向いてもらえないようなカワイイ女の子に「好きだ」と言われたことがある。だが、それは、とてもめでたいことではなかった。告白してくれた女の子の友達から大ブーイングを食らったから。

「えぇ～どこがいいの？」「あり得ない！」

もうやめてくれ・・・・。

 それが、僕の「トラウマ」と呼べるものとなった。（それが原因かどうかわからないけど。）好きな女の子に対して「僕は、この人には、相応しくないのでは？」と思うようになり・・・数々の失敗から「この人に告白しても、笑われるのでは？」といった恐怖にも陥入り、社交不安障害とよべるものにもなり、とうぜん、告白などできないような者になっていった・・・。

っていうのが、フロイトやユングの心理学に代表される、トラウマの存在を認める「原因論」というものらしい。

でも、アドラーという人が提唱している心理学があるんですが・・・・

「目的論」というらしい。考え方が面白いと思った。

①たぶん今の僕は「告白したくない」といった目的がある。

②そのために、自分はトラウマと呼んでいる感情を作り出している。または捏造している。

③その感情は、過去からの経験から引き出している。

いままで、まったく、そんなふうに考えたことなかったです。

アドラー心理学は、トラウマの存在を否定してます。

過去からの経験は非常に重要ですので、それは否定をしてません。

過去からの経験によって、現在の自分の人生を「選択」または「決定」をしているのです。

その結果、今の自分の人生が不幸なのであれば・・・。

アドラーはこう言っています。

「な～んてことはない！選択や決定をかえればいいんですよ。」

アドラーの心理学は「勇気の心理学」とも言われています。

選択を変えるには、勇気が入ります。とても、自分に厳しいものです。

でも、過去なんてもうこの世には存在していないのです。

どっちみち今の選択が不幸なのであれば、「新しい第一歩」を踏み出せばいい。

でも・・・そうですよね！失敗するかもしれません！

しかし、このまま何もしないということは、あなたは、失敗する理由をトラウマのせいに出来る「可能性」の中に生きているということ。

なんだろ？それって、なんか違和感あるな。

そういえば、「トラウマなんてこの世に存在していない」っていってたっけ。

スーツを買いに行ったときのことです。

どれにしようか選んでいると、店員さんの視線を感じちゃって「恥ずかしい～！　こっち見ないで！」なんて思うことが僕にはよくありまして。

「どうしてだ？」......思いついたことをちょっと整理。

僕は、人間の心の中に湧き上がる「欲望」というものを「下品である」とか「いやらいしい」という側面でみているのでは？　と仮定してみました。

自分の欲しいものを選択しなければならない場所にいると、恥ずかしくて隠さなければならない「欲望」というものを丸出しにしてしまう。

「どれにしようかな～ これにしよ～っと❤️（ちょっとニンマリ）」そんな心の声が周囲の人たちには丸見えになってしまっているのではないか？

「自分が隠しているはずの欲望が丸見え」になっている状態が「恥ずかしい」と思わせているのではないか？

それでもまぁ～そんな事言ってますけどね、当の本人は、宴会で酔っ払ってパンツ一枚になることも....。

「裸」より見られたくないのが、心の中にある「欲望」

 僕は、25歳の頃？までかな・・・運動が嫌いな人でした。

トレーニングするようになったのは、25歳の頃、好きな女の子に「(僕と)付き合うなんてあり得ないですよ～！」と言われたことがきっかけ。そうだよね～、分厚い銀縁メガネ。体重70kgくらいだったかな。

丸々と太っておりました。髪の毛も伸ばしっぱなしでみっともなかったろうな。

モテる要素なんて全くないことは自分でも、よくわかっていたけど。

でも、ショックで寝れませんでした。

その子には彼氏がいて、結婚することもわかっていた。けど悔しくてね。ちょっとでも、見た目を変えようと思ったことがキッカケ。 そんな、ことがなかったら・・・・生活にを運動を取り入れていなかったら・・・・今頃どうなってただろうな。このことは、いいきっかけでした。今でも悔しいけど・・・でも感謝。